MI VIDA (Invictus)

Desde el inicio del tiempo, una poderosa y extraordinaria serie ininterrumpida de acontecimientos me han puesto aquí, en la tierra, para disfrutar y maravillarme con toda la creación.

Hoy estoy sobre los hombros de miles de millones de seres que sacrificaron sus vidas para yo tener el privilegio de existir hoy, somos solo unos pocos los afortunados de estar presentes.

Reconozco lo frágil de mi vida, pendiendo de un hilo de seda, por eso me doblego en reverencia ante cualquier plan que tenga mi Dios para mí. 

Pero no me puedo detener ante lo incierto, tengo el compromiso de usar el tiempo, de fructificar colosal sacrificio, yo no soy el dueño de mi realidad, pero si puedo ser el paladín de mi momento presente, el guardián de mi alma y el vigia de mi destino.

VICIOS, EXCESOS, EVADIR LA REALIDAD

Personalmente veo los vicios como una forma de evadir la realidad, fumar, beber demasiado, comer en exceso, sumirse en el trabajo, encerrarse en la televisión, enajenarse en los juegos, consumirse en redes sociales, procastinar excesivamente, absorberse en el deporte, abstraerse socialmente (otro de mis vicios). 

Todo puede ser un vicio, por lo tanto, según mi opinión, el problema no tiene que ver con los vicios en sí mismos, si no, con las circunstancias personales que se encuentran sin resolver que me hacen buscar evadir la realidad y que derivan en ejecutar esas acciones de forma excesiva, vicios.

En los últimos años, me he dedicado a buscar solución a las problemáticas que me orillan a evadir la realidad y creo que he llegado a un punto en donde he resuelto las más importantes para mí, hoy tengo muy pocas razones para evadir la realidad, de hecho siento que la balanza está al contrario, tengo una cantidad enorme de razones para apegarme a la realidad lo más que pueda y por el mayor tiempo posible.

Así que en las próximas semanas debería ocurrir que mis acciones en general se equilibren. Todo esto, es un proyecto en desarrollo, cuando resulte (si es que resulta), compartiré lo que descubra.

REMORDIMIENTOS Y PERDON

Alguien me contó que San Agustín, después de su conversión, hizo una revisión de su historia, para analizar su proceso y los pecados que cometió durante su vida, desde su niñez hasta su vida adulta.

Yo he hecho una revisión similar de la mía, desde mi primer recuerdo. 

Mi proceso de conversión tiene un punto de inflexión bien definido, hay un antes y después de mis 12 años. 

Los 12 años, fue el año en que me bautice, el año en que mi vida recobró el sentido. No necesariamente porque haya tenido un efecto sobrenatural, si no, porque fue mi primer acercamiento formal al concepto de lo bueno, lo malo y de la representación de un ser superior, que está sobre todo y al que pertenece todo.

La idea de la existencia de un ser omnipotente me dio una sensación de pertenencia, de esperanza y desde ese momento comenzó un proceso de cambio.

En términos generales, mi punto de inflexión, mi conversión, fue como el inicio de un camino desde la desesperanza hacia el sentido. 

Van 10 años desde mi primer pensamiento escrito analizando mi historia, 297 en total, contando este pensamiento que representa liberar fantasmas, perdonarme.

Me parece increíble mirar todo el proceso

- Reconocer mi hoy, desvelar mis bases (2011-2012)

- Conflicto de sentido, freno al segundo ciclo de mi vida (2013-2014)

- Investigación del sentido, qué es ser (2015-2016)

- Transición, construcción de nuevas bases y creencias (2017-2018)

- Descubrir la nueva realidad, enfrentarse a lo nuevo (2019)

- Liberar fantasmas, perdonarme, mis debilidades, lo nuevo (2020-2021)

Liberar fantasmas, perdonarme

Un objetivo de este pensamiento es la búsqueda de paz respecto de mis propias acciones negativas antes de mis 12 años.

Antes de mis 12 años, yo había sido corrompido, los espacios de cariño, de inocencia, habían sido llenados con desesperanza y con odio. 

De ese tiempo, hay dos situaciones, de las que me arrepiento profundamente, que desearía que no hubieran ocurrido, son situaciones que me hacen repudiar a la gente que creó ese yo antes de mis 12 años.

Una es de daño, otra de desilusión.

Daño

Hice daño a un par de personas de las que no recuerdo sus nombres ni conozco sus destinos, son inciertas las consecuencias que pudo haber tenido mi influencia negativa de ese tiempo.

Desilusión

Habían dos personas con las que me sentía cómodo y aceptado en esa época, ninguna era familiar, y de una de esas personas, tengo uno de los recuerdos más tristes, su expresión de tristeza con la desilusión que le cause.

Tuve suerte de que mi conversión fuera siendo niño, eso limitó el tiempo en que hice daño.

