¿QUE SIGNIFICA SER TU MISMO?

¿De qué se trata esto que es tan común escuchar? 

Para mi ser tú mismo en términos prácticos significa:

- Tener la madurez y desarrollo personal suficiente, para decir lo que realmente piensas, sin necesidad de caretas, de mentiras, ni de lo políticamente correcto, sino que ser fiel a lo que eres, con todo el desarrollo personal requerido para que siendo tu mismo, esa sinceridad no sea un problema para los demás.

- Tener la valentía y la convicción necesaria para hacer lo que realmente quieres hacer, es decir, no calentar el asiento, no estar por estar, no solo dejar que el tiempo pase, si no que descubrir lo que realmente te gusta o quieres y actuar en consecuencia de eso, en cualquier ámbito de cosas, de hacer, de estar, de ir, volver, empezar, terminar, intentar, abandonar, rechazar, aceptar, es decir, que tus acciones sean un reflejo de lo que quieres y eres. 

- Algo difícil, también el ser tu mismo significa tratar de reducir lo más posible las malas conductas aprendidas, cosas que no venían contigo cuando naciste, sino que tus padres o el entorno que te crió te transmitió, ejemplo extremo para que se entienda, si tus padres eran ladrones, hay una alta probabilidad de que tú lo seas también, el trabajo en este caso sería entender que la realidad de tus padres es distinta a la tuya y que en general tu no tienes porque ser así. (Se escucha más fácil de lo que realmente es). 

- Y por último, tratar de incorporar la comprensión real de que no somos seres individuales, si no que somos una especie en donde los individuos dependen unos de otros. El entender esto en profundidad, es el regulador de los tres primeros puntos. 

LA LIGEREZA DE SER TÚ MISMO

No necesariamente está demás, una pequeña payasada o extravagancia inocente y sin sentido, si es agradable al oído o si deja una pisca de diversión por su ligero sabor a magia, travesura o picardía.

ANSIOSO Y OBSESIVO // 2018 - 2022 // HITOS ANEXOS DESARROLLAR // PEQUEÑOS Y GRANDES

Una de mis mejores cualidades es que soy ansioso y obsesivo, las catalogo de mejores porque me empujan a concretar cosas. Sin embargo tienen sus desventajas cuando no están bien enfocadas y en mi caso, he avanzado harto, pero aún tengo trabajo por hacer.

Uno de los trabajos es canalizar los pendientes, los pendientes para mi son como una espina en el cerebro, están ahí y se sienten como los latidos, todo el tiempo ahí pendientes y tengo tres formas de deshacerme de esa molestia:

- Lo finalizo.
- Se me ocurre una solución en caso de un problema de cualquier índole.
- Lo establezco como objetivo dentro de una meta.

El tema de la meta es incluir ese pendiente en una programación de largo plazo, es decir, no necesariamente lo cerraré hoy, pero a medida que ocurran los eventos que tengo planificados llegará el día en que se cerrará y tener eso abordado, ya me da paz mental.

La paz mental para mi es un estado en donde siento que todo lo factible de solucionar se encuentra en proceso de serlo o finalizado y gracias a eso no ocupa ningún espacio en mis preocupaciones diarias, quedo liberado para pensar en lo que me gusta, apasiona, divierte o aporta, sin ningún tipo de preocupación menor que me incomode.

La obsesión
Creo que la ansiedad y obsesión están relacionados, en mi caso por lo menos, mis obsesiones son como la pólvora para mi ansiedad y también viceversa
Soy obsesivo de que las cosas estén como me gustan o acomoden de acuerdo a la realidad del momento, es decir, soy obsesivo concreto, de lo que está frente mío.

La ansiedad
Me cuesta esperar, me cuesta detenerme, me cuesta la paciencia y me incomoda cuando algo que me interesa se encuentra indefinido, en este sentido también concreto, de aquello que está frente mío.

Estoy escribiendo esto porque tengo un problema puntual, en este minuto, hay muchas cosas pequeñas que necesito y que no puedo obtener de una vez, tengo que esperar, no son cosas grandes, son de corto plazo y tengo en mi mente la imagen de que cuando estén listas, podré dedicar mis pensamientos a otra cosa. Y eso es cierto para mi, porque mi ambición también es práctica, es concreta, es decir, hoy no estoy deseando un yate, porque hoy en mi corto plazo tengo cero posibilidades de comprar uno, así que ni siquiera esta en cuestión, lo que me falta hoy, son cosas pequeñas, tan pequeñas que me molesta que me molesten mentalmente, y paradójicamente estoy ansioso y obsesionado con que se termine mi ansiedad y obsesión por cosas pequeñas que solo me desconcentran y me hacen perder tiempo.

Mucha gente me dice que no piense tanto y que me relaje, pero lamentablemente eso no me sirve. Cuando hago ese ejercicio de "no pensar tanto", me pongo a pensar en las cosas que no estaré pensando y en lo que debería estar pensando o haciendo. No puedo, lamentablemente estoy obsesionado con cumplir los objetivos que me he propuesto o desfallecer en el intento. Y cuando digo lamentable, en realidad no lo lamento, sino que al contrario, creo que es espectacular sentir que descubriste tu propósito y que quieres hacer todo lo posible por desarrollarlo.

Y mientras estaba pensando en como expresar esta situación en palabras, me di cuenta de que tengo una planificación general que contiene todas las grandes cosas que quiero lograr pero no tengo una de las pequeñas cosas, de esos detalles que me quitan la paz mental que necesito para seguir con las grandes y no perder tiempo.

Así que voy a probar haciendo una lista de las cosas pequeñas y del cuando o que voy a hacer para solucionarlas:

- Escritorios para mi y el Daniel //Fin de junio.
- Sábanas y frazadas nuevas //Fin de junio
- Computador del Daniel //Fin de julio
- Resolución de algunos asuntos familiares pendientes //Principios de julio.
- Olla para arroz y artículos varios //Fin de julio.
- Nueva ropa de trabajo //Fin de julio
- Más ollas y otros artículos de cocina //Fin de agosto.
- Prueba de mi carne mongoliana //Después que me compre el wok
- Refrigerador //Fin de agosto
- Flojera de Daniel //Comenzaré a enviarle diariamente algún artículo de noticia, tecnología, ciencia o cualquier cosa interesante y pedirle que me lo explique, con eso pienso que podría despertar algún interés o motivación más intensa en algo y así disminuir su flojera.
- Definición de cambio de colegio o modalidad Daniel //Principios de noviembre.
- Cualquier problema de conducta de Daniel //Conversaciones constantes y abordadas desde la perspectiva de nuevos intereses o actividades.
- Comienzo de búsqueda de trabajo //Fines de enero 2019
- Próximas vacaciones //2020
- Negociación banco //2020
- Cambio de casa //No definido aun, depende de las condiciones del contrato y de nuevas oportunidades.
- Compra de casa o terreno //2021-2022
- Compra de auto //2021-2022

DE MENOS A MÁS Y LA FELICIDAD EN LAS COSAS SENCILLAS.

