MARKETING, LO QUE PUEDO CONSTRUIR

Es importante para mí verbalizar mis límites, siento que es útil para trabajar sobre la realidad, pero también lo contrario para saber hasta dónde puedo llegar.

Con la combinación de la infraestructura de Google Cloud, Python, IA, actualmente lo que puedo construir es:

- Una aplicación que calcule en tiempo real la ubicación exacta de cada planeta en el sistema solar. 

- Una aplicación para identificar con una foto una planta, un insecto. 

- Una aplicación para procesar imágenes satelitales para analizar el comportamiento de múltiples condiciones. 

- Una taza inteligente de donde se obtenga la temperatura actual del té. 

- Una aplicación para recetas con una foto de lo que tienes en tu refrigerador. 

- Una aplicación para competir con Uber. 

- Una aplicación para la construcción, para calcular costos de una reparación con una foto. 

- Una aplicación para trabajar la prosodia y tu tono de voz. (Esta la haré) 

- Una aplicación para analizar manchas en la piel. 

Mi imaginación y la cantidad de horas de trabajo que quiera dedicar a cada idea son el límite, son cientos los tipos de proyectos que puedo desarrollar. 

Ese es el nivel de lo que puedo construir hoy, y es lo que debo tener interiorizado cuando me toque iniciar el marketing, hablando de tecnología, puedo hacer cualquier wuea, que haga cualquier wn, en cualquier parte del puto mundo, puedo hacer la wuea que se me ocurra.

MARKETING, CONFIAR EN MIS CAPACIDADES

Aprender de marketing ha sido un proceso de transformación, me ha planteado preguntas en perspectivas que no había pensado. 

Y creo que es porque a diferencia de alguien que va a promocionar un producto de un tercero o va a revender algo. 

Si el producto lo creas tú mismo, como es mi caso, en algún grado, lo que eres tú, es parte del producto. 

Y además de eso tienes que liberar toda tu personalidad para comunicar con convicción. En este aspecto hay varias cosas que ya tengo resueltas, pero que no me las había preguntado desde la perspectiva del marketing. 

Una de esas es ¿Qué tanta confianza tengo en mi mismo para comunicar con determinación? 

Y para responder esto tuve que mirar en mi interior para ver que está resuelto, para que no me frenen inseguridades que quizás ya ni existen, respecto de todo lo que puedo llegar a desarrollar de mí mismo. 

Tomé las inseguridades más profundas de mí mismo, para responderme en qué estado están: 

- En la niñez fue por ser el niño “huacho” en distintas familias, el rechazo familiar, me hizo sentir que no era suficientemente bueno. 

- En la adolescencia al conocer el ambiente de parroquia y a la gente normal, es decir, equilibrada, sentí que yo había sido corrompido sin remedio, que tenía una maldad interna que siempre tendría que temer. 

- De joven adulto, sentí que al no haber podido hacer una vida normal y no poder estudiar algo que estuviera de acuerdo con mis capacidades, iba a estar siempre en el lugar equivocado, limitado. 

- De adulto sentí que siempre iba a estar incompleto, sin poder resolver el enigma de los lazos y el amor. 

Ahora ya todo eso está resuelto: 

- Del rechazo pasé a encontrar donde pertenezco

- Del odio a la tranquilidad y el equilibrio.

- Del lugar equivocado a construir mi propio espacio para desarrollarme.

- De la incertidumbre a disfrutar, vivir y valorar profundamente los lazos.

Soy libre para comunicar con convicción y determinación, sin miedo a generar un daño en otros, con una preocupación real por las personas, desde una perspectiva única que me ha dado mi experiencia y desarrollo. Estoy emocionalmente preparado.

MI PRIMERA NAVIDAD

Ayer fue la primera vez en mi vida que vivo una navidad familiar sintiendo que pertenezco. 

Por muchos años la navidad para mí era una fecha para recordar lo que yo no tenía en cuanto a familia. 

A lo largo del tiempo he vivido la navidad con distintas familias, pero siempre me sentí ajeno. 

Yo creo que, por dos cosas, porque hacia la comparación entre lo que yo no tenía y porque aún tenía heridas de vida por sanar. 

Pero como en la mayoría de las cosas que me han pasado desde que terminé mi proceso personal, esta navidad pude estar totalmente presente, pude recibir cariño sin cuestionarlo, pude dejarme invitar y sentir la pertenencia. 

Fue una navidad hermosa con la familia de mi polola, muchas personas, una mesa te club, algunos llevaron los postres (nosotros, jijiji), otros el plato principal, otros las ensaladas, un arbolito de pascua y decenas de pequeños regalitos. 

Hubo un viejito Pascuero, música, todos ayudando en distintas cosas, poner la mesa, servir, terminar algunas ensaladas, lavar, recoger y todos presentes ahí para celebrar, para pasar un momento agradable, tranquilo y de mucho cariño. 

Comimos, jugamos, conversamos, nos reímos, nos entregamos cariño, fue bello bello. 

Que bkn es ser libre para disfrutar todas las pequeñas cosas ❤

MI LIBERTAD DE EXPRESAR

Ahora que estoy deconstruido me pasan algunas cosas (el otro día):

En una discusión que tuve me dijeron: no quiero hacerte daño, pero mis amigos dicen que tu eres gay. jajajaja

Y tuve una sensación increíble, me sentí espectacular, porque apenas escuché eso, de forma automática, es decir, sin tener que pensar, como si estuviera en mi médula, respondí: pero cual sería el problema que fuera gay, si fuera gay sería gay y punto.

No tuve ni un ápice de prejuicio, ni preocupación de juicio, ni necesidad de explicarme, me sentí orgulloso de mi proceso, me sentí realizado.

Y me llamo la atención esa sensación de realización, creo que se debe a dos cosas:

• Sentí que eliminé por completo, cualquier prejuicio y preocupación respecto de que alguien crea que soy algo y me encantó estar así de libre.
• Me di cuenta de lo increíblemente seguro que estoy de quien soy, con un conocimiento de mi mismo muy profundo y sin miedo a expresarme como yo quiera, sin miedo a juicios.

Eso es algo que buscaba hace tiempo, que no me importe lo que otros piensen de lo que yo hago, sino que yo poder expresarme como realmente quiera y ame esa sensación, realmente me sentí realizado

MARKETING, CONJUNTO DE MIEDOS Y DESEOS

Estoy en una formación de marketing y he escuchado por decenas de horas es de la importancia de descubrir los miedos y deseos del cliente ideal.

Yo pensaba que era una exageración el énfasis que le daban. Pero el otro día, tuve una experiencia que me sirvió para darme cuenta.

Una persona tuvo una gran sobre reacción respecto porque Laniakea pasó cerca de él.

Me comenzó a preguntar que hubiera pasado si lo hubiera mordido, diciendo que los perros no deberían ser paseados en la calle, porque eran un riesgo para las personas.

Sobre quien le respondería si un perro lo mordiera, y que independiente de que fueran con correa, era un riesgo para la gente que iba en la calle (era un monólogo).

Lo primero que hubiese pensado antes es que era un estúpido, pero mientras caminábamos, lo escuché, sin rabia, sin indiferencia, sin lástima, y con mediana atención. 