Me gustaría pedir perdón a esas personas, quizás en algún momento se dé la ocasión, si por alguna razón los caminos se cruzan. Eso se lo dejaré al destino, lo que es bueno para mí, no necesariamente lo es para otros. Dios sabrá qué hacer con las historias. Hace tiempo aprendí que cada persona debe hacer las paces con las consecuencias de su propia historia, sean o no de su responsabilidad.

Por ahora, necesito perdonarme yo, al menos de manera abstracta, lo que necesito básicamente, es entender que mi yo antes de los 12 años, fue una versión corrompida por gente inescrupulosa e ignorante, que queriendolo o no, me llevaron al límite de lo que podía soportar emocionalmente, me quebraron emocionalmente, me llenaron de odio y mis acciones negativas fueron el reflejo exclusivo de eso. 

No obstante, a que de alguna forma en ese contexto fui un objeto, me arrepiento profundamente y pido perdón por las acciones de ese yo, que alguna vez existió.

Adultez

Existe un daño colateral que trascendió a ese tiempo. Para evitar estar constantemente vulnerable a mi entorno tóxico y limitar la tristeza que sentía. Hice un cierre de mis emociones, me convencí a mí mismo de que no necesitaba el cariño de nadie y como en ese tiempo efectivamente no había nadie que verdaderamente me quisiera, nunca practiqué el cariño, nunca practiqué la nostalgia de alguien, son emociones que aun hoy no logro desarrollar bien.

El daño colateral de eso lo tuvo mi hijo, no logré resolver a tiempo mis limitaciones, durante toda su niñez y parte de su adolescencia, no tuvo el soporte emocional de un padre presente, que lo guiara, que lo entendiera, que jugara con él, que le diera cariño, así que, en algún grado, no logré romper el ciclo.

Cada vez que escucho la risa ingenua de un niño, pienso en lo que perdí de mi hijo y en el daño de mi ausencia.

De esto ya le pedí perdón a él directamente, no obstante a eso, el daño está, no se puede devolver el tiempo.

Hay cicatrices que sirven para crecer, y para mí esta es una de ellas, para recordar lo que es importante.

Esos son mis malos recuerdos tangenciales, creados por mí, resultado de las historias de pellejerías que viví en todo lo que ya he escrito a lo largo del tiempo. Durante años estuvieron pesando en mi conciencia, hasta ahora que llegó el momento para liberarlos, para que se unan con todas las demás experiencias y se conviertan en algo útil para compartir y ojalá ayudar a otros.

Esto era lo último que me faltaba expresar relacionado con mis pellejerías antes de mis 12 años.

Desde ahora debería ser todo nuevo.

ZONA DE CONFORT

Hoy se produjo un deja vu, estoy en la misma posición que hace 5 años, tengo todo lo que necesito, con todas las cosas que requiero para vivir cómodo y tranquilo completadas.

Y así mismo como hace 5 años, me lanzaré nuevamente a emprender algunos proyectos, pero sin arriesgar todo esta vez, al menos eso ya está asimilado.

Espero que haya aprendido lo suficiente en estos años para que ahora puedan ser exitosos.

De todas maneras con este enfoque mesurado, debería tener la capacidad de hacer todas las iteraciones que sean necesarias hasta que alguna de ellas sea exitosa.

MENTE SANA, CUERPO SANO

Estoy en la búsqueda de una alimentación saludable, comer sólo lo que necesito.

Cuando muestran en las películas a alguien que se alimenta después de mucho tiempo, comiendo de todo lo que está a su alrededor, tratando de tragar la mayor cantidad de comida en el menor tiempo posible, de alguna forma me veo reflejado.

Por suerte, no tengo un problema tan grande con la comida. Pero si, muchas veces me encuentro comiendo más de lo que necesito.

El funcionamiento es similar a las adicciones, en general se activa a través de la ansiedad.

Y la única forma que se me ocurre para solucionar, es hacer lo mismo que con el cigarrillo, es decir, no enfocarme en resolver la cantidad de comida, si no, en la ansiedad que provoca el deseo de comer de más.

Las películas en este caso muestran bastante bien la dinámica del porque alguien pudiese comer desordenadamente, tiene que ver con el hambre o la escasez, cuando no se come o no se come regular, aparece la necesidad de comer lo que más se pueda mientras esté la oportunidad, ya que luego quizás pasara un tiempo para que se repita.

En mi caso, no hubo hambre, pero si muchos momentos en donde la calidad o variedad alimenticia era sustancialmente distinta, así como también momentos en donde estuve excluido de ciertos tipos de alimentos. 

Indagando en el origen, creo que para mí hubieron dos situaciones que pueden ser la causa de comer lo más posible de algo mientras esté la oportunidad:

- Variedad alimenticia: recuerdo que cuando visitaba la casa de mi padre siempre había un menú variado de alimentos, quesos, cecinas, mantequilla, frutas y verduras, el almuerzo tenía todas las etapas formales, entrada, primer plato, segundo plato, ensaladas, postre y bebidas.