Han sido unos años increíbles estos que han pasado. 
He aprendido de todo un poco, he profundizado en lo que me apasiona y en las cosas que quiero que sean mi futuro próximo.

He crecido en todo sentido y siento que voy por buen camino.

Ya no tengo la cuenta de los hitos que han sucedido, todos espectaculares, algunos con mayores o menores consecuencias pero todos buenos.

Con dificultades obviamente, no todo se da tan fácilmente. No sé como se vendrá el futuro, no sé si ya están atrás las dificultades más desafiantes o si en adelante me esperan algunas más intensas, no lo sé.

No sé porque, pero siento que desde ahora en adelante todo lo que venga será una escalada de mejorar y mejorar, de ir cumpliendo uno a uno todos y cada uno de mis sueños, no se porque, pero siento que así será.
No me gusta pecar de soberbio frente al increíble dinamismo de la vida y la naturaleza, así que voy a re parafrasear desde aquí, siento que si continúo con este regalo increíble de estar vivo y sano, todas y cada una de las cosas que tengo planeadas se concretarán.

Hoy día hay un hito nuevo, hace dos años por temas de familia, de espacio y proyectos tuve que renunciar a mi cama, luego por temas del destino y mis proyectos, continué así hasta ahora, sin cama. Y es más en estos últimos meses fue el suelo.
Y hasta eso ha sido increíble, que agradable es ver mi cama mientras estoy escribiendo esto, que agradable es para mi, que el ver una simple y sencilla cama de 1 plaza me produzca una sensación de agrado y satisfacción, que agradable es para mi es verme comprender la importancia de no dar las cosas por sentado.

Esta es mi primera noche en cama después de este largo tiempo, uuuf que rica sensación será, como voy a disfrutar esta noche, sin duda será un deleite.

Pero por sobre todo, mi mayor deleite no será la cama en si misma, sino que el regalo de poder disfrutar intensamente algo tan sencillo.

ALGUNOS PADRES

Si alguna vez, te das cuenta que desgraciadamente tus padres son como adolescentes y que son más inmaduros que tú. 
No te cuestiones existencialmente, tampoco te preguntes porqué tú, si no que sencillamente asume que es una situación desafortunada, que no e define y que en realidad son las wueas no más. 
Y ahora que ya quebré varias de esas murallas de auto validación, quede un poco desnudo, ya no soy el narcisista que solía ser, pero no he avanzado mucho en el equilibrio para suplir esa imagen desproporcionada, con la imagen sana de mi mismo.

LA IMAGEN PROYECTADA DE MI MISMO

Una de las formas de protección de la mente es construir un molde que se ajuste a la realidad que vives, por ejemplo si hay violencia, se modela lo suficiente para satisfacer la respuesta que se requiere en tu entorno con el fin de protegerse.
Lo que hace la mente es desarrollar características que te permitan "sobrellevar" tu entorno.

Lo mismo pasa con los afectos, cuando eso falta, la mente construye un molde dedicado a la validación, los afectos que recibes durante tu desarrollo reafirman quien eres, son como un espaldarazo para tu desarrollo. Sin embargo, cuando no los tienes o no son los suficientes la mente proyecta una imagen de "fantasía" con las características que tu mente consciente e inconsciente, consideran que son las idóneas o perfectas para abordar tu realidad.

En otras palabras, cuando faltan los afectos se genera en tu mente un molde de "narcisismo", el narcisismo es normal y es una buena característica, pero cuando la crea solo tu mente, de manera arbitraria, generalmente termina siendo un molde que está desproporcionado a la realidad, que probablemente cumplió su objetivo durante los tiempos más duros, pero que en contraposición a los tiempos de paz ciertamente es desproporcionado.

En mi caso, ocurrió exactamente eso, hace varios años, cuando comencé a trabajar sobre mi mismo, descubrí ese molde que había desarrollado. 

A lo largo del tiempo he ido destruyendo ese molde para descubrir al "yo", al verdadero "yo".
Ha sido un trabajo de Chino, es muy complejo diferenciar cuales de tus características son "reales o de tu esencia" de otras que puedan ser "construidas en respuesta". Y para ser más certero en mi definición, no se trata de identificar que características son o no tuyas, si no más bien cuales son los niveles que son tuyos, ya que todos tenemos las mismas características solo que en distintos niveles. 

En ese sentido, no existe un nivel definido en alguna parte, no hay un manual, solo existe el "sentido común" y luego para ajustar, existe el nivel con el que tu sientas que estás siendo verdadero, auténtico o que cumple tus expectativas de ser humano.

Y ahora que ya quebré varias de esas murallas de auto validación, quede un poco desnudo, ya no soy el narcisista que solía ser, pero no he avanzado mucho en el equilibrio para suplir esa imagen desproporcionada, con la imagen sana de mi mismo.

Hoy pensaba en el dicho, en realidad no sé si es un dicho, pero pensaba en la expresión "Te ves como te sientes" y creo que de acuerdo a como me siento, deja bastante que desear el como me veo, en el sentido de la preocupación que he puesto a cosas cosméticas, que antes obviamente estaban en la categoría de "tengo hartas cosas más importantes de las que preocuparme ahora", pero hoy ya no, hoy me toca preocuparme de mí imagen, de una imagen que proyecte efectivamente el cómo me siento, renovado, en paz, más feliz, tengo que ir al dentista, tengo que comprar ropa, tengo que preocuparme de mi comodidad, de mi estado físico, de mi salud, tengo que ajustar mis propios niveles para que lo que proyecto en mi discurso y en mi imagen sean congruentes.

EL SÍNDROME DE ESTOCOLMO DE LA PELLEJERIA

Recuerdo la primera vez que me sentí espectacularmente bien, todo financieramente tranquilo, familiarmente tranquilo, buen lugar para vivir, acceso a todas las cosas que necesitara comprar y sin deudas comerciales.

Ese día estaba sentado en el balcón, admirando el cerro San Cristóbal y disfrutando una taza de café de grano recién preparada, ufff, todo lo que necesitaba para ser feliz.

Y mientras disfrutaba de esa epifanía, de pronto llegó un pensamiento de temor y me dije:
"Estoy muy bien, me siento muy bien, mmm..., aquí hay algo extraño, algo malo va a pasar..."