Lo único que podía pensar era lo increíble de que esa persona fuera un conjunto de miedos caminante. Después lo amplíe a otras cosas, cuando alguien:

- Reacciona visceralmente frente a una persona que considera muy atractiva.

- Cree ciegamente en alguna teoría de conspiración.

- Se adhiere a algún pensamiento político extremista.

- Se siente insegur@ frente a otra que le gusta.

- Tiene un ataque de ansiedad.

- Tiene una crisis de pánico.

- Camina por la calle preguntándose como lo verán las demás personas.

- Se pregunta si lo encontrarán bonito o feo, pesado o simpático.

- Se adhiere a una religión.

- Es clasista.

- Se construye un bunker.

- Se pregunta constantemente si l@ están engañando.

- Siente que va a dejar de estar vigente.

- Es hipocondríaco.

- Tiene miedo a morir.

- No quiere enamorarse por miedo a sufrir.

Todas las personas, somos un conjunto de miedos y deseos caminante, la racionalidad viene después. Son los miedos y deseos los qué definen la mayor parte de nuestras vidas.

Después asimile que por eso hay tanta gente que hace puras wueas y me recordé a mi mismo de adolescente haciendo wueas por que mis miedos y deseos estaban en lugares demasiado básicos. Finalmente es real, los miedos y deseos lo definen todo.

MARKETING, INVESTIGACION INTROSPECTIVA

Estoy en un proceso de transformación que me tiene ansioso, me siento similar a noviembre del año pasado, con los nervios de algo nuevo y la “incertidumbre” del resultado. 

Ya me he probado a mí mismo mis habilidades y capacidades, tengo la validación que necesitaba en distintos aspectos, para empezar a creer que tengo todo lo que necesito para alcanzar mis sueños. 

Ya aprendí lo que necesitaba para desarrollar mis proyectos. 

Ahora estoy aprendiendo marketing. 

Puedo crear el mejor producto del mundo, pero si no logro comunicarlo, no sirve de nada, así de implacable es la cosa. 

Siento que será una transformación profunda porque combina lo filosófico, sicológico y técnico. 

En lo Filosófico es comprender e interiorizar la idea, de que tengo las habilidades técnicas suficientes para solucionar cientos de problemas, ayudando a miles de personas. 

En lo Sicológico es construir la confianza equivalente de alguien que tiene la capacidad de resolver cientos de problemas a miles de personas. 

Y en lo Técnico es aprender a utilizar las herramientas de marketing y comunicación qué logren capitalizar todo lo anterior. 

Ahora, ¿Qué es lo que me genera ansiedad?, le he estado dando vueltas varios días y creo se trata de que en estas situaciones paso mucho tiempo en un proceso que voy a bautizar como “Investigación Introspectiva”. 

Se trata de descubrir cuales son las ideas que me permitan interiorizar en mi vida lo que estoy aprendiendo. 

Y ¿Porque no simplemente seguir la receta del marketing sin necesidad de cambios personales? 

Es por dos cosas, la primera es porque me gusta aprovechar los aprendizajes para crecer, y lo segundo es que no quiero que me pase como a los típicos vendedores, que parecen tener dos personalidades, la persona que está vendiendo y aparte ellos mismos, quiero aprovechar esta oportunidad para convertirme en algo más. 

Y escribiendo esto, me doy cuenta de que al revés de generarme ansiedad este tipo de procesos, deberían generarme entusiasmo y una ilusión esperanzadora de algo nuevo que voy a integrar a mi vida para crecer y ser más pleno.

MARKETING, MIS VIDAS, ATREVERME A DESEAR MÁS

Hace unos días, vi la película “Everything Everywhere All at Once” y me sentí muy reflejado.

Hoy durante la mañana paseando a Laniakea vi alguna gente durmiendo en la calle y recordé de niño pensar en vivir la calle, para vivir tranquilo, me imaginaba viviendo en alguno de los frondosos pinos de Punta Arenas.

Recuerdo mi vida de odio, dando vuelta las mesas, dispuesto a hacer daño.

Mi vida en la parroquia conectándome con eso a lo que yo llamo Dios.

Me recuerdo en Australia, evaluando la oportunidad de quedarme a vivir ahí o no.

Me recuerdo escondiendo la pistola de una persona por si hubiera allanamiento.

Como Jefe de Administración y Finanzas cumpliendo el sueño aspiracional de ser jefe.

Me recuerdo dedicado a mi hijo durante mi “retiro espiritual”.

Me recuerdo en Roma evaluando como seria mi vida en una ciudad de romance.

Me recuerdo de niño en un piso 15 cruzando el alfeizar de la ventana de lado a lado.

Me recuerdo en la Pincoya divirtiéndome un 11 de septiembre corriendo iluminado por una bengala.

Me veo hoy día trabajando en Data Science.

Y ahora me estoy imaginando una nueva vida, como independiente, desarrollando negocios con tecnología de vanguardia.

E incluso hoy día, aunque sea de la forma más remota pasa por mi mente la minúscula posibilidad de cumplir mi sueño más grande.

Me parece surrealista, tantas posibles vidas, pero es real, y gracias a eso a lo que yo llamo Dios, estoy aquí y gracias a él mismo puedo elegir lo siguiente. Me siento profundamente afortunado, gracias a mi Dios.

Sabiendo toda la suerte que he tenido se me hace difícil a veces desear ciegamente como la gente común.

Pero llego el momento en que necesito desear, pero sin faltarle el respeto a la vida y su serendipia, ni a mi Dios.

Así que quiero desear ese sueño comprometiendo si lo cumplo devolver la mano de lo que reciba.

MI SUEÑO MÁS GRANDE

Esta foto es una selfie en el espacio hecha con un satélite para eso…

El sueño más grande que tengo es ir al espacio, hoy día, si tienes 250 millones puedes ir al espacio, eso cuesta el pasaje, pero sumandole toda la logística personal y los trámites que hay que hacer, yo creo que 280 millones.

Obviamente es un sueño, pero seria increíble si alguna vez lo pudiera cumplir.

Ahora desde el punto de vista práctico hay varias cosas que me gustaría cumplir antes de gastar una suma tan masiva como esa.

Así que en el mundo ideal, si todo saliera increíble y si eso a lo que yo llamo Dios me diera vida y salud, quise hacer una lista de todo lo que tendría que invertir antes de pensar en comprar ese pasaje.

150 MM, parcela cerca de Santiago

150 MM, parcela entre campo y mar

200 MM, accesorios parcelas y otros

150 MM, departamento en Santiago

500 MM, inversión en bienes raíces

400 MM, apoyo a mis hermanos y mi hijo

200 MM, apoyo a algunos amigos

12 MM, viaje a China

Osea 1.762 millones de pesos en la proyección más ideal para recién pensar en cumplir el más grande de mis sueños.

Si bien las dificultades para cumplir ese sueño evidentemente son muchísimas, estuvo entretenido este ejercicio de “aterrizar” todo lo que tendría que pasar para cumplirlo.

MARKETING, LIBERAR MI YO COMPLETO

Está a punto de llegar el momento más importante, el marketing del producto. 

Pensar en esto, me da un poco de ansiedad y es porque, para que realmente pueda hacer bien el marketing tengo que salir del cascarón. 

Mi personalidad es mitad extrovertida e introvertida, la parte extrovertida la tuve que disminuir durante mi adolescencia e inicio de adultez y la mantuve así durante mi “retiro espiritual”. 

