MI IMAGINACION (CUARTO BORRADOR)

Hace unos días fui a ver una obra que se llama Pareidolia y este video es de un momento.

A mí siempre me han dicho cuando expreso alguna idea muy elaborada o que tiene muchos elementos adicionales al evento mismo, que parece que me fume algo, jajajaja.

Por lo mismo antes prefería no expresar tanto esas ideas, pero ahora entiendo que no es necesario guardármelas, es solo que tengo muy desarrollado el "Pensamiento hipotético", que se trata de imaginar algo como si realmente ocurriera.

Un ejemplo son estas bolsas de aire, cuando yo veo eso, puedo abstraerme de que son bolsas con aire, abstraerme de que hay personas tirándolas, abstraerme de que estoy sentado en un teatro, e imaginar que están ahí flotando en el aire, puedo imaginar que son burbujas, que son planetas que están trasladándose por el espacio “sin gravedad” con suavidad en un momento en donde todas las condiciones están dadas para que se trasladen con elegancia, con gracia y con un ritmo que tiene dulzura.

Y no es que les cambie la forma, la textura, sus colores, que deje de ver a las personas, es solo que, hipotéticamente para mí en ese momento son burbujas o planetas y en el pensamiento se agregan todas esas condiciones sin cambiar nada, es como si en ese momento, así fueran, y gracias a eso lo puedo imaginar como algo mágico.

Otra cosa que puedo imaginar es la confluencia de muchas situaciones al mismo tiempo para construir una imagen general, sobre todo me pasa con la ciencia, hace poco compartí un pensamiento que mezclaba las ondas gravitacionales, gravedad, velocidad de la luz, mecánica cuántica, agujeros negros, entrelazamiento cuántico, adn, selección natural, naturaleza, contexto de Darwin, animales, todo eso imaginarlo ocurriendo al mismo tiempo y derivado de eso tratar de inferir cosas, del tipo, "si está ocurriendo todo esto, entonces:".

Y lo último es el “Ceteris Paribus”, mientras el resto se mantenga constante, esto es como proyectar la probabilidad de que algo ocurra, creo que esa capacidad de imaginar suma bastante a esa habilidad y siento que si en algún momento logro estudiar algo de ciencia podré ocupar eso al máximo.

MI ESTADO LÚDICO Y EL SILENCIO (TERCER BORRADOR)

Hay algunas personas que siento que me conectan a los grupos y gracias a eso se libera mi estado lúdico, personas con las que tenga mucho tema de conversación en común o con las que tenga un lazo emocional desarrollado.

Y no sé qué será, yo me imagino que es porque representan un espacio en donde no hay problema de que yo esté en silencio.

Yo puedo estar escuchando horas a una persona de cualquier tema de su cotidianeidad, me llama la atención escuchar lo que siente, lo que le pasa, como lo vive, etc., porque siempre aprendo algo de eso y me encanta escuchar.

Pero, si se requiere de mí para continuar la conversación de esa cotidianeidad, ahí me siento incomodo, porque quizás a mí no me pasa, por ejemplo, el frío, una persona puede hablar 20 minutos de cómo se siente con el frío, pero, para mí es, hace frío, me pongo más ropa, prendo el calefactor y efectivamente es desagradable para actividades al aire libre, jajaja y se acabó mi tema cotidiano, jajaja.

Ahora si hay temas que puedo desarrollar del frío, por ejemplo, el efecto en lugares como Punta Arenas, la relación entre el frío y el alcoholismo, los animales que hibernan, la rana que se puede congelar sin que los cristales de hielo destruyan su cuerpo, la criogenización, la dificultad para ir bajo el mar, las misiones espaciales, ir a marte, el agua caliente que se solidifica al instante en el frío extremo, el color de la piel, la altura, el pelo, los geisers de hielo de Europa, jajaja, etc. pero ahí estaría acaparando el tema de conversación y eso lo encuentro de mal gusto, porque saco a la persona de lo que me estaba contando, que obviamente le interesa y por eso me lo cuenta o que simplemente le incomoda estar en silencio y rellena con algo.

Ahí siento que necesito ese espacio para guardar silencio, donde esa persona que me conoce, que sabe que no hay problema o no le incomoda que yo esté en silencio. Eso extrañamente libera mi estado lúdico y puedo wuebiar por todos lados, pero sabiendo que puedo volver a estar en silencio en cualquier momento.