Con esa sensación estuve un par de meses, luego paso el tiempo y finalmente nunca llegó ese momento malo que se supone era "necesario" porque "así es la vida".

Tiempo después me di cuenta de donde venía ese miedo, y es que si pasas mucho tiempo en pellejerias, te resultan extraños los tiempos de paz. Algo así como un síndrome de Estocolmo, pero de las pellejerias, estás como en espera de esa "normalidad problemática", lo cual es una estupidez obviamente, ya que no te permite disfrutar de verdad los momentos.

Pero aún más importante que la posibilidad de disfrutar al 100% los momentos, son las consecuencias de creer que algo es verdad cuando no lo es. 
Es trascendente, porque uno toma decisiones en base a lo que cree y si estas con el temor de esa "desventura normal de la vida", probablemente no sea "la vida" ni "el destino", ni "el pasado", sino tus mismas decisiones las que generen el problema.

SALVARSE DE SI MISMO

Cuando veo o escucho algunas historias de como una persona es conducida a puntos de no retorno, del cómo se quiebra a una persona, del cómo se puede quitar la inocencia de alguien y reemplazarla con vacío, indolencia u odio.
Muchas veces me siento identificado con partes de esas historias y al mismo tiempo que veo esas similitudes también entiendo que pude haber sido yo el protagonista.

Quizás solo el que experimenta esas historias entiende que no existe el inmune, todo el mundo se quiebra, y en la mayoría de las ocasiones, aquel que estuvo en ese camino de quiebre o que fue en parte desmembrado mentalmente de alguna manera, realmente no tomo la decisión de hacer un camino distinto, sino que más bien fue gracias a las increíbles casualidades de la vida que su futuro fue otro.

Cuando veo esas historias recuerdo todo lo que estuve a punto de haberme convertido, ladrón, delincuente, asesino, suicida o simplemente morir de imprudente. Cualquiera pudo haber sido.

Bueno, obviamente para mí no fue la casualidad, sino que fue Dios el que me cuido cuando más lo necesitaba, fue el quien me salvo de mí mismo, con sus asombrosas series de casualidades.

Y eso es, salvarse de sí mismo, salvarse de lo que con intención o no, hicieron de ti.

Son todas esas cientos de casualidades las que he meditado en todos estos años, he meditado lo que pudiera ser, lo que es y lo que debería ser de acuerdo a mi juicio. Pero lo más importante es que en estos años de meditación he logrado identificar mis propias casualidades, mis puntos de inflexión, mi reconstrucción a lo que soy hoy.
Es como nacer de nuevo cuando das vuelta al timón más de 90 grados, tienes que aprender todo de nuevo, tienes que entender por qué, para qué, cual es el sentido, es la única forma de dar vuelta el timón de verdad, si no entiendes para qué, es como dejarlo a la deriva y puede que llegues a algún lugar, como también puede que des una vuelta en círculo y solo retrases un poco el destino, pero no, para cambiar hay que entender.

Es el entendimiento de esas casualidades lo que me urge compartir con otros que estén hurgando en su interior por respuestas del por qué y el para qué, creo que será igual como para los adictos, que mejor que un ex adicto para decir que se puede, las mismas casualidades que tuve para mí, quiero que sean para otros, eso creo que es una de mis misiones en la vida, compartir la historia de las casualidades o compartir las casualidades que permiten que alguien se pueda salvar de sí mismo.

LOS SUEÑOS

Los sueños son para mí como la cabellera para Sansón o el sol y kriptonita para Superman. Son mi fuerza, mi motivación, me hacen levantar por la mañana o me ayudan a soportar los contratiempos y a retomar las energías.
Cada cierto tiempo van cambiando, así como yo me desarrollo y cambio, también lo hacen mis sueños.
Mis sueños tienen que estar claros como el agua, de esa manera me infunden fuerza, convicción, potencia, de esa forma son la cabellera de Sansón, sino, actúan como kriptonita y me consumen, me diluyen. Y últimamente me siento un poco diluido, ya no son exactamente los mismos que hace 3 años, así que es tiempo de una actualización.

Proyectos sociales
Han evolucionado en el tiempo, hoy considero que YouTube será un elemento primordial para mi proyecto social, una plataforma en donde encontraré gente con las mismas preocupaciones e intenciones que yo, donde podré poco a poco mejorar mi capacidad de comunicar, de motivar, de inspirar y que me servirá para encontrar colaboradores en todos mis proyectos.
Y por sobre todo, es tan importante comunicar bien para todo lo que quiero lograr, que en realidad tengo que hacerlo hasta obtener una habilidad de comunicar que sea decente.
Esa experiencia de YouTube sin duda afectará el desarrollo de mis proyectos, aún no se en que medidas, pero estoy seguro que tendrá un impacto.

Proyectos de negocio
Necesito dos proyectos que sean exitosos, algunos pudieran ser más altruistas que otros, pero todos con el mismo objetivo común, mi total independencia económica, así que cualquiera de ellos que resulte será un éxito para mí.

Estilo de vida
Antes de vivir con mi hijo o antes de establecer que mi hijo viviría definitivamente conmigo, el estilo de vida para mí no tenía ninguna prioridad ni importancia, un lugar para estar, una cama o sillón, comida, ducha y un poco de espacio para pensar, con eso todas mis expectativas ya estaban resueltas. Antes por ejemplo, pensaba que si mis objetivos no se materializaban como yo esperaba me iría a vivir a Australia, conseguir un trabajo allá y hacer la vida de cualquier emigrante a ese país, casa, auto, esposa y disfrutar de la vida en un país con gran parte de los problemas sociales resueltos, una vida increíble.
Pero la vida con mi hijo, transformó este punto a una experiencia de familia, ya no es simplemente mandarme a cambiar, ya no puedo hacerlo de hecho, hoy mi hijo requiere una estabilidad de un par de años al menos, tiene que estudiar, desarrollarse, crecer y todo eso ahora depende exclusivamente de mí.
Así que en el punto de estilo de vida es donde tengo que hacer el mayor cambio de planes, "echar raíces", comprar una casa, un auto, una casa para mi hijo y otro montón de cosas para "asegurar" la estabilidad económica por lo menos para mi primera generación.
Como meta entonces está el comprar varias propiedades, comprar una parcela, construir la casa que quiero y vivir en ella, con huerto, quincho, piscina, mesa de pool, sala de juegos y todas las wueas que se me ocurran para que sea divertida para mí y para mi hijo.
En unos 5 o 10 años, dependiendo de cómo se desarrolle mi hijo, me gustaría tener la experiencia de vivir al menos dos años en el extranjero, uno me gustaría en Europa y otro en Australia para sacarme las ganas.
Harta plata necesito entonces.