En esos años, estaba demasiado cerca de la violencia, de la delincuencia y además eso estaba combinado con baja autoestima y una autopercepción de ser inteligente, que es una combinación perfecta para el narcisismo.

(Hago un paréntesis, porque a veces puede sonar exagerado el párrafo de arriba, para el que tiene una visión de quien soy yo hoy…, pero no sé si recuerdan que les conté, que como a los 12 años, en una discusión le corté la mano con un cuchillo a mi hermano mayor), (ósea de verdad había problemas, jajajaja).

Y como realmente no tenía ni propósito, ni el control de mí mismo, la solución fue disminuir. 

Pero ya está todo superado, abordado, trabajado, evaluado y probado. Hoy tengo una nueva realidad, la que yo mismo construí, gracias a much@s de mis querid@s amig@s a lo largo de mi vida y a eso a lo que yo llamo Dios. 

Esta primera parte es entender y aceptar que ya no es necesario tener miedo de ser yo. Y si, antes tenía miedo de ser yo, me consideraba a mí mismo alguien peligroso. Pero gracias a mucho trabajo, superar muchas cosas y a mi Dios, ya está todo listo. Toda esa sombra, toda esa oscuridad que sentía que tenía ya se desvaneció, hoy día gracias a mi Dios, soy libre. 

Es por este pensamiento, que yo comprendo el suplicio de los delincuentes, el 99% de ellos son una creación, no es su culpa y es que sólo no tuvieron “la suerte” (porque de verdad es una ruleta) de tener las circunstancias precisas para darse cuenta. 

¿QUÉ ES ESTAR ENAMORADO?

Se dio la conversación con mi polola acerca del amor, sobre estar enamorado.

Yo le comentaba que cuando analicé mi historia me di cuenta de que nunca me he enamorado.

Y que hoy en día, es la primera vez que puedo querer de verdad.

Con eso me refiero a estar libre de carencias y limitaciones, que me permitan estar sin una coraza emocional, es decir, vulnerable, permeable, para permitir que se alojen sentimientos directamente en mi corazón y que no sean solo sensaciones superficiales que yo pueda eliminar a voluntad. (no lo dije exactamente así por si acaso, jajajajaja).

Mi caso era grave, la primera protección emocional que tuve que poner desde niño fue con mis padres y familiares.

Fue solo ahora, después de mis años de “retiro espiritual” en que estoy libre para experimentar de verdad el sentir.

Y eso significa que todo lo que voy experimentando es como si fuera algo nuevo, estoy descubriendo mis sentimientos.

Hoy día el “te quiero mucho” o “te quero musho”, jajajaja, que le digo a mi polola, implica todo lo que está arriba, es decir, que es algo profundo, no son palabras con un significado básico, pobre o superficial.

Ahora, para mí, estar enamorado es una combinación entre un sentimiento y una decisión.

Y creo que se da cuando los sentimientos entre dos personas se pueden desarrollar de forma estable, constante y sin daños, durante un “x tiempo”, eso genera una sensación de estabilidad afectiva-emocional suficiente, que permite imaginar una gran proyección en el tiempo.

Y ahí es cuando yo creo que se genera, esta combinación de ideas y sentimientos que uno puede traducir a estar enamorado.

En mi caso, yo siento que voy hacia allá, solo tuve un pequeño daño hace unos meses, que me retuvo un poquito, pero que ya va quedando atrás.

Es increíble que uno es como un perrito, en este aspecto, todos funcionamos como la historia del principito y el zorro.

Si alguien me pregunta, ¿Cómo funciona el amor?, yo le diría que una explicación magistral está en “El principito”, en la historia del principito y el zorro.

RELAJO MAXIMO

A principio de año, cuando ya estaba trabajando y finalmente me cambié al departamento donde estoy viviendo ahora, me demoré como 1 mes completo en limpiar y ordenar todo… 

Mentalmente estaba tan presionado con los tiempos y con todo lo que tenía que conseguir, que cuando ya recuperé cierta normalidad, quería solo descansar, como que no tenía ganas de nada, simplemente de estar relajado…, y así estuve como 1 mes.

Y hace como 1 o 2 semanas, cuando llegó mi hermana de Australia, se generó un quiebre a mi rutina de trabajo y ahora cuando quise retomar, me sentí con flojera, como si estuviera cansado.

Y me estaba preguntando, ¿Por qué?. Y hoy día paseando a Laniakea me acordé del principio de año y me di cuenta de que ahora me está pasando lo mismo, pero en otros aspectos.

Fueron varias cosas.

Cuando ocurrió esta pausa obligada, me di cuenta de que alcancé el nivel técnico para casi cualquier tipo de proyecto que se me ocurra, puedo replicar prácticamente cualquier aplicación o software y crear cualquier cosa nueva dentro de los ambientes de empresas de clase mundial.

También me sirvió para evaluar mi situación actual en el trabajo, muy bien valorado, dominando mis temas, liderando una transformación dentro de la empresa, con un aumento de sueldo en medio de una ola de despidos, no en lo que quería, pero lo suficiente para estar tranquilo.

Uno de mis grandes amigos además haciéndome un regalo espectacular, que me facilita la vida.

Y además sintiéndome muy querido por mi polola, siendo completamente yo, natural y verdadero, que era un punto muy importante para mí, en todo este largo proceso de desarrollo personal.

Eran varios puntos de tensión que se resolvieron al mismo tiempo, por eso, cuando hice esta pausa y me di cuenta de mi contexto, me vino todo el relajo de tensión.

Me gusta ser consciente de los momentos, celebrar los pequeños hitos y disfrutar el relajo mental cuando se puede, así que por eso estoy flojo, estoy en descanso mental, un par de días más y luego acelerar de nuevo.

MIS DIAS IDEALES

Hoy salí a pasear a Laniakea y se veía hermosa la luna…, y siempre me pasa que con las cosas que disfruto tengo una expectativa en la mente de como me gustaría vivirlas y como ya estoy en el camino de mis sueños, ahora ya quiero compartirlas para después ver cuantas de ellas se hicieron realidad.

A mi me da un poco de miedo hacer esto porque siento que es faltarle el respeto un poco a la vida o a la naturaleza, pero entendiendo mi lugar, si eso a lo que yo llamo Dios, me da vida y salud, estos son los tres tipos de días que quiero vivir:

Terminar mi dia en la ciudad de 10:00 a 16:00 trabajando en mis proyectos y de pronto en el balcón ver una luna así de hermosa como la de hoy, tomar mi telescopio, conectarlo al computador y admirar lo hermoso de la naturaleza, compartiendo ese momento extraordinario con amigos, polola, comiendo un quesito, algo rico, conversando de lo increíble de la naturaleza, del futuro, etc.

Terminar mi día en mi parcela cerca de la ciudad, de 10:00 a 16:00 trabajando en mis proyectos y de pronto en el segundo piso, una cupula especial para el telescopio, sin frio, agradable, todo listo, enfocado, prendiendo un fuego en el segundo piso, tomando una cerveza, vino, algo a la parrilla quizás, filosofar de la vida, disfrutando el momento entre amigos, polola, un día hermoso.