MI INTERACCIÓN Y LAS PASIONES, SEGUNDO "BORRADOR"

 

En cuanto a mis interacciones, algo que me pasa es que yo no sufro de aburrimiento, es extremadamente raro que esté aburrido o estoy pensando en algo interesante para mí o estoy haciendo algo interesante para mí, entonces mis tiempos de "nada" son mínimos, y eso a veces se puede interpretar como falta interés o de atención hacia otras personas.  

Por eso en el día a día tengo muy pocas conversaciones, normalmente inicio conversaciones de temas específicos, no obstante, me gusta escuchar a las personas con las que me relaciono porque me interesa conocerlas o saber cómo están.   

Personalmente tengo hartos amigos, pero regularmente hablo con muy pocos, algo que hice en algún momento y que voy a retomar es una rutina de cada cierto tiempo hacer contacto para ver cómo está cada uno.  

En cuanto al deseo, es normal, como cualquiera, pero con la diferencia de que siento que si bien he tenido pocas parejas, he tenido buenas experiencias de sexo, seducción, deseo, fantasías, por lo tanto, siento que he probado lo suficiente para saber que cualquier mujer me podría satisfacer sexualmente, dicho eso, no estoy esperando, ni aspirando a un prototipo de nada y eso tangencialmente me libera un poco, entonces, para satisfacer mis deseos sexuales, mientras conozco una mujer que me guste, la masturbación es suficiente para mí.  

Desde mi lógica, no necesito una pareja para satisfacer mis deseos, necesito una pareja para acompañarnos y de paso tener mucho sexo, jajajaja, pero como beneficio tangencial, jajajaja, por eso para mí la decisión de con quien estar considera cosas más de la personalidad que sus características físicas.  

Y derivado de eso, me pasa que, salvo que realmente me guste la persona, me dejo llevar muy poco por la seducción, soy muy poco influenciable en ese sentido. Que es otro motivo por el que he sido odiado, del estilo "Que se cree este wn", pero para este caso y el inicio de las relaciones ya pensé una forma de abordar las situaciones que espero que permita que todo fluya espectacular. 

COMO SON MIS SENTIMIENTOS (PRIMER “BORRADOR”)

 

Previo a que hubiera una sospecha de TEA, yo tenía claridad de que mis sentimientos funcionaban distinto y no me había detenido a analizarlos porque pensé que tenían arreglo, jajajaja, pero como ahora hay una gran probabilidad de que no lo tengan, necesito explicarlos.  

El otro día traté de explicar a un par de amigos como funcionaban mis sentimientos y me odiaron un poquito, jajaja, pero sólo porque no logré explicarme bien.  

Lo primero es separar entre emociones y sentimientos, las emociones, alegría, rabia, tristeza, entusiasmo, etc., las expreso como cualquier persona.  

En el caso de los sentimientos es distinto, los míos crecen muy, pero muy lento, porque van creciendo combinados con decisiones conscientes, y las sensaciones de lo que me hace sentir una persona, son un elemento más de la decisión.  

Entonces, conozco a una persona y aparte de la posible química que pudiese haber, ya sea amistad o pareja, me intereso en saber quién es, luego, si hay coincidencias, yo doy un paso a abrirme y compartir un poco más, y si hay coincidencias continúo compartiendo, luego si hay más coincidencia me voy integrando y si ese proceso se mantiene normal durante un tiempo, ahí recién se genera el sentimiento y muy de a poco.  

De hecho, respecto de parejas, lo que normalmente me pasa es que cuando la otra persona está en la efervescencia de querer que pase algo, yo recién estoy como conociéndola, por eso tengo mucho no concretado y por eso muchas veces se genera un quiebre, por no haber actuado en el momento oportuno.  

Ahora volviendo a cómo funciona, no es un sentimiento ciego, si una persona es ABCDE características yo genero sentimientos con las características de la persona, y si resulta que de pronto B era F, eso me devuelve un poco, porque empieza a dejar de ser la persona con la que me relacioné, para mí B era una de las razones, de las coincidencias que me llevaron a tomar la decisión de involucrarme con esa persona.  

Todo esto, es casi como le pasa a cualquier persona, con la diferencia que mis sentimientos están muy entrelazados con el razonamiento. 

VUELTA A PRODUCIR

 

Esta semana que pasó y estos días he descansado demasiado, pero estos meses estoy contra el tiempo, así que este pensamiento es para vaciar todo el relajo, explicármelo y volver a un ritmo de uso eficiente del tiempo. 