Pero sólo algunos fines de semana podía comer de esa manera, y además la sensación de comer en ese lugar era de usurpador, explicitamente mi madrastra me decía que no tenía derecho de estar ahí, por lo tanto, cada vez que comía siempre era con la sensación de estar aprovechando algo que no era para mí.

Es increíble que tan solo escribiendo el recuerdo de esa sensación me dio hambre, es la fibra.

- Exclusión de alimentos: por otro lado en casa de mi madre y padrastro, me ocurrió varias veces estar excluido de ciertas comidas especiales, ellos llegaban con comida de restaurantes y yo comiendo lo del día anterior. Cada vez que me daban de esa comida era una oportunidad de comer algo con un sabor especial, más sabroso. Así que eso siempre me mantenía a la expectativa de ese tipo de comida, con un sabor especial o particularmente deliciosas y obviamente mientras más pudiera comer mejor.

Escribiendo esto, me dan dos sensaciones, primero es esa sensación de hambre de algo potencialmente delicioso. 

Y lo segundo es lo parecido que se me hizo a un perro esperando la comida de los humanos. 

Creo que esos dos origenes tiene mi descontrol con la comida, de hecho cuando recuerdo algunos alimentos por los que se activa mi condicionamiento clásico de perro, no son particulares o muy especiales, en este caso, yo creo que son cosas que ni siquiera me gustan tanto o realmente me importan, quizás solo por el hecho de que en algún grado estuve condicionado a obtenerlas, hace que se genere el deseo y la expectativa por aprovechar la oportunidad de comer.

Lo que tengo que interiorizar mentalmente es que esa realidad ya no existe, eso fue una conducta de condicionamiento clásico del pasado, la sensación de usurpador o mendigo se debe erradicar, eliminar, la pellejería ya se terminó.

Hoy siendo independiente, no estoy regido por ninguna restricción, tengo acceso a comer lo que yo quiera, donde quiera y cuanto quiera. Pero obviamente no tiene sentido ejercer esa libertad al extremo con la comida, básicamente por el bienestar físico.

En mi realidad actual ya no existe ninguna necesidad de explotar las instancias de comer, al contrario, desde la perspectiva de la sobrevivencia, me sitúan en el sector de riesgo, frente a cualquier situación de emergencia lo mejor es estar en condiciones físicas y de desarrollo muscular optimos.

PENSAMIENTOS SOBRE LA GENTE FARSANTE

2021 (Remasterizada) (aún aplica la idea)

La gente farsante asume que todos son como ellos, cuando tengo la mala suerte de tratar con alguno(a), no sé que me desagrada más, que me denigren imaginando que soy como ellos o su cara estúpida de "supuesta suspicacia inteligente" cuando estoy diciendo algo.

2015 (Recuerdo de facebook hace 6 años)

Lo negativo de la gente embustera, es que creen que todos buscan alguna recompensa oculta o que existe alguna doble intención en el otro..., frente a este tipo de gente, no sé que me molesta más: que imaginen que yo soy como ellos o que pongan esa estúpida cara de suspicacia cuando estoy diciendo algo.

EL GOLPE DE SUERTE // MERITOCRACIA PERSONAL // 70 HORAS

He estado pensando sobre la idea de irme hacia algún lugar campestre y desarrollar una vida tranquila y lo más autosustentable posible, disfrutando del entorno y de la increíble naturaleza. 

Y por otra parte en el como me gustaría dejar mi huella en el mundo a través de los emprendimientos y proyectos que tengo que desarrollar para eso.

Son dos ideas que dan la impresión de contraponerse un poco, pero que representan todo a lo que aspiro para sentirme en una plenitud máxima.

Mientras más positiva y marcada sea mi huella, me moriré más feliz y mientras más libre y en equilibrio viva con mi entorno, más paz sentiré cuando muera.

En la práctica, para cumplir estos dos objetivos de manera simultanea, se necesita bastante dinero.

Respecto de eso en el último tiempo he estado un poco desconcentrado con la idea del dinero rápido, del éxito rápido, de un golpe de suerte para cumplir mis objetivos y referente a la razón o conclusión de este pensamiento, lo que quiero es sacarme de la cabeza esa idea del golpe de suerte, entender porqué la tengo y reemplazarla con algo útil.

- Origen del golpe de suerte

Creo que esa ilusión del golpe de suerte viene de las vidas de pellejerías, en donde generalmente las únicas vías de escape se atribuyen a aprovechar un par de oportunidades o a la suerte, por ejemplo a estudiar una carrera a la que tengas acceso o a que justo alguien de tus cercanos le vaya bien y tu tengas una entrada a un mayor abanico de posibilidades.

En estas realidades, las oportunidades son reducidas, o estudias en el momento que puedes o quedas atado a trabajos que te mantienen en la sobrevivencia. 

Por lo tanto el discurso en general se enfoca a "aprovecha ahora porque después te vas a arrepentir si no lo haces", es decir, todo esta basado en ese par de oportunidades o golpes de suerte, que está bien, porque lamentablemente es real.