Estoy terminando de escribir esto y ya me siento relajado, ya están claros como el agua los objetivos para mis próximos 10 años, hasta el momento he saciado siempre mi hambre de validación personal, de probarme a mí mismo que puedo lograr lo que deseo y es Dios quien me ha conducido y permitido lograrlo, ahora a confiar nuevamente en este nuevo camino al que me invita a recorrer, espero estar a la altura de sus expectativas.

SI NO EXISTIERA MI REALIDAD

Creo que si hubiera nacido en alguna isla paradisíaca en que no existieran mayores conflictos y donde la única necesidad fuera pescar, yo sería pescador.

Quizás sería dueño de un bote, probablemente, para pescar de la forma en que yo personalmente encontrara más eficiente. Pescaría lo que necesito para vivir, tendría una esposa, un par de hijos y en el resto de tiempo libre que tuviera, creo que me dedicaría a pensar, a observar lo increíble de la naturaleza a mi alrededor y a tratar de entender lo que veo.

En esa vida, también creo que sería una necesidad compartir con otros lo que sea que aprendiera de ese proceso. 
Creo que en esa realidad nada más que eso sería necesario para mí.

No había hecho este ejercicio, con lo que conozco hoy de mí, es increíble que en 10 líneas probablemente se resuma la respuesta que a tientas he buscado durante tantos años.

Amar, Pensar y Compartir.

MIS LUCHAS INTERNAS

El sexo porque sí: 
me acuerdo cuando decidí que no tendría sexo porque sí. Mis razones se basaron en que sentí que en cierto aspecto comprendí la diferencia emocional entre el hombre y la mujer y además porque sentía que la incapacidad que yo tenía para establecer lazos profundos causaba daño y no quería eso en mi conciencia, por lo tanto, decidí esperar a estar realmente interesado en una mujer para hacer algo más. 
La decisión fue racional, pero mi cuerpo pedía sexo, uff, fue una lucha intensa con mi límbico. Un montón de acciones, de momentos, de sensaciones, de movimientos sin completar, como un pan que se cocina en el horno, se empieza a sentir el olor delicioso y sabes que viene el momento de devorarlo y en ese instante cuando ya casi puedes saborear todo eso, dices no, aagghhh, maldita sea, como una patada en las wuebas. 
Algo que mi límbico quería hacer pero que al mismo tiempo, mi neocórtex no quería, pura frustración, momentos de odiar mi conciencia, sentimientos encontrados por no disfrutar del sexo que estaba ahí esperando a ser disfrutado. 
Luego de un tiempo, mi límbico por fin aceptó que para mi no era suficiente solo la carne y que necesitaba algo más. 
Desde ahí ya llegó la calma y hoy puedo hacer mi vida normal, sin mayores frustraciones, ni arrepentimientos.


El ocio:
Hoy me ocurre algo similar, pero con el ocio, que bkn es "perder" tu tiempo libre, que bkn es no hacer "nada" en tu tiempo libre, que bkn es dejar a tu límbico manejar tu tiempo libre.
Este es mi conflicto de hoy, ya decidí racionalmente que mi ocio debe ser muy acotado, sino, será imposible alcanzar mis metas.
Y hoy en día me pasa el mismo conflicto que con lo otro, cada vez que pierdo mi tiempo, no puedo disfrutarlo de verdad, sino que tengo una espina en algún lugar de mi cerebro, muy desagradable, que me impide disfrutar de verdad "perder" el tiempo. 
En la actualidad cuando "pierdo" mi tiempo, no puedo dejar de pensar que estoy "perdiendo" mi tiempo y eso, ya le quita la gracia, lo hace incompleto y no lo hace agradable.
Límbico, por favor entiende que ya vendrá el tiempo de disfrutar "perder" el tiempo, hoy es el tiempo de acotar el ocio.

LA MATRIX DE LAS CONVERSACIONES

No sé cómo, no sé hace cuánto tiempo exactamente, y tampoco sé si es algo particular o le pasa a la mayoría.

No me ocurre a cada momento, pero es relativamente regular, me imagino que tiene que ver con el contexto, pero en ocasiones, cuando hablo con algunas personas, ocurre una disonancia, ocurre que recibo tres "comunicaciones", lo que están hablando, lo que están pensando y lo que quieren.


Cuando tus palabras son el reflejo de lo que piensas y lo que quieres, hay una claridad en tu tono, en tu postura, en tu cara, tu mirada, tus ojos, en tu lenguaje corporal, de tu boca salen palabras y tu cuerpo refleja lo mismo. Pero si algo de eso es distinto, se produce una disonancia.

Y cuando existe disonancia, en general existe un tercer punto, un "lo que quiere", cual es el objetivo de esta persona, para qué me está diciendo esto.


En todo tipo de interacciones se pueden encontrar disonancias, incluso cuando no hay palabras.

Una forma sencilla de abordar esta disonancia sería interrumpir a esta persona y decir directamente "no será que lo que realmente…", funciona quizás con el 5% de las personas, personas con las que tienes bastante confianza, pero con el 95% restante no.

Y el inconveniente que quiero resolver con la disonancia es, qué hacer con la información adicional, aquello que la persona no dijo explícitamente pero que pude interpretar.


En general mi idealismo me juega en contra en este punto, me gustaría que las personas fueran más sinceras y que no tuvieran tantas ataduras con la imagen que desean proyectar. 
Normalmente al inicio, paso por alto las disonancias, en general son inofensivas, no obstante, por mi lado, trato de entregar mi confianza, y siempre espero con ilusión la sinceridad, pero en la mayoría de los casos, la disonancia simplemente continua, la mayoría de las personas actúan como el dicho de "morir con las botas puestas".


Para mí esto es una fuente de desilusión constante, ya que dedico pensamientos a esas personas, les dedico tiempo, pero hay tan poca gente de una sola línea, hay tanta gente temerosa de ser sí misma, hay tanta gente que esconde lo que piensa.

Creo que en este punto debo ser un poco menos idealista aun, ya tenía que eliminar un poco, ahora debo eliminar un poco más, que solo quienes compartan mi camino tengan mi disposición adicional, y del resto lamentablemente no hay tiempo.

¿QUE ES LO REALMENTE IMPORTANTE?