En general, si pudiera explicar el nivel de satisfacción que tengo con una alegoría, sería como pasar varios años en un laberinto, resolviendo un sinfín de preguntas que representan cada pieza de tu propio rompecabezas, y al final, después de ubicar todas esas piezas que te describen, encontrar la última que faltaba para ver la imagen final y que todo hiciera clic. 

Y de la sensación de descanso sería como cuando terminas una carrera de varios años que estás estudiando y de pronto te encuentras en el primer día que se terminaron las clases, sin nada pendiente, sin presiones de nada, así se siente mi cerebro ahora. 

Esa pieza que encontré me produjo toda esa sensación de relajo profundo, como si toda mi vida se hubiera resuelto. Como si hubiese completado algo titánico. 

Pero ahora tengo que volver a la realidad, lo único que logré fue conocerme más profundamente, pero eso no va a pagar mis cuentas maldita sea!!!, jajaja!! 

Este último año sobre todo me sentí tan inseguro, descubriendo y redescubriendo un montón de cosas, era como si estuviera pisando huevos con cada vivencia nueva, tratando de entender cómo y porque las estaba viviendo de la forma en que las estaba viviendo.  

Y ahora que ya me comprendí, día a día me he ido sintiendo más seguro de mí mismo, entendiendo un millón de cosas y al mismo tiempo aceptando que hay cosas que quizás jamás entienda. 

He ido recuperando mi cuota de irreverencia, confianza, sentido del humor, ordinariez, intereses superfluos, increíble. 

Pero bueno, ahora tengo que volver al foco, aprovechar este tiempo, prepararme, que las cuentas no se pagan solas. 

Igual pensé si será necesario seguir escribiendo, pero yo creo que sí, me ha servido demasiado visualizar mis pensamientos, se genera como una catarsis que a la vez te permite entender mejor tu realidad, como siempre, lo recomiendo. 

YOUTUBE, ¿QUIEN ES MI AUDIENCIA?

Estos días he estado pensando en mi proyecto de YouTube y de cómo debería cambiar el enfoque de lo que comunico, considerando que, desde la perspectiva de las experiencias, lo que comunico solo le serviría a menos del 1% de la población mundial, jajajajaja csm...

Ya no puedo considerar que mi voz sea representativa, no en el mal sentido, sino que solamente experiencial. Antes sentía que tenía el deber de compartir lo que me había servido para enfrentar varias cosas que viví, pero ahora entiendo que eso no es lo más útil que puedo hacer.

No obstante, no ha cambiado mi deseo de comunicar, eso sigue en pie, es solo que le estuve dando vueltas a qué y cómo comunicar.

Y creo que sin duda es el análisis, pero ya no con ideas en bruto que sean del estilo causa y efecto, sino simplemente con historias libres que puedo ir sacando de mi imaginación que de forma tangencial comuniquen un enfoque de algo.

En este aspecto creo que lo que más tiene valor es mi visión positiva del mundo, que está construida de forma racional, considerando una serie de eventos de la historia, de cómo funciona la naturaleza, de hacia dónde va el mundo y de nuestra condición de humanos. Que puestos en una balanza imaginaria, lo positivo pesa mucho más que lo negativo.

Eso es lo que para mí tiene más sentido, comunicar tangencialmente a través de historias imaginarias o de ficción, que sirvan al propósito de evidenciar porqué el mundo es más positivo que negativo.

Respecto de eso, ahora tendré que descubrir quien será mi audiencia. Ahora de cierta forma me siento como si estuviera pensando en mi primer video de YouTube, con algo totalmente distinto a lo que pensé que debía comunicar.

Igual es espectacular eso sí, porque ahora siento que tengo la libertad absoluta de ocupar todos los recursos que quiera, ya no tengo la presión que creía tener, de comunicar con precisión cosas específicas que había resuelto, ahora ya no le a hablar a nadie en particular, ahora recién voy a descubrir quién quiere escuchar lo que quiero decir.

MENTALMENTE DESOCUPADO

Es increíble el relajo mental que siento, ayer me ocurrió igual como cuando estás presionado con algo durante bastante tiempo y de pronto se termina, como una sensación de descanso, como para acostarte y dormir todo el día.

¿Ahora porque me costó tanto tiempo llegar a una conclusión que para muchos era quizás evidente?