Pero algo importante que falta en esa realidad es el concepto de la meritocracia personal como forma de alcanzar lo que quieres, cuestión que también se entiende porque la realidad de pellejería es un constante modo de sobrevivencia, primero hay que comer, segundo vivir en algún lugar y tercero cumplir tus sueños o aspiraciones de plenitud.

- El problema de la esperanza del golpe de suerte

Me ocurre que cuando estoy pensando en el trabajo que tengo que hacer, se cruza la idea del golpe de suerte y ese pensamiento le quita potencia a mi voluntad, de alguna manera el depositar ciertas esperanzas en este "Golpe de suerte", me contiene o me entrega una falsa tranquilidad sobre algo absolutamente imaginario.

Lo que necesito es desechar esa idea infecciosa del golpe de suerte y reemplazarla con la meritocracia personal, por suerte hoy tengo una relativa estabilidad, la comida está resuelta, el lugar donde vivir está resuelto, lo único que me falta es una voluntad de acero.

La aproximación que me gustaría tener respecto de este "golpe de suerte" sería una adecuación de una frase de Pablo Piccaso que dice: "Cuando la inspiración llegue, que me encuentre trabajando".

- Trabajar como nunca antes / Meritocracia personal

Cuando pienso en el trabajar como nunca antes, recuerdo todas las historias de la gente que admiro y quizás su factor común son las horas de trabajo invertidas en lo que fuera que estuvieran desarrollando, entre 60 y 80 horas a la semana.

En mi realidad de tiempos, voy a apuntar a 70 horas de trabajo a la semana, es una rutina que he desarrollado para algunos objetivos específicos, pero que ahora me gustaría mantener hasta que todas esas horas sean de mi propiedad.

Eso es lo que siento me hace falta en este minuto, un compromiso, esfuerzo y sacrificio concreto con mis objetivos.

EL ABUSO

Haciendo mi video he tenido que desempolvar muchos recuerdos desagradables de mi niñez y uno de ellos es del abuso.

El abuso sexual fue una de las peores experiencias que viví cuando niño quizás tenía alrededor de 7 o 9 años cuando ocurrieron y la verdad es que no fue tanto por el hecho mismo, porque en algún momento se supera y pasa a ser un recuerdo de una mala experiencia.

Para mi lo peor fueron las consecuencias que tuvo eso para mi niñez, perdí mi inocencia de niño e hizo que me convirtiera en un niño hiper sexualizado y sin ningún tipo de guía, en vez de estar vinculado con algo correspondiente a mi edad yo ya estaba orientado a la sexualidad y eso me convirtió en una mala influencia para mi entorno.

Yo entiendo que siendo un niño que es victima de ser corrompido y que no tiene consciencia de lo que ocurre, de alguna manera es un atenuante, pero siempre lo comparo con los niños que son entrenados en la guerrilla para matar, en el sentido que pudiste no haber sido consciente de tu entorno, pero eso no va a devolver la vida a la persona que mataste, ni tampoco va a aliviar el dolor de la gente que perdió a alguien. 

Así mismo yo lo veo con la influencia negativa que uno pudiera generar en otros y eso yo creo que es un odio que aun tengo en contra de mi familia de niño y que veo muy improbable que se diluya alguna vez, ya que por su ineptitud a la hora de otorgar la atención y el cuidado necesario para un niño, se crean fantasmas que ni siquiera son de tu propia responsabilidad. 

Analizando con mis ojos de adulto, de hoy, pienso que en el caso de familias como la mía, son equivalentes a haber nacido entre enemigos.

ACEPTAR MIS LIMITES Y SABER CUANDO PEDIR AYUDA

Al realizar mis proyectos y también en en el ámbito profesional, mi intención siempre es cumplir al 100% todos los aspectos necesarios para que las cosas funcionen bien. Pero esta situación de estallido social y pandemia han puesto al límite mis posibilidades de cumplir todas las cosas que requiero hacer.

Personalmente como mis metas personales no tienen nada que ver con el trabajo formal que hago, la verdad es que veo el trabajo como algo necesario de hacer mientras desarrollo mis propios espacios, pero no me proyecto en el futuro y eso le saca bastante presión, es decir, en líneas generales el trabajo no me genera estrés.

Pero el estallido social, más la pandemia me han puesto en una posición que yo no buscaba, ni quería. En el medio de un proceso que requiere que esté involucrado con todo mi tiempo laboral y que me exige bastante. La opción más cómoda para mí es simplemente cambiarme de trabajo, pero en este tiempo de pandemia no es el momento y además estoy en pleno desarrollo de mi proyecto y llegar a un trabajo nuevo, exige un tiempo ajuste que en este minuto afectaría los plazos, por lo tanto, por ahora no es opción el cambio.

Por otra parte, mi objetivo principal en el trabajo formal es que se limite únicamente al tiempo laboral, es decir, durante el horario establecido hacer todo y no quitar ningún minuto a mi tiempo personal que es donde hago lo que realmente me interesa.