Has este ejercicio, mira a las personas a tu alrededor, piensa en tu familia, padres, abuelos, tíos, hermanos, primos, sobrinos, en tus hijos, tus amigos, compañeros de trabajo, de estudios, piensa en las personas que te caen bien, las que te caen mal y en todas las personas que has conocido alguna vez en tu vida. 
Ahora imagina donde van a estar todos, incluido tú en 120 años más adelante.

Es un ejercicio que produce cierto miedo…, es un poco complicado imaginar estas cosas, pero si lo haces correctamente, llegarás a la misma conclusión que cualquier otra persona de la tierra, entre los cuales están presidentes, generales, dueños de empresas, estrellas de cine, de la música y también nosotros.

En 120 años más, ninguno de nosotros, ni de todos los que conoces, estarán en este mundo, en 120 años más, las personas de la tierra se renovarán completamente.

Y en este lugar donde vives hoy, casa, departamento, pieza, que es tan cómoda o que quizás adornaste o elegiste con tanta ilusión, ya no será tuya, otras personas vivirán en tu casa, quizás serán familiares o personas totalmente desconocidas para ti. Y por esa calle que te gusta pasar o caminar, pasaran otras personas que tú no conocerás. Y así será con todo lo que posees, nada de eso será tuyo, y nunca sabrás si lo tendrá tu familia, una persona extraña o si estará en la basura.

Entonces, ¿Qué es lo realmente importante?

Al pensar en esto el enfoque necesariamente cambia de una visión individual a una visión de especie, de humanos, en este escenario, no importan las cosas que tengas, lo único importante es lo que haces.

Para cada persona puede ser distinto, pero hay algunas cosas que compartimos todos… y ninguna de ellas es material.

- El tiempo, que es lo que haces con tu tiempo, cada uno de nosotros es un eslabón de una larga cadena, antes de ti habían unos y después de ti vendrán otros. Entonces, mientras estás aquí, ¿Qué haces con tú tiempo?.

- La especie, tú eres especial, cada uno de nosotros lo es, tú tienes habilidades y características únicas, que en realidad no están dispuestas por azar, sino que están dispuestas para la perpetuación de nuestra especie, fue la naturaleza la que definió que las tuvieras. Entonces, mientras estás aquí, ¿Qué haces con tus habilidades?.

- Los hijos, lo que le enseñes a tus hijos o el ejemplo de lo que haces, será lo que permanecerá en el tiempo, ya que en 120 años más serán tus bisnietos los que reciban el legado que tus hijos entregaron a tus nietos y ellos a su vez a sus hijos. Entonces, mientras estás aquí, ¿Qué le enseñas a tus hijos?.

LIBERANDO AL VOLCÁN

Hace poco estuve en una entrevista psicológica. Ha sido una de las pocas entrevistas en las que he podido ser realmente transparente con mis motivaciones, generalmente a las entrevistas que voy, el perfil indicado es alguien ambicioso de estatus, dinero, autoridad y estabilidad, con la suficiente ambición para querer crecer en la empresa y nunca tanta para querer ser el dueño de una.

Pero era una entrevista diferente, así que fue una oportunidad para recordar mis motivaciones más profundas y también para evaluar mis futuras entrevistas.

Le conté parte de mi historia, del tiempo en que mi objetivo laboral principal era llegar a ser gerente. Era como un sueño llegar a ser "el jefe", no recuerdo al detalle lo que pensaba en ese tiempo, pero creo que imaginaba que iba a sentir un poder especial, un estatus, un algo. 

Fue un agridulce cuando llegue a la puerta del cumplimiento de esa aspiración, dulce completar una meta y decepción de no haber sentido nada especial, que fuera tan simple o básico, no lo sé. Sentí que podría estar 30 años haciendo exactamente lo mismo, ganando buen dinero, pero sin ningún desafío, estar "durmiendo" unos 30 años sin problemas y aunque eso suene muy bueno para algunos para mí era como una muerte en vida. 


Y le conté que a través de esa experiencia comprendí un par de cosas:

- Que eso de llegar a ser jefe era una aspiración social, no una motivación personal.

- Que necesitaba desafíos que exigieran lo máximo de mi para estar tranquilo. 

- Que era necesario para mi hacer un emprendimiento en donde pudiera desarrollar todas mis habilidades. 


Y que lo que hiciera yo debía tener algún sentido profundo, algo que valiera la pena y que no necesariamente debía estar ligado con el intercambio de grandes cantidades de dinero. 

Y hasta ahí fue la historia que compartí en la entrevista, el resultado fue positivo y una de las observaciones que me llamó la atención fue: "tiene mucho potencial, pero debería creerse más el cuento" 

Y esto es algo que necesito analizar, más adelante le voy a preguntar o pedir consejo de eso que detectó. Pero mientras tanto voy a especular


Me imagino algunas posibilidades, para una observación de ese tipo:

- La primera es que por consecuencia de mi desarrollo familiar aún tenga vestigios de baja autoestima o de una visión reducida de mí mismo. 

- Otra es el tema aspiracional, es decir que por no querer (aparentemente) lo mismo que la mayoría caiga en una categoría de sub aprovechamiento de mis capacidades. 

- Y la tercera tiene que ver con lo social y puede ser por retener información. En la parte no acomodada o pobre de nuestra sociedad, que es donde he desarrollado mi vida, es requisito fundamental la falsa modestia para no parecer "presuntuoso" o "presumido". Que en realidad desde mi perspectiva encuentro más cercano a un asunto de "Síndrome de indefensión aprendida", un pensamiento que quizás tiene su origen en el extremo clasismo que existe en Chile, en donde existen situaciones que buscan disminuir a las personas que no pertenecen a un lugar o estatus, como por ejemplo el muy conocido caso de la "Cara de nana" o como el estúpido que dijo hace poco que las víctimas de violaciones a los derechos humanos eran unos terroristas, que seguramente tendrá como resultado que algunos de ellos se disminuyan así mismos.

Esta tercera razón, la llevo pensando ya bastante tiempo, puede ser que esto sea algo de lo que me tengo que liberar, también pueden ser las otras dos, pero esta yo creo que tiene bastante que ver.

Y tiene que ver con lo que preferí no decir en la entrevista y es que en mi interior, siento como si tuviera un volcán a punto de hacer erupción, siento que tengo la fuerza para cambiar el mundo, siento que tengo la capacidad para crear, renovar y liderar inmensas cosas y cambios. Y que no me interesa ser gerente de nada, porque en realidad siento que puedo hacer mucho más que eso, siento que puedo ser el creador o el fundador de cosas que tengan un sentido profundo y disruptivo. 


Creo que este fue un primer paso a ser más sincero en mis entrevistas, para la próxima voy a hablar acerca de ese "volcán" a ver cómo me va, jajaja.