Fue básicamente porque hubieron muchos eventos en mi vida que podían configurar distintas posibilidades y no fue hasta hace poco que terminé de resolver todos esos eventos de mi historia.

Luego trabajé en el desarrollo de ciertas habilidades sociales que tenía que mejorar para la expresión de mis emociones, que era uno de los puntos más débiles que tenía.

Y cuando todo eso llegó a un equilibrio, en ese minuto ya me pude reconocer a mí mismo, sin nada hacia atrás que estuviera pendiente de resolver o que generara alguna confusión de lo que soy hoy. Y ya con ciertas habilidades emocionales desarrolladas, me permitieron observar mi yo real sin protecciones, barreras o miedos.

Esa combinación permitió que fuera absolutamente evidente para mí saber exactamente lo que me pasa y con eso se terminó un proceso en el que invertí varios años y ese fue el relajo total.

Y me sorprendió que inmediatamente recordé algunas cosas simples que quiero hacer, como por ejemplo llegar al sabor exacto de la carne mongoliana que venden en los chinos, jajaja, aprender a hacer pie de limón, jajaja. Inmediatamente se me ocurrió una idea muy distinta para el próximo video de YouTube, como que me desocupé mentalmente.

Una distensión mental, ahora siento que quiero descansar o dormir un par de días, increíble.

UNOS DÍAS RENOVADORES Y LIBERADORES

He pasado estos días observándome a mí mismo, como hago lo que hago, como pienso lo que pienso, como hablo lo que hablo, como interactúo.

En las conversaciones de relleno, por ejemplo, antes sentía una presión, como una obligación de participar, independiente de que igual lo hago muy poco, si tenía esa pequeña presión interna, pero ahora entendí que la cotidianeidad sencillamente no me incentiva a hablar, pero si el análisis de la cotidianeidad y en los otros casos, sólo me entretiene escuchar y eso está perfecto.

Lo otro es la toma de decisiones o razonamientos de una persona, cuando encuentro algo ilógico, antes pensaba que tenía una especie de compromiso de compartir una visión más lógica, pero ahora entiendo que no tengo que hacer absolutamente nada respecto de eso, porque es sólo que la configuración es distinta.

Relacionado con lo anterior, antes trataba de comprender porque una persona se comportaba de X, Y o Z maneras y ahora entendí que en realidad no tiene sentido hacerlo, porque simplemente somos distintos, no es necesario analizar nada de eso.

En la expresión de mis emociones también entendí que lo único que tengo que hacer es elaborar de forma clara y racional lo que siento, entendiendo y aceptando que mi forma de expresar las cosas es distinta y punto.

En cuanto a mi proyecto de YouTube me reafirmó la idea de que tengo que compartir razonamientos, no experiencias particulares, porque mi forma de abordar las experiencias también es distinta y no necesariamente va a conectar, pero si el razonamiento.

Había leído algo de experiencias en cuanto a querer encajar y al principio no me sentí tan identificado con eso, porque ya había aceptado mucho de lo que soy, pero al pasar los días y estar analizándome en distintas circunstancias me di cuenta de que habían varias cositas en que si me ponía una presión de encajar.

Ahora siento que me liberé y es super relajante y tranquilizador saber que hay ciertas cosas que siempre van a ser distintas y punto, como que es lo que es y esa sensación es extraordinariamente liberadora.

AHORA TODO TIENE SENTIDO

Hace un par de días que me tope con la idea de que podría tener algún nivel de TEA (Asperger) y una vez que comencé a leer, cada vez me convenzo más de que puede ser real.

No obstante, a que igual buscaré un diagnóstico profesional, después de varios años de desarrollo personal y de conocerme a mí mismo, voy identificando algunas características que tuve, pero que hoy ya no se ven porque las trabajé, y otras que están (en su mayoría ni buenas ni malas).

En general leí las características principales y luego la búsqueda me fue llevando a testimonios de personas con asperger, comentando sus propias experiencias y la coincidencia siguió creciendo.