Hoy en día mi tiempo personal se ha visto un poco afectado con el trabajo,  no mucho, pero lo suficiente para que me genere una incomodidad, hay demasiado que hacer y poco tiempo, y el tener que utilizar aunque sea algunos minutos adicionales me comenzó a generar frustración y unas ganas intensas de cambiarme de trabajo, pero hoy no es una opción que pueda tomar.

Pensando un poco acerca de esto descubrí que la solución estaba en algo muy básico, solicitar ayuda para terminar lo que no alcanzo a cubrir.

Si bien es simple, me di cuenta que se me hacía complicado pedir esa ayuda, me imagino que era una combinación de búsqueda de sensación de autosuficiencia y de ego que bloqueaban un poco mi visión del como avanzar cuando algo efectivamente supera mis posibilidades.

Para lograr eso también me di cuenta que era necesario agregar algunas expresiones a mi vocabulario profesional, tales como, esto está fuera de lo que puedo manejar ahora, no estoy involucrado en eso pero podemos pedirle ayuda a xyz, no puedo abordar eso sin ayuda, necesito ayuda para completar o analizar esto.

Que liberador fue darme cuenta de esto, de pronto toda la frustración se desvaneció e incluso generó nuevas ideas para desarrollar más mi equipo de trabajo.

EL DÍA DE LOS PADRES

En general en todas las festividades, yo siempre me he preguntado, como la viven las personas que se encuentran en entornos equilibrados y cuando analizo esos entornos, entiendo completamente cual es el sentido de las celebraciones, no obstante a eso, mi realidad particular se aleja un poco del equilibrio por lo tanto no necesariamente conecto directamente con la festividad.

Entonces, que queda para mí?, que sea un día cualquiera, como cualquier otro?, y quedo fuera de sentir lo extraordinario de la celebración de esa festividad (extraordinario por lo que representa) o prefiero unirme de alguna manera a esa celebración?

Y en este caso del día del padre (y lo será también para el día de la madre) he llegado a la conclusión que celebraré estos dos días en honor a todos los padres y madres que he tenido en la historia.

Me explico

Para que estemos hoy aquí, tuvimos que haber tenido una línea ininterrumpida de padres y madres que fueron concibiendo a nuestra familia, todos los padres y madres que han existido en nuestras generaciones anteriores.
Hice el cálculo no desde el inicio de nuestros primeros padres, sino, desde nuestra línea genética moderna, el Homo Sapiens Sapiens, ubicado en general hace alrededor de 100.000 años

Una generación está definida en tiempos de 25 años, por lo tanto, al día de hoy podemos decir que han existido 8.000 generaciones anteriores, es decir, hemos tenido 8.000 padres y 8.000 madres.
Y respecto de esto no tengo absolutamente ninguna duda de que en algún momento heroico, como sacado de una película increíble, un día uno de mis padres sacrifico su vida para que yo estuviera aquí hoy, y así mismo una de mis madres lo hizo también

No tengo ninguna duda, que uno de mis padres fue increíble, el más cariñoso, sacrificado y preocupado por mí que alguna vez he conocido y una madre que renunció a todo solo para cuidarme, amarme y mantenerme a salvo de cualquiera que me quisiera hacer daño.

No tengo ninguna duda de que he tenido padres extraordinarios, fuera de serie, que han estado ahí para mi, para que hoy día pueda yo estar presente aquí y eso merece sin vacilación, la mejor y más extraordinaria de las celebraciones.
Así que desde ahora en adelante, esas serán mis celebraciones, el día de "Los Padres"

POR QUÉ PARA MI ES MEJOR NO FUMAR

DOMINGO 14 DE JUNIO A LAS 6:07

Escribo esto para que no se me olvide el mal momento que estoy pasando en este minuto por estar fumando. 
Me encuentro despierto con los conductos nasales totalmente tapados, me desperté por esa misma razón, la dificultad de respirar, me puse oximetazolina y se demora más de lo normal en hacer efecto, es como si las narices estuvieran tapadas de forma intensa, ya llevo más de 30 minutos esperando a que se destapen las fosas para lograr volver a dormir. 
Es imposible quedarme dormido con las narices tapadas. 