METAS 2018-19

El año que pasó fue turbulento, la inestabilidad fue la tónica, un proceso necesario, de aprendizaje y de crecimiento como persona y como emprendedor. 
Ahora todo está volviendo a su lugar y es necesaria una nueva hoja de ruta, nuevos desafíos y objetivos por cumplir. 

En ese crecimiento también evolucionaron mis metas. Mis metas anteriores eran un poco pobres, dejaban de lado al mamífero, un error, por eso ahora mis metas deben ser más integrales, es decir, ya no es suficiente pensar solo en un ámbito, sino que tienen que incluir todo lo que soy, familia, hijo, amigos, proyectos, lo social, deporte, fe, trabajo. 

Familia:
- Fortalecer los lazos entre mis hermanos y sobrinos, el 2019 quiero que sea natural comunicarnos todas las semanas para saber cómo está cada uno e idealmente lograr que fuese transversal. 

Hijo:
- Entregar a mi hijo la guía y el apoyo que necesita para cumplir sus temas de colegio y que a finales del 2019 ya tenga una visión relativamente clara de lo que le gustaría hacer de su vida. 

Amigos:
- Mantener o restablecer los lazos con mis amigos cercanos y que el 2019 exista una comunicación periódica. 

Proyectos: 
- Proyecto social, al 2019 debe estar completamente validado el éxito o fracaso del emprendimiento. 
- Proyectos de negocio, al 2019 debo tener al menos 2 proyectos de negocio generando ingresos suficientes para cubrir los gastos básicos de operación y la mitad de mis costos mínimos de vida. 

Social:
- Al 2019 debe estar en funcionamiento constante YouTube con al menos un video mensual. 

Deporte:
- Debo incorporar una rutina diaria de ejercicio, establecer un hábito que sea posible mantener a través de los años.

Fe:
- Debo establecer un momento de alabanza o conexión con mi Dios en forma semanal, idealmente a través de meditación o asistiendo a alguna iglesia cercana.

Trabajo:
- Voy a mantener el que tengo por al menos un año, independiente de que pueda optar a otro mejor, su enfoque social es una oportunidad para hacer algún aporte importante. A mediados del 2019 evaluaré si es necesario o si vale la pena un cambio.

Estos son mis planes y objetivos para 2018 y 2019, mi trabajo y convicción estarán, después de eso, que sea lo que Dios quiera que sea.

EL APRENDIZAJE DE MIS SOCIEDADES

Uno de los primeros intentos de negocio que hice alguna vez fue con mi hermano, hace más o menos 10 años, quisimos desarrollar un negocio dedicado a la creación de páginas web.
Ninguno de los dos tenía experiencia previa en emprendimiento ni nada, dos inocentes palomos con el sueño de ser independientes.

En un principio había mucha expectativa y entusiasmo, pero pronto aparecieron los primeros problemas. Paso muy poco tiempo y mi hermano ya no se levantaba a las 8, sino que a las 11, "ahora tenía su propio horario", "ya era su propio jefe", después su polola lo comenzó a visitar más seguido, luego todos los días y su disponibilidad para trabajar disminuyó drásticamente, en ese tiempo era necesario visitar y llamar a clientes, pero él tenía mucho trabajo desarrollando las páginas y además visitar clientes o estar llamando era algo que estaba por debajo de su "rol" y la posibilidad de aprender a vender, tampoco estaba dentro de sus intereses.

Y de pronto a mi hermano le parecía que el negocio no avanzaba, según él, el mercado era complicado, sentía que su "esfuerzo" no daba los frutos que él esperaba.

Mientras tanto, yo visitaba negocios, hacía ventas, llamaba a clientes. Y tenía que supervisar a mi hermano para que trabajara sobre los proyectos vendidos, finalmente la sociedad llegó a su fin.

Tiempo después cuando desarrollé mi propio proyecto, tuve que aprender a desarrollar páginas web. 
En el tiempo del negocio con mi hermano, no era algo que yo supiera hacer, pero para mi proyecto, cuando tuve que aprender, me di cuenta que no es necesario ser programador, solo poniendo algo de atención y dedicación termina siendo un simple copiar y pegar, fácil y sencillo, eso sí cuando le preguntaba a mi hermano como iba con el desarrollo de los proyectos, su respuesta siempre era, está complicado, está difícil, no es fácil, necesito tiempo.

En ese tiempo ya comencé a atisbar lo difícil que son las sociedades, pero, aun me faltaba verificar con otras personas, no podía dar por sentado un hecho solo porque mi hermano resultó ser un mal socio.
Durante mi proyecto probé nuevamente una sociedad y lamentablemente tampoco funcionó.

Lo que aprendí de estas dos experiencias fue que para la evaluación de un socio, deben existir algunos requisitos mínimos:

Tu socio debe creer en lo que tú crees.
Debe tener desarrollada la autogestión y el autocontrol.
Debe tener a lo menos alguna habilidad que tú no tengas.
Debe ser capaz de hacer sacrificios por el proyecto.

Si no tiene alguna de esas, en realidad no estás evaluando a un socio, estás evaluando a un empleado.

TENGO UN LLAMADO A ENAMORARME

Ya perdí la cuenta de los años que han pasado desde mi última relación amorosa, quizás 6, 7 u 8, la verdad es que no lo sé con exactitud.

Durante un tiempo tuve ganas de satisfacer solo el deseo, tener sexo sin compromiso y al principio lo disfruté bastante, pero a medida que fue madurando mi conciencia, se hizo más y más difícil desligarme de este pequeño daño colateral que se genera cuando se tienen relaciones de este tipo, en general siempre alguno va a terminar dañado y la conciencia de ese daño le quito la diversión.

Después de eso, estuve bastante tiempo sin tener sexo, y no hace tanto se me ocurrió probar nuevamente, tener sexo sin compromiso y ver que tal.

Y un fiasco, eso es lo que fue, no lo disfruté yo, no lo disfrutó ella y la verdad es que hace tiempo ya que no me preocupa una "reputación de semental", así que ni siquiera se pudo disfrutar la experiencia, fue simplemente como algo insípido, vacío.

Pero me sirvió, entendí que ya no me sirve una experiencia a medias, necesito la conexión, necesito una compañera.

Hace tantos años que no salgo a una "cita", hace tantos años que no tengo una disposición a la conquista, volver a salir, volver a conocer, volver a preocuparse de los detalles, de las miradas, de las sensaciones, todo un mundo. Pero creo que llegó el momento, siento que la naturaleza me lo pide, y en mi interior, no logro distinguir que parte, no sé si mi mente, mi corazón o mi alma, alguna de ellas o las tres me llaman a encontrar mi compañera.