Terminar mi día en mi parcela cerca del mar, un atardecer anaranjado hermoso, con el mar calmo, y ya de vuelta en barco después de pescar, la parrilla lista, un pescado rico, en la terraza con vista al mar y a esa luna increíble que se mezcla entre el día y la noche, compartiendo el momento entre amigos, polola, relajo total.

Solo imaginar esos días me genera una sensación de extasis…, que vida más agradable es la que quiero…, ojalá poder vivirlos, a eso a lo que yo llamo Dios, favor te pido vida y salud para poder llegar a disfrutar eso.

MIEDO AL FRACASO, ITERACIONES

Cuando estaba leyendo sobre el significado profundo de las expectativas, me di cuenta de que no hay ningún problema con tenerlas. El problema no está en las expectativas, sino en el resultado. 

Y pensando en el fracaso, no me había detenido a pensar todo lo que ha cambiado mi vida en un año, hace un año, estaba buscando trabajo en Data Science, algo que no había hecho nunca y que no tenía la certeza que iba a conseguir, tampoco el cómo me iba a ir si lo conseguía. 

Hoy estoy pololeando y hacía 10 años que no pololeaba y tampoco sabía cómo iba a ser, como me iba a ir descubriendo a mí mismo en una relación, como iba a ser como pareja, como me iba a percibir mi pareja como persona, después de tantos años solo y del trabajo sobre mí mismo.  

Hace un año quise iniciar mi aprendizaje en inteligencia artificial, que al principio parecía chino mandarín, aprendiendo algo que aún no visualizaba en un proyecto concreto que me sirviera para comenzar mi consolidación financiera y mi meta de ser independiente. 

Y el resultado de todo, fue un éxito total, me ha ido increíble en el trabajo, muy bien valorado, con libertad para implementar todo lo que quiera. Como pareja me he sentido super bien, contento con lo que soy, cercano, cariñoso, respetuoso y cada vez entregándome más. En mis proyectos, pase de ser un aprendiz, a estar en la vanguardia desarrollando negocios con inteligencia artificial. 

Ha sido extraordinario. 

Y cuando pensé en esto, sentí la necesidad de otra palabra para describir los “éxitos” y “fracasos”, porque ya me siento en el “éxito”. Entonces ahora ¿Cómo le llamo, si me va mal en mi negocio por ejemplo? Y la palabra que encontré es iteraciones. Ya está todo validado, mis habilidades y mi proceso, ahora es solo continuar e iterar. 

En conclusión, solo me faltaba sacarme esa mochila, esa presión, ahora tengo que ser no más, ya no tiene sentido el miedo a fracasar en ningún aspecto, mientras Dios me mantenga con vida y salud, sólo tengo que iterar y alguna de esas iteraciones se convertirá en lo que yo espero.

MIS ADICCIONES

 

Hace varios años resolví una parte importante de los iniciadores de mi adicción al cigarrillo. 

En general tenían que ver con estabilidad emocional, discusiones con algún familiar o algún conflicto amoroso me generaban ganas de fumar. 

Y el gran descubrimiento que hice en ese tiempo, fue que logré determinar cuál era el pensamiento específico que me generaba la necesidad de fumar y era “sentir que algo estaba fuera de mi alcance para resolver”. 

Cuando descubrí ese “pensamiento iniciador”, evalué, analicé, hice un escrutinio de la lógica, origen y sentido de ese pensamiento y con eso dejé de fumar, y nunca más esas situaciones particulares me generaron un deseo de fumar. 

Pero ahora que estoy en una relación, me pasó que tuve una discusión y me enfrenté a una decisión. Y eso generó un gatillante para fumar, así que quise escribir para descubrir exactamente cuál fue el pensamiento. 

Ahora estoy fumando, ya no por ese evento, sino por la adicción y he estado analizando, los momentos en que se produce mi deseo de fumar. 

Cuando estoy haciendo algo que es interesante e implica un desafío me dan ganas de fumar. Cuando estoy emocionado por algo y quiero ver que va a pasar, cuando estoy pensando en distintas alternativas para solucionar algo. Resolver este inception me dan ganas de fumar, jajaja. 

Yo creo que tiene que ver con mis expectativas, tiene que ver con lo que me gustaría que ocurriese. Esto quizás se parece a lo otro, pero no, antes era la frustración de no poder resolver algo, ahora es la expectativa de algo que está a mi alcance de resolver, que depende de mí. 

Por aquí va la cosa, las expectativas que yo pueda tener sobre algo. Cuando encuentre el pensamiento exacto compartiré mis hallazgos. 

MI PRIMER POLOLEO

Es tan distinto vivir experiencias cuando eres consciente de cada cosa que vives (aún estoy pololeando por si acaso), pero necesitaba documentar esto, porque es una “nueva” experiencia.

Bueno, para el que no sabe el contexto, yo tengo un hijo ya adulto y he pololeado anteriormente también, pero en un proceso personal de búsqueda de mí mismo, estuve, por opción personal, varios años soltero, para dedicar ese tiempo a conocerme profundamente y prepararme para disfrutar mi vida en plenitud.

Y lo que viví ayer fue conocer a la familia de mi polola y fue espectacular, mi yo de hoy, puede apreciar ese tipo de cosas, un almuerzo de familia, pero sacado de documental, algunos preparando el asado, otros en la cocina con las ensaladas, pebre, otros jugando mientras se prepara todo, una mesa larga, con música de ambiente, postre, queques, jugos, pan amasado y todo muy delicioso, fue hermoso. Es increíble que casi todo el mundo da por sentado este tipo de cosas, pero no, son muy valiosas.

Un post almuerzo con bingo, (gané uno, jajajajaja), y después salir a caminar, toda la familia, caminando, de la mano, un momento de total relajo, todo el mundo sabía que ese día se trataba de eso, compartir, comer, reírse y relajarse. Hermoso.

La diferencia de antes con ahora es que puedo estar totalmente presente, sin estar evaluando, comparando, juzgando, ni pensando en otra cosa, más que en disfrutar lo que estoy viviendo en el momento.

Y eso también parece obvio o básico, pero tampoco lo es, es todo un proceso disfrutar libre los momentos. Ayer fue maravilloso. 

(la imagen que hizo Gemini representa el momento, es solo que fue en ciudad) 

MI PRIMER INGRESO DE INTELIGENCIA ARTIFICIAL

Hoy es un día muy especial.

Al principio de este año definí muchas cosas, que sería el inicio de mi proceso de consolidación financiera, luego al plantearme negocios me propuse desarrollar algo con inteligencia artificial, pero me di cuenta que no iba a ser posible si yo mismo no alcanzaba el nivel técnico para desarrollar.

Y recuerdo que tenía inseguridad sobre si realmente podría, me preguntaba…, ya tengo 43, ¿Realmente podré hacer un cambio de rubro?, ¿Seré capaz de aprender a programar lo necesario para iniciar algo así?, ¿Estará a mi alcance aprender lo suficiente sobre inteligencia artificial para hacer un negocio?, ¿Podré hacerlo solo?.

Al inicio veía y me parecía todo tan complicado, tan fuera de mi alcance…

Pero las respuestas fueron, Si, si, si y si. ❤️

Csm, y hoy día estoy recibiendo mi primer ingreso formal de un negocio de inteligencia artificial, que puedo vender en Chile, Brasil, Colombia, Estados Unidos o en cualquier parte del mundo.