Esto está directamente relacionado con el cigarrillo, cuando deje de fumar, esto dejó de pasar, ya habían días incluso que no tenía que ocupar oximetazolina. Ahora nuevamente estoy ocupando hasta tres veces en el día porque se me tapan las narices constantemente. Esto es el efecto del cigarrillo en mi cuerpo, en mis pulmones. Me hace mal el cigarrillo y hace que existan momentos como este, que son insoportables por la imposibilidad de volver a dormir. 
Voy a tener que darme una segunda dosis de oximetazolina. Después incluso de 50 minutos, aún están obstruidas, algo se destaparon pero no lo suficiente para volver a dormir bien, tengo sueño y no puedo dormir por el puto cigarrillo. 
Como neocortex es imbécil de mi parte fumar y como limbico también es imbécil e incluso va en contra del propio objetivo del limbico que es resguardar la seguridad, la vida, evitar el peligro. Estar sin aire o tener la dificultad para respirar puede generar una insuficiencia respiratoria en donde se combine un pequeño esfuerzo con esta dificultad. 
Otra parte es que comienzo a transpirar más por el esfuerzo adicional, en momentos me duele la cabeza y nuevamente ando con la hediondez a cigarrillo. Es decir, por donde lo mire es una desventaja fumar, no hay ningún argumento lógico en donde valga la pena someterse a todos estos efectos. No vale la pena fumar, en ningún caso. 
Adicional a eso pensé que me iba a alcanzar la oximetazolina hasta el lunes pero tendré que comprar hoy por lo mismo. Todo mal con el cigarrillo, cuando te den ganas de fumar tienes que recordar todo este momento Renato. 

Te escribo esto para que no se nos olvide el mal momento que estoy pasando en este minuto por estar fumando. Yo del pasado te escribo esto para que recuerdes porque en el futuro tampoco es conveniente fumar (tu presente). 

Ya van 55 minutos y aún no se destapan bien mis narices y me duele la cabeza. 
Además, nuevamente esta pasando volverse dependiente de la oximetazolina. 

Más vale la pena estar ansioso pero vivo, que fumar, por último podría salir a correr para pasar la ansiedad. 

SI TUVIERA UNA MAQUINA DEL TIEMPO

Recuerdo cuando pensaba en lo increíble que sería cambiar el pasado, sobre todo los malos momentos, la vida que podría haber tenido con solo unos pequeños ajustes.

Hoy mi visión ha cambiado, no modificaría absolutamente nada, reviviría paso a paso las experiencias más desgarradoras, no ahorraría ninguna lagrima.

Ni siquiera cambiaría mis errores, no porque no estuviera arrepentido, al contrario, sino por la experiencia de llevar su peso, de sentir la consecuencia o el dolor de algunos de ellos.

Todo me ha traído a este momento y en realidad creo que hubiera sido muy difícil replicar con otra vida este momento extraordinario de mi hoy.

La mayoría de mis días se convierten en los mejores días de mi vida, siento mi vida tan sencilla y me siento tan afortunado que a veces incluso me da miedo sentir tanta satisfacción porque me imagino que la muerte pueda venir exclusivamente por capricho para quitarme ese gozo.

LA CONFIANZA EN MI MISMO

Estoy haciendo un proyecto que me involucra a mi mismo y cada vez que me he encontrado con algún obstáculo o definición importante, comienza una ansiedad por evadir la presión o dilatar la definición. Creo que en toda mi vida adulta, nunca me había sentido tan inseguro de algo.
Para estos casos hay dos caminos, continuar como sea o detenerse a resolver, personalmente yo siempre prefiero resolver, es el camino más lento y difícil, pero es el único que entrega una satisfacción integral, real, profunda.
Así que me decidí a resolver, ¿De dónde viene esa inseguridad?, ¿Realmente tengo confianza en mi mismo?, ¿Qué es la confianza en uno mismo?

Respecto de la seguridad o la confianza en mi mismo, descubrí que yo tenía una imagen de fantasía, un estilo Película de Hollywood de seguridad, la idea ingenua de que en algún momento yo podría llegar a ser una montaña de confianza, el héroe incólume de una película.
Imaginando algún día estar sentado en una posición de meditación, y de manera épica, como teniendo las respuestas a todas las preguntas entregar la frase justa en el momento preciso para cualquiera que llegara con una incógnita.

Esa era la imagen mental que tenía de la confianza total en uno mismo, alguien que tiene todas las respuestas o que es capaz de responder o afrontar lo que sea con la palabra o acción justa en el momento preciso.

Estaba equivocado.

Fue después de conversar con algunas personas y de escuchar a decenas de personas que yo considero muy exitosas, que llegué a la conclusión de que la pregunta que quería responder no tenía una respuesta concreta, si no más bien, se trataba de comprender un concepto o entender que hay cosas que no necesitan solución, porque simplemente son.

Una de esas que no tiene respuesta concreta, es la confianza en uno mismo, llegué a la conclusión de que no se trata de una habilidad que te libere de sentir preocupaciones, sino más bien es un concepto, una idea, y como toda idea tiene que ver únicamente con una perspectiva, una manera de ver las cosas.

Y como no es una habilidad, no se trata de algo específico que te resolverá un problema, sino más bien de una forma de enfrentar un problema, por eso en realidad no existe la confianza total en uno mismo, esto, aplicándose a personas equilibradas, seguramente por ahí habrá gente que declare la confianza total, pero eso hablaría de alguien que no está considerando el escenario completo. No hay forma de controlar todas las variables.