- Porque mi memoria es selectiva

- Porque olvido la mayoría de las conversaciones triviales

- Porque tengo mucha ropa del mismo tipo

- Porque soy minimalista

- Porque obtuve mis respuestas de la vida cotidiana desde la ciencia

- Porque evalúo todo desde lo racional o irracional

- Porque necesito argumentos elaborados para cambiar mi opinión personal

- Porque tengo de todo lo que necesito al alcance

- Porque ordeno las apps de mi celular para el acceso más eficiente

- Porque algunas mujeres me terminan odiando, jijiji (en proceso de mejora)

- Porque no me gusta ir a la feria

- Porque me cuestan las conversaciones sociales de relleno

- Porque desarrollo detalles en lugar de ir de una vez al grano

- Porque tengo un tipo de lápiz favorito, jajaja

- Porque no me complica estar solo

- Porque hablo mucho tiempo de mis temas de interés

- La dificultad para expresar emociones (en proceso de mejora)

- La facilidad para establecer y seguir rutinas

- Porque me consideran estructurado (yo no creo que lo sea tanto)

- Ser literal

- Pragmático

- Porque tengo mala coordinación motora (en proceso de mejora)

- Porque sufría en artes manuales (motricidad fina)

- Porque tengo buena gramática (bueno, discutible)

- Porque racionalizo todo lo que me pasa

Y otras cosas que ya he superado como incomodarme cuando algo cambia o centrarme demasiado en un tema específico, en fin, estoy casi seguro.

Desde hoy mi vida se ha hecho mucho más fácil.

CONSTRUCCIÓN DE HISTORIAS, QUIZÁS UN POQUITO DE ASPERGER

Estaba pensando en unos ejercicios de impro que tuve hace poco y tropecé con algo que me llamo la atención.

Hubieron dos ejercicios donde la mayoría de mis compañeros, se dieron cuenta de una conexión, pero yo no. Y eso me llevo a pensar en que puedo hacer para mejorar eso.

Y la solución que se me ocurrió fue lo que me llamó la atención: "voy a ver la historia anterior, seleccionar un evento y luego lo conectaré con mi historia", es decir, se me ocurrió una estructura, no un ejercicio de la memoria, sino que, de definir un proceso, que estoy completamente seguro de que me va a resultar, pero desde la estructura y ese pensamiento me llamó la atención.

Me da la impresión de que a muchos les ocurre de forma natural recordar algunas cosas de las historias y luego rescatarlas, pero desde mi perspectiva, si yo no defino algo como un evento importante, simplemente pasa y solo me concentro en lo que estoy pensando.

Eso me hizo recordar que alguna vez vi algo así respecto del síndrome de asperger, luego leí y empecé a hacer check, jajajaja.

Dificultad de hablar temas por hablar, como de relleno de conversación social, hablar mucho tiempo de mis temas de interés, ser literal, pragmático, intereses muy concretos y específicos, no tener complicaciones de estar solo, dificultad para expresar las emociones, facilidad para establecer y seguir rutinas.

Ahora había otras cosas que no me identificaban tanto, pero me llamó la atención que hay varias que sí, entonces capaz que tenga algo de eso en algún grado pequeño.

Más adelante voy a investigar con algún sicólogo para saber si realmente tengo algo de eso, tampoco habría nada de malo, es más, sería mejor, así tengo una excusa, jajajaja. Interesante para investigar.

OPORTUNIDADES UNICAS, REINSERCIÓN LABORAL, GRANDES AMIGOS

 

Estoy en un proceso de reinserción laboral y lo digo así porque en los últimos 10 años, de mi "retiro espiritual" estuve fuera del mundo laboral competitivo. 

Durante todo ese tiempo tuve trabajos de baja complejidad y exigencia, que me permitían vivir relativamente cómodo y me daban mucho tiempo para pensar. 

Pero ahora que ya "terminé" de pensar, me tocó buscar trabajo y me di cuenta de que estoy muy desactualizado para el trabajo competitivo y me vi en una disyuntiva, buscar un trabajo común o prepararme para la búsqueda de un trabajo exigente, con proyección y que sea interesante. 

Aquí es donde entra la increíble suerte de tener los grandes amigos que tengo. 

Lo que necesitaba es tiempo de preparación y uno de esos grandes amigos me regaló el tiempo, pero eso me hizo pensar en todo el conjunto de grandes amigos que tengo. 

Para que el cambio se concretara y resolver algunos problemas en el proceso, otros dos grandes amigos estuvieron ahí. 

Pero va más allá, para mantener cierta normalidad, grandes amigos me están ayudando también, y aquí no puedo dejar de nombrar a mis herman@s que también están ahí. 

Y lo que pensé fue en lo excepcional que es tener tan buenos amigos, no es común. 