MORIR EN PAZ

Este es uno de los primeros escritos que no hago solo para mí, esto que escribo es para compartir una experiencia que le servirá a 1 de cada 100 de los que conozco.

Estaba viendo una película y me acordé de mi padre. El día de su funeral, algunos familiares se acercaron a mí y entre sollozos me dijeron: "te quería ver antes de morir, te quería ver antes de morir".

La relación con mi padre nunca fue cercana, quizás fue cercana en mis primeros años de vida, no lo sé, puede ser antes de mis 4 o 5 años, pero si lo fue alguna vez, no tuve los suficientes años de eso para recordarlo.

Mi padre vivió su mundo, disfruto su vida como él quiso que fuera, con lo poco que conocí de él y de sus motivaciones, quería disfrutar lo suficiente para que valiera la pena el tiempo que estuviera vivo.


Yo recuerdo a lo menos dos ocasiones en que personalmente he estado en peligro de morir y puedo decir con certeza que la vida pasa en un par de segundos a través de tus ojos, hay una especie de resumen global que puedes observar cuando están pasando esos segundos en donde tienes la "certeza" de que es muy probable que puedas morir.

Creo que ese tipo de experiencias, más algunas otras, me han hecho estar siempre consciente de mantener mi paz, no tener asuntos pendientes de los cuales me pueda arrepentir.

Y esas "palabras de mi padre" para mi fueron el reflejo de sus asuntos pendientes. Me dio tristeza por él, me dio tristeza no haber podido complacer su necesidad, si hubiera sabido, sin duda habría acudido a verlo, a entregarle paz, a decirle tranquilo, no te preocupes, está todo bien.

No habría ocurrido nada de eso si mi padre hubiera mantenido la paz durante su vida, probablemente hubiera estado a su lado en esos momentos, quien sabe.
No me gusta imaginar la tristeza que debe sentir una persona cuando se acaba el tiempo y aún tiene asuntos pendientes.


Y eso es lo que quería compartir, a ese 1 de cada 100 que seguramente seguirá los pasos de mi padre, cada uno puede hacer lo que quiera de su vida, pero siempre hay que estar consciente de tu paz. Y si es que no te ha ocurrido ver esos "segundos finales", toma estas palabras como ciertas, siempre imagínate al final, en esos últimos segundos, en esa película global y si después de imaginar hay cosas que consideras pendientes, resuélvelas, para que pase lo que pase, esa película global sea de final feliz. 

EL TIEMPO Y LA ORGANIZACIÓN

No es necesaria una organización de minuto a minuto del tiempo, es necesaria la conciencia del valor de cada minuto, cada segundo pasado es un segundo menos en la tierra, ya que no es el tiempo lo que pasa, es la vida que se va al pasar el tiempo.

EL OCIO

El ocio es como el agua, necesario, pero igual de peligroso, si tomas lo suficiente te refresca, pero si es demasiado te ahoga.

APLANANDO CALLES

Recuerdo cuando estaba estudiando, alrededor de 15 años atrás, varios curriculums impresos y una mochila, necesitaba trabajar urgente. 
Particularmente me acuerdo de un día en que mediante una pequeña omisión de información, pude colarme al departamento de recursos humanos del banco Santander, me atendió uno de los supervisores, y en ese momento le conté que la verdad, es que me había colado al lugar y que estaba buscando trabajo urgente. Muy amable esa persona, Héctor se llamaba, no sé qué será de él, pero sin conocerme, ni nada, me dijo: "tranquilo, entiendo, no te preocupes, déjame el curriculum y voy a ver qué puedo hacer", te van a llamar en 3 días más.
Al tercer día me llamaron, comencé a trabajar y ese fue el puntapié inicial para toda mi historia laboral hasta el día de hoy, el primer trabajo que perfiló mi desarrollo profesional hacia las finanzas y que me abrió la puerta hacia todos los trabajos que he tenido hasta ahora.


Esta historia la recordé porque hoy en día tengo la urgencia de trabajar y después de que no resultaron algunas postulaciones en las que participé, después de que los contactos para trabajo tampoco resultaron. Tuve que decidirme a volver a esos inicios, aplanar calles, una mochila, varios curriculums y a buscar algún trabajo para esta temporada de emergencia.


Previo a salir, en los momentos en que me estaba preparando, tenía la sensación de que me sentiría desdichado, caminando todo el día, a pleno sol, cansado y cagado de calor.
Pero la sorpresa fue que paso absolutamente lo contrario. Ocurrió cuando visité el segundo lugar, me encontré con un viejito de una recepción que me dijo, pero venga el lunes como a las 10, ahí tiene más posibilidades, ese momento fue importante, porque aparte de la historia, recordé dos cosas que había olvidado, primero que el mundo es mucho más grande que tu entorno y segundo, que en este mundo grande, así como pasa con las hormigas desconocidas que de pronto se encuentran en el camino y después de intercambiar algunas señales químicas, se reconocen. También ocurre con nosotros, los homínidos, que después de intercambiar algunas palabras, se relacionan y de pronto se abren puertas, que quizás un momento atrás parecían cerradas, el poder de relacionarse, comunicarse, de buscar, de ver, de mirar, de tomar el rol de los ratones de "Quien se ha llevado mi queso", la solución está, solo hay que buscar lo suficiente.


Y al contrario de lo que imaginaba, me sentí vivo, me sentí dichoso de tener pies para poder caminar, buscar y recorrer, sentí nuevas energías, y en general creo que me sacudí el miedo de tener que volver al punto cero, de volver a empezar todo nuevamente, de pronto ya todo se llenó otra vez de esperanza, posibilidades y nuevos bríos para arremeter otra vez.

ORGANIZACIÓN EN TIEMPOS DE CRISIS

Ya ha pasado un año desde que mi proyecto fracasó, arriesgue trabajo, estabilidad y economía y el riesgo se convirtió en realidad.
Ha sido un año completo de inestabilidad emocional y funcional.

Desde el punto de vista emocional la inestabilidad estuvo en el cuestionamiento, ¿Realmente estaré a la altura de mis ambiciones?. ¿Tengo de verdad las capacidades de hacer un proyecto de ese tipo?, ¿Realmente puedo?. 
Muchos meses haciéndome estas preguntas, sintiéndome inseguro de mí mismo, pensando en todo lo que estoy dejando de lado por perseguir un sueño que no tiene garantía de éxito y que depende exclusivamente de mí, ¿Seré capaz? Me preguntaba. ¿Estaré engañándome a mí mismo? Pensando en que puedo hacer algo así. ¿Seré material para eso? O en realidad tengo que seguir la norma general.