Por lo tanto la inseguridad es inevitable, en ese sentido quizás lo que puede hacer esto más llevadero, es tener una buena cuota de sinceridad con uno mismo que permita mantener los pies en la tierra y establecer metas alcanzables.
Y otro poco más de sinceridad, para que lo que hagas, realmente represente quien eres o lo que eres, para que tu decisión de hacer algo, tenga que ver con cosas que de verdad te interesen y así, ese entusiasmo, sirva como un motor o un envión para pasar la barrera de los miedos, el nerviosismo y la inseguridad.

Mi conclusión, después de haber escuchado a mucha gente y haber rememorado por enésima vez el dinamismo de la vida, fue que la confianza en uno mismo no tiene que ver con no tener miedo, no sentirse nervioso, tampoco de no sentir inseguridades respecto de algo.
La confianza en uno mismo es aceptar el miedo, aceptar el nerviosismo, aceptar las inseguridades y con eso, continuar, entendiendo y aceptando que hay cosas que podrás manejar, otras que no y que habrán errores que tendrás que abordar de la mejor forma que puedas.

EL SISTEMA DEL QUE ME QUIERO LIBERAR

Hay varias cosas que me molestan de la sociedad, la desigualdad, el clasismo, el cinismo, el fanatismo y los ignorantes testarudos.

Pero las que más me incomodan son la desigualdad y el clasismo, las otras creo que son subproductos de algunas de estas dos.

El problema es que se encuentra tan arraigado, que está presente en toda organización, la desigualdad y el clasismo están tan integrados a nuestra sociedad que forman parte de la normalidad de las relaciones interpersonales.

Ya puedo asumir de acuerdo a mi experiencia en diversos lugares, que no existe una organización formal en Chile que esté libre de este problema.

En esto hay algo que me faltaba comprender bien, desde la médula, a veces mi puto optimismo me juega en contra, pero la verdad, es que la única forma de desligarme de esa contaminación cultural es desarrollar actividades fuera de las organizaciones tradicionales. 

La única forma es crear mi propio espacio, que sea independiente de organizaciones formales, en este sentido puede ser la venta de artículos directo al consumidor, el emprendimiento social basado en colaboración y venta al usuario final, plataformas digitales que permitan financiamiento independiente.

LA ANSIEDAD

Hace tiempo me di cuenta que cada vez que tenía que llamar la atención a mi hijo o que tenía alguna discusión con alguien que involucrara sentimientos o afectos, se generaba en mí una ansiedad por fumar.
Luego de analizar por mucho tiempo esta situación, descubrí que lo que originaba este comportamiento era la inseguridad afectiva, específicamente, el miedo a ser rechazado o no ser querido que se había generado en mi infancia.

En mi adultez yo entendía que esa inseguridad ya no debía ser tema, puesto que la imagen que tenía de mi mismo y el trabajo sobre mis carencias, había alcanzado una estabilidad emocional, independiente de las dificultades normales de la vida y de las relaciones interpersonales. Pero una parte de mí aun no se había dado cuenta de eso y mantenía un par de comportamientos relacionados con esa inseguridad.

Fue asombroso que al preciso momento de entender lo que estaba haciendo, una parte de mi ansiedad desapareció.

Luego ya podía discutir asuntos que afectaran mis sentimientos, enfadarme con mi hijo, tener diferencias de opinión con alguna chica que me pudiera gustar y no pasaba absolutamente nada con la ansiedad, desapareció la ansiedad en esas situaciones. Fue increíble.

Eso de paso, me permitió dejar de fumar sin ningún problema.
Tratando de poner en perspectiva o de graficar lo que influyo en mí resolver eso, imaginando un nivel de ansiedad, de 1 a 10, diría que antes mi ansiedad estaba en 7 y con eso disminuyó a 5, y no solo afectó el tema de fumar sino que también mejoro mi nivel de tolerancia a la frustración, fue espectacular.

Actualmente me queda una parte, digamos que mi ansiedad está en 5, un nivel yo diría regular, pero me gustaría que fuera un 2 o un 3.

LO QUE QUIERO RESOLVER HOY

Hoy estoy en una situación similar a cuando tienes que dar un examen muy importante, cursaste una carrera de varios años y llegó el momento de la evaluación final, donde tomarán todos los contenidos aprendidos durante la carrera, estás estudiando con tu mayor esfuerzo pero aun te sientes inseguro de como resultará porque no sabes como vendrá el examen. Sabes la materia, preparaste lo que es trascendente, pero aun así tienes la ansiedad de saber que pasará en el minuto en que estés rindiendo esa prueba.
Esa es la ansiedad que tengo hoy, estoy preparando algo para compartir con otros, que es muy importante para mí, que tiene que ver con cosas personales y que probablemente afectará algo de mi vida.

Lo que quiero lograr en este caso es bajar la tensión, entender que independiente de que lo que pudiera estar haciendo sea muy importante, no consigo nada poniéndome ansioso con eso, de hecho es al contrario, se transforma en algo que entorpece el avance normal. En mi caso la ansiedad no me contribuye a estar más concentrado, ni a tener mejores ideas, lo único que me genera es lentitud, hace que sea más complicado, me hace trabajar de más.