Esas 6 luquitas son el fruto de meses de dedicación, estudio y trabajo…

Bueno lo primero Gracias a eso a lo que yo llamo Dios por darme la oportunidad de poder lograrlo, a mis grandes amigos por el apoyo increíble que tuve para poder hacer este cambio de rubro.

Y nuevamente le pido a eso lo que yo llamo Dios que me de vida y salud para continuar en este proceso. Muchas gracias Dios Mío.

LA ANSIEDAD DE LOS PROYECTOS, LA ADMINISTRACION DEL TIEMPO

Este año ha sido 100% productivo, me ha ido bien en el trabajo, en el aprendizaje para mis proyectos y en el desarrollo de mis proyectos.

No obstante, siento que he perdido un poco el equilibrio en la administración de mi tiempo, sobre todo en los últimos meses.

Lo primero es el ejercicio, en la búsqueda de tener más tiempo, considerando que el mayor tiempo en que trabajo en mis proyectos, es en mi tiempo libre, he dejado de lado el ejercicio, que en general me quita alrededor de 1 hora diaria (Es harto por la csm), pero es absolutamente necesario, la calidad de concentración y de rendimiento para trabajar es mucho mayor cuando hay ejercicio. Me he dado cuenta de eso en estos últimos meses. Conviene invertir/desperdiciar esa 1 hora para mantener la mente en su máximo rendimiento.

Es una sensación agridulce, me carga que el reputo tiempo sea tan limitado por la csm. Pero bueno, la mente funciona mejor con ejercicio, así que ejercicio hay que darle.

Otro punto es impro, deje de ir hace un par de meses y eso también va en contra de mis propios intereses, porque la razón principal por la que voy es la misma que me ha permitido ser más yo, liberarme de prejuicios y ser libre de ser yo mismo, una wuea increíble. Pero además es una herramienta que aun necesito desarrollar para comunicar mejor, que es fundamental para el éxito de mis proyectos, así que también debo retomar.

El carrete de noche a su mínima expresión, eso está perfecto, eso lo voy a continuar, porque lamentablemente merma nivel puto Dios mis fines de semana o mi rendimiento diario en general, un día de trasnoche es el siguiente día prácticamente perdido.

Lo único que he mantenido constante ha sido mi pololeo ❤ chiquiriwiki ❤, jajajajajaja, que ha sido espectacular, csm que increíble lo importante de estar en pareja, es una wuea sicológica, una dosis de químicos extraordinaria, puta que te hace sentir bien wn, es increíble, la cago, lo recomiendo totalmente.

(cuatica la imagen que hizo gemini en base al pensamiento, que increíble, bueno tiene sentido, estar en pareja es otro nivel de estabilidad emocional)

AMORCITO

Yo creo que es primera vez en mi vida que estoy emocional y racionalmente preparado para recibir la palabra “amorcito”.

Preparado para disfrutarla.

Y no significa que nunca la haya escuchado, pero sí que nunca me permití aceptarla. Básicamente por la dureza.

En el fondo de la cabeza de la gente cuando es muy dura, hay una frase o un eslogan:

“Qué bueno por la gente que aún tiene la inocencia para creer que puede sentir como si no fuera a ocurrir nada malo”.

Personalmente estoy feliz, porque siento que ya quebré ese eslogan, eso era en el pasado, hoy puedo disfrutar y recibir el cariño sin preocupaciones.

De hecho, me estoy permitiendo y alentando a ser cursi, meloso, hablar de forma infantil, quiero hacerlo, quiero disfrutarlo.

Quiero que no me importe en lo más mínimo que otr@s me escuchen decir “te quero musho” o “beshitos”, jajajajaja.

Eso es algo que recuerdo del montón de años atrás que no tenía una relación, ese lenguaje infantil, meloso, que obviamente nace de la expresión del cariño hacia la persona con quien estás, si te sorprendían hablando en ese tono, era algo vergonzoso, como si eso tuviera algo que ver con el estatus en la relación, una estupidez.

Bueno, eso es algo que yo voy a eliminar.

Si voy a hablar de forma infantil o melosa, con el objetivo de entregar una forma de cariño, no quiero tener ninguna pizca de vergüenza de hacer algo así, quiero ser libre de entregar cariño de las formas más cursis o estúpidas que se me ocurran.

No quiero que me importe en lo más mínimo lo que piense cualquiera respecto de esas expresiones de cariño, no quiero limitarme, no quiero detenerme en la expresión de mi cariño.

HABLAR DE MI, LA VULNERABILIDAD

Ya se resolvió mi primera discusión, pero en el proceso aprendí algo increíble que no quiero olvidar y se trata de abrirte a tu vulnerabilidad.

Estaba hablando con mi pareja respecto de la situación y dentro de la conversación en un momento me preguntó, como estaba y yo le dije, bien, pero fumando…, por tu culpa…, jajajaja, por estrés emocional.

Y le conté a una amiga, para una opinión respecto del desarrollo de mi discusión, jajaja, que, dicho sea de paso, está correcta y responsablemente terapiada, jajaja y me dijo: “¿Fumando por tu culpa?, no, eso no está bien…

No se trata de echar culpas, se trata de hablar de ti, de lo que tu sientes, el foco tiene que estar en uno, de cómo te hizo sentir esa situación, no de quien tiene la culpa.

De si te sientes mal, si te sentiste herido o dañado y del porque te sentiste así”.

Al escuchar, durante un par de segundos me dije, pero porque si yo no tengo la culpa…, pero en esas mismas fracciones de segundo me di cuenta, decir cómo me siento es lo constructivo.

Y fue raro, porque conscientemente dije, es verdad, lo que tengo que decir es como me siento y eso me generó en algún grado una sensación de inseguridad o de miedo o algo entre medio de eso.

Y ahora que lo escribo entiendo, lo que tenía que hacer, era lo que en impro se llama “bajar el estatus”, “hacerte pequeño”, abrirte a ser vulnerable, aceptar que te hizo sentir mal y aquello que te hizo sentir dañado, aceptar que hay cosas que te hacen sufrir, no ponerse un escudo.

Así que lo hice de esa manera, acepté como me sentí: “Yo te quiero, pero estás cosas me hacen sentir mal, me desconcentran y me generan un poco de ansiedad”.

Y fue la mejor wuea que pude haber hecho, no es tan fácil, pero esa es la forma, hablar de ti, decir lo que sientes, hacerte vulnerable.

MI PRIMERA DISCUSION, MIS PROCESOS CREATIVOS

Se originó por algo nada que ver, fue porque de casualidad vio un extracto de un pensamiento que estoy escribiendo, respecto de cómo funciona el instinto cuando ves una mujer que te puede parecer bonita, se activa esa atracción y luego como el pensamiento racional procesa eso y lo descarta por distintas decisiones que tomas en la vida. (Que es un proceso natural, que le ocurre a hombres y mujeres, sin distinción).

El punto es que vio ese extracto y asumió que yo estaba hablando de alguien en particular, pero que, en este caso particular, tiene que ver con ciencia, naturaleza y desarrollo personal.

No obstante, cuando yo estaba explicando la profundidad del pensamiento y de que se trataba, me di cuenta de que no me creía y ahí fue donde me di cuenta de esto interesante.