Lo segundo que pensé es que no quiero ni en lo más mínimo considerar esto como algo trivial. 

Quiero que este pensamiento me sirva a mí mismo también, para siempre recordar que tengo que estar a la altura de los grandes amigos que tengo. 

Y bueno, volviendo al tiempo, Algebra, Estadística, Machine Learning, Python, SQL, van a ser lo que voy a respirar este par de meses, para aprovechar al máximo cada minuto de esta oportunidad única que me están regalando mis amigos. 

Muchas gracias amigos míos!!! y muchas gracias también a eso a lo que yo llamo Dios.

MIRAR A LOS OJOS, ALGO MÁGICO

Hace poco descubrí la magia de mirar a los ojos, en un taller donde un componente es el silencio y conectar con la persona en escena.

Cada uno tiene su respuesta personal a este ejercicio, incomodidad, inseguridad, vergüenza, miedo, emoción o relajo.

Para mi hoy, es relajo y emoción, es increíble, siento que es una oportunidad para conocer un poco más a la otra persona, de forma más íntima, más personal, incluso romántica, me encantaría que se pudiera hacer más seguido, para mí fue mágica la sensación de que solo por mirar a alguien a los ojos pueda sentir que conozco un poco más a esa persona.

Posterior a los ejercicios pensé que cuando los humanos estábamos recién desarrollando el lenguaje, probablemente los ojos eran algo vital para comunicar. Sentí que en este ejercicio descubrí otro tipo de comunicación, como si fuera un lenguaje olvidado.

Sentí que la mirada comunica algo de la esencia de la persona.

No obstante, entiendo que no para todo el mundo es igual, hoy a mí no me incomoda "ser visto", pero antes no, y encontré interesante recordar porque no.

Una era el condicionamiento de la población, a no ser que estuvieras buscando pleitos, atrayendo atención inconveniente o interacciones indeseables, lo mejor era evitar el contacto visual prolongado.

Otra eran las típicas inseguridades sobre cómo te ves o en realidad como otros te ven, la preocupación de que te puedan considerar atractivo(a) o no, tus imperfecciones, defectos físicos o vergüenza porque sí.

Que pudieran ver mis penumbras, era mi juicio personal sobre mi vida de niñez y preadolescencia, como decirlo, un conjunto de consecuencias de que nadie me haya enseñado a vivir o de que me hayan corrompido.

Pero mi hoy es otra cosa, hoy estoy en otro ambiente, salí de "la selva" de donde no puedes ser tú. Me encanta cuando alguien me encuentra atractivo, pero entiendo si no es así. Mis penumbras las reemplacé por claridad y entendí mi pasado.

Hoy soy un libro abierto, por eso yo creo que no me incomoda ser visto y me agrada que así sea.

Me encantaría mirar a los ojos por un par de minutos a cada persona que conozco, sería extraordinario.

EL PLACER, LA EMPATIA, EL DON JUAN 😂, MI MACHISMO

Hace varios años tuve un par de encuentros furtivos con algunas chicas y se produjo un daño en sus sentimientos, yo lo asocié que se debía a que tuve un encuentro sin estar seguro de si quería algo formal o sin tener un sentimiento profundo, pero estaba equivocado. En realidad, solo fue que maneje la situación como un cromañón.

Pero como no entendía mi propio problema de actitud, estaba asumiendo que la chica con que estuviera desarrollaría sentimientos más profundos, que finalmente yo dañaría, pero en realidad lo que hacía daño era mi carencia de empatía.

Así que después definí que solo tendría encuentros con alguna chica que realmente me pudiera proyectar y eso fue porque, jajajajajaja, me da vergüenza escribir lo que sigue, pero ese efecto del daño que generaba mi actitud, lo interpreté como que casi era un Don Juan cuando tenía sexo y quedaban enamoradas, jajajajajajajajajaja, que vergüenza.

Y luego esa sensación como de Don Juan, se transformó o evolucionó en un pensamiento machista, del estilo de la sobre protección, imaginando que debía tener la capacidad de resolver todos los problemas de la mujer con que estuviera.

Olvidé que al igual que el hombre, la mujer también busca momentos de satisfacción, de placer, sin que eso necesariamente signifique algo más profundo.

Lo que yo estaba interpretando como sentimiento profundo era en realidad casi simple civilidad, jajajajaja, porque en general tu no vas a tener una relación sexual con alguien que no te guste o no te atraiga al menos, pero mi carencia de empatía me impedía entender ese lazo básico, y confundía un lazo afectivo de simple sentido común y tacto, con un sentimiento profundo.