Finalmente en este aspecto me respondí, y la verdad es que el cuestionamiento de tener las capacidades o no, quedó como una pregunta de segundo plano, en todos los escenarios que imaginé, mi respuesta fue, tengo que poder, tenga o no las capacidades, tengo que poder, siento que cruce una línea de no retorno, ya no me puedo imaginar haciendo algo normal, no me puedo imaginar una vida sin hacer lo que yo quiero, sin desarrollar mis proyectos.

En cuanto a la inestabilidad funcional, quede sin trabajo estable, sin ingresos, sin lugar propio, de allegado, durmiendo en un sillón, sin la cama que tenía, sin el espacio que tenía, sin las cosas que tenía, sin el internet que tenía, sin nada de lo que hacía mi espacio personal, personal.
Mi hijo se fue con su mama, no pude estar involucrado al 100% en sus procesos de hábitos y responsabilidades para entregarle la guía que necesitaba con sus asuntos y finalmente como resultado de eso repitió de curso.

En resumen, el año que paso, lidié con bastantes cosas.

La frustración, cuestionamiento y semi depresión por el fracaso de mi emprendimiento.
Los errores, digerir y analizar los errores que cometí en el emprendimiento y de riesgos que asumí.
La falta de un ingreso estable que me permitiera continuar mi vida normal.
La pérdida de mi espacio personal y comodidades.
Dormir en un sillón (Dos años para ser exacto)
La imposibilidad de asistir a mi hijo de la forma que necesitaba para evitar su repitencia.
La búsqueda de un trabajo que me permitiera mantener el estándar normal.
Colegio y hábitos, una nueva búsqueda de colegio para mi hijo y del trabajo sobre su conducta.

Bastantes cosas de las que preocuparse, pero por sobre todas, tener que comer y tener un lugar donde estar, son necesidades vitales y cuando no las puedes resolver con tranquilidad o cuando necesitas solucionar cosas tan importantes como estas, normalmente esas preocupaciones van a ocupar casi el 100% de tus pensamientos, y es evidente, el comer o un lugar donde estar, no son cosas triviales, son obligatorias.

Y comenzando con lo que motiva este pensamiento, está "la paradoja del chimpancé", la trampa mental del sistema límbico, del mono que llevamos dentro, que en momentos de crisis te alerta de las cosas vitales, con una preocupación constante por resolver algunos asuntos trascendentales.
El problema es que la preocupación por sí sola no resuelve nada y muchas veces en estos problemas, la solución depende de varios factores que no necesariamente puedes resolver de una sola vez y que en algunos casos están fuera de tu alcance inmediato.

Entonces se presenta el problema, tienes mucho que resolver y mucha presión mental que te paraliza o te dificulta el pensar fuera de la caja, siempre hay soluciones alternativas, siempre hay cosas que uno puede hacer para resolver grandes problemas, pero si no tienes la tranquilidad mental, todo se complica. La preocupación del sistema límbico no tiene análisis racional, es simple preocupación para alertar del peligro, si se mantiene empeora tu capacidad para resolver, tu adrenalina esta elevada, tu cortisol esta elevado y por un tema netamente químico cerebral, tú capacidad de concentración y de resolución de problemas disminuye.

Estuve en ese estado prácticamente todo el año anterior, en una especie de parálisis funcional y quiero que se detenga, aun no resuelvo varios de los problemas que tenía, pero si ya aborde algunos y eso me libero lo suficiente para comenzar este pensamiento, esta mejora funcional que debo hacer, controlar a mi límbico, bajar el nivel de estrés, de cortisol, retomar mi equilibrio mental y recomenzar a trabajar en las soluciones de corto y largo plazo, lo que más tengo hoy en día es tiempo y siento que he desperdiciado bastante por esta parálisis.

Pero el límbico es poderoso y aun siento que si no resuelvo alguno de los problemas trascendentes, no me puedo comenzar a preocupar de construir soluciones más elaboradas y es ahí donde está mi error, sí puedo trabajar en soluciones elaboradas, es solo que tengo que abordar los problemas vitales de una manera ordenada y organizada, tengo que darle a mi límbico la tranquilidad de que estoy haciendo todo lo necesario para solucionar, y es que independiente de que tenga una preocupación vital constante, el tiempo que efectivamente puedo dedicar a solucionar el problema vital es parcial, por lo tanto, el resto de mi tiempo si puedo hacer cosas productivas, si puedo trabajar en el reordenamiento de mi proyecto, si puedo pensar en negocios nuevos. Solo necesito una estructura para abordar la crisis, necesito una planificación para los tiempos de crisis, una forma de organizar la resolución de problemas importantes que le otorgue a mi límbico la paz mental que necesita para liberar a mi neocórtex para preocuparse de las cosas más elaboradas.


Crisis o problema grave

¿De qué se trata la urgencia que debo resolver?

Solución ideal

¿Cuál es la solución ideal?

Análisis del problema

¿Depende solo de mí la solución ideal?
¿Qué requiero en forma personal para la solución ideal?
¿Puedo hacer lo que se requiere hoy?
¿En la visión más positiva, cuánto tiempo tardaría en encontrar la solución ideal?

Acciones concretas para la solución ideal

¿Qué acciones debo realizar para obtener la solución ideal?
¿Cuál debe ser mi actitud para obtener la solución ideal?
¿Aparte de esas acciones puedo hacer algo alternativo?

Análisis de la solución ideal

¿Qué cosas resuelve la solución ideal?
¿Por qué es buena la solución ideal?
¿Cuál es la fecha límite que tengo para pasar a la alternativa?

Solución alternativa

¿Qué es lo mínimo que necesito resolver?
¿Qué se requiere para resolver lo mínimo?
¿Qué requiero para continuar la búsqueda de la solución ideal?
¿Cuáles son las alternativas para esta solución?
¿Cuál será mi estrategia para volver a construir mi camino hacia la solución ideal?
¿Cuál es la fecha límite para pasar a la solución urgente?

Solución urgente

¿Qué puedo hacer si la solución ideal y la alternativa no funcionan?
¿Qué pasa si no hay solución aparente?
¿Cuál será mi estrategia para volver a construir mi camino hacia la solución ideal?

Tiempo libre

¿Qué puedo hacer con mi mayor recurso mientras se resuelve la crisis?
¿En qué cosas concretas puedo avanzar mientras tanto?
¿Cómo debería planificar ese tiempo?


Esta es mi aproximación inicial para liberarme de las preocupaciones que me impiden concentrarme en otras cosas durante el tiempo que no estoy trabajando para resolver la crisis.