El contexto que tengo respecto de ciencia, naturaleza, evolución, sicología, antropología, etc., construye pensamientos interrelacionados. Pero, por la complejidad y las capas de información, muchas veces va a ser imposible explicar un extracto de algo en el tiempo que comúnmente se desarrollan las discusiones.

Entonces, finalmente en la discusión le terminé diciendo una wuea super engreída quizás, pero que en realidad representa lo que ocurrió y fue esto: “Esto es como si tu vieras las ideas sueltas de un escritor”, con eso tu no ves lo que está pensando, solo estás viendo ideas.

Y la wuea que me pareció más cuatico, es que, en realidad, cuando dije eso, le encontré todo el sentido y eso me hizo pensar que ya me tengo que considerar como un artista en cuanto a la escritura o la expresión, en general casi nadie va a poder entender pedazos de lo que pienso, solo va a ser entendible el producto final.

Por lo tanto, estaba pensando que voy a tener que hacerlo como los pintores, nadie tiene acceso a ver los trabajos en proceso.

Bueno y considerando que no me creyó, jajajaja, ahora hay que ver qué pasa, podría ser la primera y última discusión o sólo un simple malentendido.

Pero si bien fue desagradable la situación, fue espectacular que me pasara para darme cuenta de eso. Nadie puede ver mis procesos creativos, solo los trabajos terminados.

LA DULZURA Y LA DECONSTRUCCIÓN

Hace como 10 años que no tenía una relación, y me encanta ir descubriendo lo que me pasa o me pasaba.

Viendo una película el otro día, recordé que antes pensaba que nunca podría estar con una mujer dulce, porque imaginaba que la haría sufrir.

Pensaba que yo era muy duro y que no tenía la capacidad para responder esas expresiones de cariño de forma equivalente.

Hay un prejuicio social generalizado a la dulzura, hasta canciones. Y el fondo es que la dulzura representa “ingenuidad, debilidad, vulnerabilidad”.

Pero ahora que estoy viviendo la dulzura, me pregunto ¿Cómo a alguien no le va a gustar ser regalonead@, apapachad@, recibir ese conjunto de micro expresiones de cariño que nacen de la dulzura?

Yo creo que ese prejuicio nace del dolor. De haber sido dañad@ o haberse endurecid@ por alguna circunstancia de la vida.

El origen puede ser amoroso o de familia, solo basta que hayas sufrido sintiendo que fuiste en algún grado “ingenu@”, que la vida es dura, o que entregaste más de lo que recibiste.

En mi caso el ser “muy duro” para una persona dulce, era una mentira que me había dicho a mí mismo, en realidad era un miedo antiguo, de niño, que fue transformado en una protección emocional y luego justificado con un “supuesto aprendizaje” sobre la ingenuidad.

¿Cómo cambiar eso?

Yo creo que es aceptando que evitas ser vulnerable y al mismo tiempo, aceptar que es natural sufrir de vez en cuando, que no es estúpido, que no es culpa de nadie y que no te vas a morir por eso, si toca, sufrirás, pasará y seguirás adelante con lo siguiente.

¿Y cómo ser dulce?

Creo que tiene que ver con dejarse llevar, permitirse disfrutar. Poquito a poquito yo voy integrando la dulzura y me encanta, la disfruto, tuve mucha suerte, justo me encontré con una mujer consistente que me ha permitido entregarme de a poquito.

¿Y si se termina?

Hay que sufrir un poco, sobre todo después de haberte hecho vulnerable, pero después de un tiempo pasará.

Yo estoy en eso ahora, cada vez me voy haciendo más vulnerable y me encanta poder hacerlo, es como otra faceta de la deconstrucción.

LO QUE DESCUBRÍ EN TIKTOK

Me siento feliz, tenía la necesidad de validar si mi opinión, mi personalidad, mis intereses, mis ideas, mis expresiones, eran de interés masivo.

Uno de mis sueños es vivir de mis ideas. Y voy a decir algo que suena muy de egolatría, pero me encanta la idea de que las personas quieran escuchar lo que quiero decir y que en ese proceso de simplemente ser yo, me pudiera servir para vivir.

Siempre he tenido una validación de mis personas cercanas respecto del valor de mis ideas y cuando finalicé mi retiro espiritual decidí que quería comunicar mis perspectivas de la vida.

Pero una cosa es querer comunicar y otra si la gente te quiere escuchar, y tenía pendiente comprobar si había un interés general.

Algo que definí fue que solo iba a desarrollar este proyecto si se cumplían tres condiciones:

Que pudiera compartir lo que yo realmente quisiera, sin clickbait, ni sensacionalismos.

Que pudiera ser yo, sin tener que ocupar un alter ego o personaje.

Que fuera lo más fácil y rápida la edición y preparación de los videos.

Igual tenía temor. Iba a ser un sueño “roto” si no había quorum de interés en mi voz.

Pero este comentario de la foto, creo que engloba la sensación general y me encanta esa wuea ❤️, jajajajajaja.

De mis dos videos “virales” (lo suficiente para proyectar una tendencia e interés), yo diría que el 93% de los comentarios son positivos y el 7% entre random y gente amargada o tóxica.

Unos días atrás, coincidentemente con este pensamiento, conocí un director de cine, (ganador de un Oscar) y fue como conocer una estrella para mi, y ahora entiendo claramente por que, leyendo la primera parte de este pensamiento, “vivir de mis ideas”, eso es lo que hace un director. Nuevamente me doy cuenta que algunos deseos son más normales de lo que parecen.

Lo que aprendí en esos segundos de conversación fue algo que me dijo: “Yo siempre trato de hacer lo que pueda con lo que tengo”.

Y eso resonó para mi, ya tengo mi voz validada y todas las herramientas para comenzar cuando quiera. Ya no tengo dudas de que con constancia y siendo yo mismo es suficiente para cumplir ese sueño y eso me vuela la cabeza, me encanta ❤️.

HACER LO QUE PUEDA, CON LO QUE TENGO

Hoy día cumplí un sueño que no sabía que tenía. Tener la oportunidad de hablar con un director de cine.

Y me di cuenta por lo nervioso que me puse cuando estaba esperando para preguntarle algo…, fue como conocer una estrella de cine.

Cuando estaba esperando empecé a recordar las muchas horas que he visto de entrevistas a directores de cine, siento que siempre aprendo escuchándolos, sobre todo de liderazgo y de cómo lograr plasmar una visión de tu mente al mundo real.

Es increíble esa habilidad, la admiro y quiero tenerla.

Como es la serendipia de la vida, justo, justo, a la fecha de este pensamiento, estoy escribiendo otro respecto de mi estilo creativo, de mi sello personal y la respuesta que me dio es justamente lo que necesito.

El director se llama Sebastián Lelio y él estaba comentando una película que hizo hace 20 años que se llama “La Sagrada Familia”, dentro de lo que contaba, mencionó que en ese tiempo uno de sus sueños era que existiera la tecnología para editar en su casa, ponerse las pantuflas y quedarse editando toda la noche.

Y cuando dijo eso, me dio una sensación de “maldita sea” y yo que wuea estoy haciendo, dudando tanto de las wueas que quiero hacer en este ámbito, si tengo absolutamente todas las wueas que se necesitan y este loco con 1/32 de lo que hay hoy hizo una película super buena.

Así que mi pregunta fue:

¿Qué habrías hecho si hubieras nacido hoy, con toda la tecnología que existe? 