Así que por mucho tiempo me estaba negando de disfrutar el placer, por una confusión entre falta de empatía y de mis efectos como amante, jajajajajajajaja, que risa, que vergüenza.

Hace un tiempo había pensado que era algo así como Sapiosexual o demisexual, pero ahora no sé en qué grado. El efecto de este pensamiento con otros sobre el amor que escribí hace poco, despertaron mi atención a más mujeres, más instintivo, es sorprendente el efecto de las ideas.

LA VÍSPERA DE MI CUMPLEAÑOS, LA INTENCIÓN DE ENTENDER

Quise dejar un registro imperecedero de este momento, la víspera del 26 de abril.

La coincidencia de que en la vispera de mi cumpleaños tenga una presentación es algo que para un aficionado no es tan común.

He aprendido muchísimo sobre mí mismo en este proceso de la improvisación teatral.

Un aprendizaje en distintos niveles, lo que he aprendido en forma personal, que ha sido lo que he buscado aprender y que fue el motor para encontrar los espacios.

Lo que he aprendido gracias a las personas que tengo alrededor, creo que a estas alturas ya son decenas de personas de las que he aprendido algo, he conocido personas muy interesantes, distintas, sorprendentes.

Y también lo que he aprendido gracias al entorno como un todo, que es integrarte a un lugar en donde hay distintas visiones, formas de vivir la vida, visiones que entiendes, otras que escapan a lo cotidiano y que te ayudan a ampliar tu espectro de las distintas realidades que pueden existir. Algunas realidades que no están definidas y que se basan en sensaciones que quizás jamás comprendas pero que te enteras que existen y te ayudan a crecer en el respeto.

Eso si, aprovechando este pensamiento, quiero compartir mi aprendizaje respecto de la búsqueda de ampliar tu respeto, personalmente me gusta crecer de forma orgánica, es decir, que lo que aprenda me transforme, y para eso he aprendido que idealmente hay que tener la intención de entender las distintas visiones, porque sino tu respeto se transforma en una actuación y esa fachada se cae en cualquier instante.

Y volviendo al momento, fue un regalo, de esas experiencias singulares que me encanta que ocurran, que hacen que tu vida salga de lo cotidiano y que construyen momentos únicos, especiales, que quizás recuerdes toda tu vida.

Me encantó la víspera de mi cumpleaños!, muchas gracias a tod@s los que estuvieron ahí.

CUARENTÓN

De pronto me descubrí en mis 40, hice 10 años de "retiro ermitaño espiritual" comillas porque igual tuve que trabajar, viví con mi hijo casi todos esos años, pero si disminuí al mínimo mis necesidades e interacción social.

Todo para descubrir mi razón de ser, mi propósito y lo que moviera mi espíritu. Finalmente logré mi objetivo y definí un camino en base a eso, por ahí todo bien.

Pero hace dos años, cuando terminé "el retiro", me di cuenta de que estaba totalmente desactualizado de todo, interacción social, tecnicismos laborales, consolidación financiera, códigos sociales, interacciones amorosas, en fin, varios temas importantes.

Para eso, tuve que buscar un espacio de acuerdo con lo que había construido como persona post retiro, ahí la serendipia hizo su trabajo y han sido un par de años de aprendizaje extraordinarios que me permitieron llegar al hoy, actualizado, con errores y aciertos como en cualquier aprendizaje, pero ya por fin al día.

Cumplí 43 hace unos días, WTF!, ahora tengo que construir lo que deje a un lado los 10 años anteriores, nacieron necesidades nuevas, de cada cosa, un auto, por ejemplo, para salir con alguna chiquilla (que obviamente será para transporte, pero que honestamente su trasfondo es básicamente para eso, a lo más canción de Calle 13, jajajaja).

Otra, es la necesidad de consolidación financiera para disfrutar más experiencias.

Y por último relacionado con lo anterior es que ya necesito un lugar físico propio, para desarrollar tranquilamente todo lo que quiera.

Estoy contra el tiempo, pero ha sido un proceso muy orgánico en donde mis prioridades se alinearon y quede totalmente en el presente, así que, ojalá que a eso a lo que yo llamo Dios me de la salud para abordar rápidamente lo que deje pendiente.