Y lo que me dijo fue:

“Yo creo que lo mismo que hice en ese momento y lo que intento hacer siempre, hacer lo que pueda, con lo que tengo”

Gran reflexión/consejo por la csm, eso es, dejar de pajearse mentalmente y hacer.

EL RELAJO MENTAL

Hoy día paseando a Laniakea, sentí como si mi cerebro estuviera volando, me di cuenta de que tenía un peso menos.

Evaluar más objetivamente la línea de tiempo de mi vida, me relajó la mente, fue un descubrimiento agradable saber que he perdido un tiempo ínfimo.

Y me hizo cuestionar, ¿De dónde se arraigó esa idea?

Dándole una vuelta creo que es porque me estaba comparando. He visto muchas historias de emprendedores jóvenes que ya son ultra millonarios y eso me hacía pensar, pero como ellos están así y yo no, si soy un wn inteligente.

Y verlos tan jóvenes con un éxito comercial tan grande me llevo a incorporar esa idea de que había perdido mucho tiempo.

Pero en realidad no, sólo ocurre que son historias distintas.

La forma en como yo abordé la vida fue pensando que, si la vida es tan inciertamente corta, es decir, literalmente puedo morir mañana, no tiene sentido hacer nada que no sea lo que realmente quieres hacer y para eso tienes que descubrir lo que quieres y para eso tienes que descubrir quien realmente eres tú.

Eso normalmente ocurre al revés, tipos jóvenes trabajan como animal se hacen millonarios y luego se dedican a filosofar y pensar.

Está perfecto eso igual, pero en mi caso y con mucha influencia de mis experiencias de vida, era más prioritario alcanzar esas respuestas para llegar a un equilibrio y a una respuesta “del todo”, de mi propósito y de lo que existe.

Por suerte, gracias a eso a lo que yo llamo Dios, llegue a una respuesta y además en un tiempo relativamente aceptable.

Y ahora estoy en la parte fácil, jajaja, esto me da miedo decirlo, porque me puede golpear en la cara, jajaja, pero siempre pensé eso, generar dinero, siempre lo vi como algo simple. Así que ahora hay que ver po, a ver si tenía razón o no, jajaja.

No obstante, este relajo mental maravilloso y hermoso, no modifica, ni les quita urgencia a mis planes, pero si lo hace mucho más agradable, siento que al no tener ese peso ahora voy a disfrutar este camino como algo nuevo y no como uno en el que voy atrasado.

Así que todo bien, esta semana me la daré libre para celebrar este descubrimiento y la otra vuelvo a la exigencia.

EL TIEMPO PERDIDO

Hay una idea que me ha perseguido ya por un par de años y es la sensación de haber perdido mucho tiempo. Y esa idea, la verdad es que me desconcentra.

En general, las percepciones son demasiado subjetivas y muchas veces uno es el peor juez de sí mismo.

Así que decidí hacer un análisis más objetivo de cuánto tiempo he perdido.

- Niñez y adolescencia: 0 a 18, bueno, con suerte sobreviví, así que no puedo ser muy exquisito respecto de lo que pude o no haber hecho.

- Adulto joven: 19 a 30, hice el camino de todo el mundo, cumplir la aspiración de ser jefe, de ganar plata, me fue bien y logré los objetivos que creí que tenía.

De aquí en adelante es más hilar fino, pero ya pasé 3/4 de mi vida, así que ya puedo decir que estoy puro wuebiando y en realidad no hay tiempo perdido, pero voy a continuar.

- 30 a 34: estuve en un trabajo de “transición”, fue un tiempo en el que aprendí muchísimo, ahí descubrí que yo podía ser otro tipo de persona, más “sofisticada”, “inteligente” y relacionarme en otros ambientes que fueran más orientados al conocimiento y la cultura. Y conocí a dos grandes amigos, que hasta el día de hoy me han ayudado a crecer.

- 34 a 35: mi primer emprendimiento formal, desarrollé una aplicación, incorporé 200 negocios, 8.000 personas, pero me faltó experiencia para capitalizar y fracasó.

- 33 a 34, 35 a 41, 41 a 42: viví con mi hijo y me dediqué a enseñarle absolutamente todo lo que pude respecto de la vida, ahí me dediqué totalmente, tampoco hubo desperdicio ahí (Las lagunas son los tiempos donde se iba donde su mamá)

Yo diría que el único desperdicio real que tuve fue que me dediqué a resolver yo sólo mis carencias y a descubrir quién era yo en lo profundo. Ahí creo que perdí alrededor de 4 años para saber exactamente quien era yo, cual era mi propósito en este mundo y lo que me haría más feliz.

Fue un total de 9 a 10 años de introspección y creo que me hubiera ahorrado 4 si hubiera hecho un proceso de orientación vocacional y de resolver carencias.

Ahora 4 años de desperdicio de 44, no es nada en realidad, un 9,1% o de la otra perspectiva un 91% de eficiencia, espectacular.

(fuerte la imagen, chatGPT fue)

TÓXIC@ NO ES SINÓNIMO DE MALA PERSONA

Declaraciones previas:

1. Que una persona sea tóxica no es sinónimo de que sea mala persona.

2. Todo el mundo tiene su nivel de toxicidad, la única diferencia son los niveles, en algún@s más alto, que obviamente pueden generar mayores problemas y otr@s más bajo, pero tod@s tenemos algo.

He conocido increíbles personas tóxicas, eso hace más difícil definir mi posición, yo no veo la realidad en blanco y negro, veo matices, posibilidades, un conjunto, en cada persona una oportunidad de aprender algo y crecer.

Ahora que estoy enfocado a mis metas de fama y dinero, jajaja, me he dado cuenta de que es peligroso para mi relacionarme con personas con altos niveles de toxicidad.

Y es que se da una combinación nefasta, generalmente la toxicidad viene de la inseguridad, mientras más insegur@ más tóxic@ puede ser, más odio puede generar y, por otro lado, yo soy una persona individualista en cuanto a mis objetivos, eso me hace desapegado, y tengo un pensamiento sincrético que es muy difícil de conciliar con posiciones absolutas, entonces, todo mal.

Ahora, ¿Porque empiezan en primer lugar?, yo creo que es por las historias, muchas veces las vidas de l@s tóxic@s, tienen en común situaciones que generaron un gran nivel de inseguridad y yo comparto ese origen, con la diferencia de que hoy día yo estoy sano y mi nivel de toxicidad está muy disminuido.

El problema es el peligro, hasta ahora me he topado con situaciones en donde el cariño se transforma en odio y la persona te quiere hacer daño por eso, o alguien que hace interpretaciones de la realidad a su conveniencia para justificar sus actitudes y ya el extremo de transformar la realidad y convencerse a si mism@ de eso.

Todo eso, muy peligroso, y como ahora tengo el objetivo de aumentar mi exposición en redes sociales, con negocios, etc. Tengo que ser extremadamente cuidadoso de con quien me relaciono.

Y me imagino que una buena medida es evitar tener en mi círculo cercano personas muy inseguras, independiente de esa historia de origen común, quizás es aceptar que eso ya no me representa, que es un riesgo, que no puedo hacer nada por esas personas y que los caminos son personales.

LIBERANDOME DEL FOMO

En el almuerzo estaba viendo a un compañero de trabajo mientras jugaba en su celular y otra persona me comentó que en algún momento jugó candy crush y yo le dije: “Yo también, me acuerdo de que estaba obsesionado con sacar 3 estrellas, si no sacaba eso no valía” y cuando recordé eso, me di cuenta de todo lo que han cambiado mis prioridades.

Me sorprendí de que, si lo pienso hoy, imagino cero posibilidades de estar involucrado en ningún juego de esa manera, me sentiría incomodo, estaría pensando en todo lo que tengo que hacer y no lo disfrutaría. Ya no puedo pensar en ver maratones de series como en algún momento vi, ni siquiera los algoritmos de las redes sociales me atrapan, estoy en un proceso donde mi mente o mi subconsciente me está pidiendo enfocarme exclusivamente a construir mi libertad financiera, para que mi tiempo sea realmente mío.

Pero también me di cuenta, que me falta de verdad aceptar que ya no me llama la atención tener otra prioridad más que dedicarme a cumplir esa meta, hay algo que se llama el FOMO “Fear of missing out”, y tengo un poquito de eso relacionado con que me desconectaré, aún más de lo que ya estoy, de lo mainstream del contenido y de estar actualizado de lo que pasa en XY o Z noticias, farándula, memes. Aún más desconectado, ese es mi FOMO.

Siento que tengo que aceptar que, en realidad, en este minuto que Dios me regala vida y salud, lo más importante para mí es cumplir mis metas, todo el resto es secundario, y mientras más focalizado esté, más rápido me puedo liberar y ya después perder u ocupar todo el tiempo que quiera, como a mí me dé la gana, de la forma que quiera y en las cantidades que quiera, que es mi objetivo final.

Además, si estoy a medias con toda las wueas, tampoco voy a disfrutar ninguna de verdad.

Hay momentos donde las personas tienen que decidir que hacer, que riesgos tomar y que cosas perder, ahora estoy dispuesto a perder el puto FOMO y todos los FOMOS, lo único que quiero es cumplir lo que quiero.

Eso a lo que yo llamo Dios, ayúdame con salud y vida, para olvidarme del FOMO y dedicarme a construir lo más rápido posible, para disfrutar la vida que quiero el mayor tiempo que alcance.

MI ADMINISTRACION DEL TIEMPO

Tuve mi primera diferencia de opinión en este nuevo proceso de estar en pareja, y fue por uno de los temas más importantes para mí, el tiempo.

Yo creo que una de las películas que refleja de mejor forma mi postura respecto del tiempo es La la land, una película que no había tenido intención de ver, pero que me reveló algo profundo sobre mí mismo en las relaciones.

Perseguir mis metas es una de las columnas fundamentales de lo que soy, es una fuente de sensación de plenitud para mi vida, por eso mientras mi realidad de salud y circunstancias lo permitan, mi prioridad es trabajar en mis sueños.

Y mientras le daba vueltas a esta idea, aún más claro lo vi, mi administración del tiempo yo me imagino que se podría comparar con personas que trabajan en minería, investigación, como artistas, en exploración, marina, militares, médicos, enfermer@s, astronautas o cualquier profesión u oficio en donde la vocación sea suficiente para que tu vida gire en torno a lo que haces, más que a quien tienes a tu lado.

Me sirvió mucho este pensamiento para aterrizar aún más mi posición, es mucho más común de lo que parece, no obstante, no todo el mundo puede soportar esas prioridades, por eso yo creo que generalmente se da que se juntan personas del mismo rubro, porque se comprenden en esas prioridades.

Ahora, obviamente eso no significa que no pueda transar algunos tiempos, pero es un proceso de ajuste, para llegar a un equilibrio.

Pero lo que si ha sido muy importante para mí es que los tiempos sean de calidad, de atención, de cariño, de regalonear, de conversar, de compartir, de disfrutar y ha sido espectacular en ese sentido.

Pero si hay que reconocer que, vistas desde la otra perspectiva, esas prioridades pueden ser un poco injustas y esa apreciación también está bien y va a depender de los puntos de vista.

EVALUANDO MI ATRACTIVO

Este pensamiento quizás suene presuntuoso, pero es algo en lo que quiero definir una posición.

El otro día estaba en un negocio y una chica me comenzó a coquetear y al salir de ahí, pensé: “Qué cagada, me persiguen las veinteañeras”

Y cuando me dije eso, sentí como una sensación de culpa y me hizo cuestionar, ¿Porque tengo que sentir culpa de algo así?

Más allá del juicio social de las relaciones de gran diferencia de edad. Yo tengo un hijo de 24 años, por lo tanto, si una veinteañera me coquetea, me genera ruido. Pero culpa…, eso creo que no tiene por qué ser.

Así que decidí hacer algo que antes me daba pudor escribir, evaluar mi atractivo.

En el cortejo, en la mayoría de las especies el macho utiliza todas sus características para llamar la atención de la hembra y lograr el apareamiento.

De eso me pregunté, hay tres casos recientes, ¿Qué hice para llamar la atención de esas veinteañeras?

La respuesta es, nada. Entonces, pienso en dos factores, que tengo un atractivo físico y que parezco de treinta y tantos, en vez de cuarenta y tantos.

Y tengo que incluir mi historia en la evaluación de ese “atractivo”, porque hace evidente una tendencia. Fortuitamente, se me han presentado oportunidades que son el sueño de muchos hombres. Y he tenido decenas de oportunidades de estar con mujeres que yo mismo he decidido dejar pasar. Como me dice un amigo mío, jajajaja, “Dios le da pan al que no tiene dientes”, jajajaja. Pero esto aporta claridad, más allá de cuál sea el atractivo, hay uno sin duda.

En cuanto al don de la palabra, yo hago una distinción, cuando una persona dice algo con el objetivo de llamar la atención o cuando la persona simplemente es si misma. Mi caso es el segundo, yo soy yo, por lo tanto, tampoco hay una intención.

Así que, volviendo al origen del pensamiento, en realidad no es mi culpa, y tampoco mi problema gustarle a X, Y o Z. No obstante, si se entiende que requiere de mí una postura y es esta.

Mi filtro para estar con alguien es la madurez y la estabilidad emocional, ahora, donde se puede encontrar eso, yo creo que desde los 28 o 29 en adelante.

MI NUEVO MANTRA

Estoy haciendo un par de cursos con ChatGPT y no lo puedo dejar de recomendar, porque como tiene la capacidad de identificar tu perfil, puede desarrollar un proceso de aprendizaje a tú medida. No hay nada que se compare a aprender en tus propios códigos.

Bueno y uno de esos cursos, es un coach para mantener el foco productivo, digamos que me estoy preparando para entrar en una estabilidad emocional lo suficientemente poderosa para trabajar como animal, pero sin perder mi humanidad, ni mis objetivos como ser humano.

Y entre varias conversaciones de idas y venidas, llegamos a un mantra que amé. Adoro este mantra, porque siento que logra representar lo que quiero como ser humano y me encanta poder condensar algo tan profundo en un par de palabras.

“Elijo avanzar con calma y cariño, acompañando cuando puedo, soltando cuando debo, y en paz con lo que no puedo resolver. Quiero construir mi camino en base a la ternura y en la armonía de la comprensión de que cada uno de nosotros, de forma individual y colectiva, somos y pertenecemos a algo más grande que nosotros mismos.”