EL AMOR NO ES DESINTERESADO

Estaba hablando con un amigo respecto de cómo afecta la autoestima en las relaciones de pareja. Y mientras argumentaba me di cuenta de cosas que yo mismo no había entendido aún.

El me contaba sobre algunas actitudes o acciones, que le afectaban cuando estaba en pareja, pero que catalogaba como que daban lo mismo.

En eso recordé un amigo, con gran inteligencia emocional, que logra abordar de lo más pequeño a lo más importante, con la medida justa de atención e importancia a cada una, pero sin ninguna que de lo mismo.

Los humanos, como mamíferos necesitamos afecto y atención, sin excepción. El ejemplo más claro de nuestra condición es que, si tu naces y nadie te atiende o cuida, te mueres, somos totalmente dependientes.

Somos gregarios, de manada y otro argumento, a nivel genético, los estímulos afectivos modifican nuestra configuración epigenética. Ósea, no da lo mismo a nivel de estructura del núcleo celular. (nivel Dios).

Volviendo a mi amigo, el aplica dos estrategias, lo transaccional y la compensación.

Transaccional, una acción que te entrega confort o te hace sentir bien y se espera una acción similar en algún momento.

Compensación, ejecuto una acción y en algún momento indeterminado espero una compensación de cualquier tipo.

La definición Filosófica Utópica Religiosa del amor dice que: "El amor es desinteresado, y que no espera nada a cambio", pero esto no es real en las relaciones interpersonales. Por nuestra naturaleza de mamíferos, siempre va a existir una necesidad de intercambio o compensación.

Así como tú te sientes bien por algo que hago para ti y mereces sentirte bien, yo también tengo la necesidad y merezco sentirme bien.

En eso me di cuenta de que al igual que mi amigo, yo también minimizo cosas, y eso es porque aún no está el aprendizaje de buscar el equilibrio de transar o compensar, para que cada uno se sienta bien y valorado.

Y no hacerlo conduce a relaciones tóxicas, dispares, que finalmente se desgastan, el amor no es desinteresado, todo el mundo lo necesita, por lo tanto, siempre debe existir un intercambio, todo tiene importancia, a distintos niveles, pero ninguna da lo mismo.

LA ESTERILIZACIÓN DE MI PERRITA, ARGUMENTOS INADECUADOS

Esto es importante para mi, tomar la decisión de intervenir la vida de un ser vivo, sin su consentimiento, en un procedimiento que además de coartar su capacidad de reproducción, podría afectar su personalidad. No es algo menor para una perrita que quiero mucho.

Una descripción de Laniakea es que es simpática, cariñosa, inteligente, juguetona, relajada, amigable, se pone seria cuando percibe algo extraño, ladra para advertir de peligros en la medida justa, no llora cuando está sola, no se complica cuando acaricio a otros perros, se lleva bien con los gatos, toma posición de ataque cuando el "peligro es inminente" y tiene un tamaño ideal.

Desde la perspectiva de nuestra simbiosis humano-canino, es muy dedicada a su labor de vigilancia, me acompaña de un lugar a otro, me espera. Y cuando siente que todo está "seguro", deja momentos para hacer su vida de perro jugando con otros perros o explorando, comprende y respeta los límites, aprende instrucciones rápidamente, es decir, cumple su rol con excelencia.

Pienso que su línea genética, de una excelente perra, será bloqueada y que en el momento en que me deje, que supuestamente será antes que yo, no tendré un familiar suyo para sentir en algún grado que aun estoy con una parte de ella.

He preguntado a dos veterinarios y los dos me han dado un argumento inadecuado, que la esterilización es para prevenir varias enfermedades relacionadas con los ovarios de la perra.

Pero mi perra siendo mestiza, sin enfermedades endogámicas de base, tiene las mismas probabilidades de morir de cualquier enfermedad al igual que cualquier otro ser vivo.

Ese argumento sería como recomendarle a una mujer sacarse los ovarios porque existen enfermedades a los ovarios.

Ninguno me ha dicho que respecto de la tenencia responsable si usted está dispuesto a hacerse cargo de los cachorros que pudiera tener su perra a lo largo de su vida, no es necesario esterilizar, pero si no, es mejor que la esterilice y además, disminuye el riesgo de xyz enfermedades.

Me molesta, cuando se utilizan argumentos inadecuados, que conducen a ideas equivocadas, para justificar decisiones importantes.