¿DONDE SE ORIGINA LA ANSIEDAD QUE TENGO HOY?

EGO, la búsqueda de que salga mejor que otros, recordar buscar la mejor versión de mi mismo, no buscar ser el mejor

¿De dónde viene esta sensación de ansiedad que tengo?, yo imagino que es de la expectativa de la evaluación que tendrán otros del resultado de lo que estoy haciendo, ¿Qué opinarán?, ¿Qué dirán?, ¿Será bueno?, ¿Servirá de algo?, ¿Tendrá consecuencias negativas para mí?.

Yo creo que esa evaluación de otros hacia lo que yo haga, tiene dos partes, una que es lógica, racional y útil y otra que la invento yo y que es perjudicial.

La lógica, racional y útil es que si estoy haciendo algo para compartir con otros es importante preocuparse de comunicarlo bien, es decir, que sea pensando en que es para otros, eso es correcto, ya que es de donde vendrá la retroalimentación necesaria que permite mejorar y pulir el resultado hasta que alcance un nivel de calidad que cumpla los objetivos que yo mismo persigo con lo que quiero hacer.

La parte negativa es la expectativa que yo mismo le doy a lo que estoy haciendo, no tengo como saber de antemano si las cosas resultarán bien o mal, no es posible ver el futuro, en esta parte quizás lo que me falta es un salto de fe o un relajo respecto de lo que no está en mis manos controlar, es imposible saber en que posición me dejará a mi mismo.
Escribiendo esto recordé una charla TED que vi de la escritora Elizabeth Gilbert, hablaba de como algunos escritores son consumidos por la ansiedad de escribir su próximo "best seller", no lo saben, nadie lo sabe, nadie sabe si todo ese esfuerzo en lo que hacen realmente resonará en sus lectores o tendrá un resultado mediocre o nulo, que lo convierta en una pérdida de tiempo y esfuerzo. Ella comentaba que esa ansiedad en los escritores generalmente llevaba al vicio, alcohol, tabaco, drogas o incluso a la depresión.
Ella proponía como solución retomar una creencia de la antigua Roma, el Djin. En ese tiempo cuando un artista realizaba alguna obra que fuera admirada por otros, la gente decía que en las paredes de su casa seguramente vivía un Djin que le susurraba las palabras o la inspiración para crear. Ella proponía que si aplicabas ese pensamiento podrías sacarte la presión de crear algo extraordinario, simplemente tenías que pedir inspiración a tú Djin y si justo coincidía que estaba ahí y te susurraba lo correcto podría darse lo extraordinario, si no, continuar trabajando hasta que por fin tú Djin se dignara a ayudarte bien, es decir, la presión estaba fuera de ti, era tarea de tú Djin inspirarte.

Me gusta harto esa propuesta, pero creo que eso no necesariamente va a resolver de forma real mi ansiedad, quizás pueda ser como la idea de Dios para algunos, es decir, descansar en Dios. Personalmente no puedo aplicar ese pensamiento, puesto que para mí, Dios es una inteligencia, una energía que está ahí, que interactúa con nosotros, pero que según mi perspectiva no es tan entrometido en el camino de cada uno, te ayuda, cuando lo solicitas profundamente, sin duda, pero según mi visión, no se va a dedicar a resolver tus problemas de desarrollo personal, siento que eso es parte del camino que cada uno tiene que hacer en el mundo.

Siento más indicado aterrizar las expectativas con lo que soy hoy. Es decir, la persona que soy hoy tiene la habilidad que ha desarrollado hasta hoy, hoy es una versión mejorada de ayer y mañana será una mejor versión del hoy y así es y será sucesivamente, es una línea progresiva de crecimiento.
En este sentido y para ejemplificar a que me refiero con este crecimiento. Me ha pasado muchas veces cuando me enfrento con alguna materia difícil, que en el presente, en el hoy, parece tener alta dificultad, pero luego, una vez que supero esa materia, mirando hacia atrás me pregunto, ¿Cómo es que se me hacía tan difícil, si era tan fácil?.

Esto yo creo que es una de las claves, aterrizar las expectativas, el resultado va a ser congruente con las habilidades que tengo hoy.
Y creo que escribiendo la frase anterior, me di cuenta de algo importante, estoy juzgando el todo por un solo resultado, estoy diciendo que si resulta mal algo especifico, tiene que ver con que yo estoy mal y en realidad no necesariamente es eso. 

EL EGO
Este es otro punto importante, es otra parte del origen de la inseguridad, sentir que lo que haces tiene que ser mejor de lo que hacen otros.
Ya he pensado bastante respecto de esto, tengo que recordar que mi carrera es contra mi mismo y contra el tiempo, mi carrera es ser constantemente una versión mejorada de mi mismo, el crecimiento constante.

Con esto recordé de inmediato dos cosas:
- La última evaluación psicológica que tuve cuando me dijeron, "te falta creer más en ti mismo".
- Y una frase que yo mismo dije hace poco y que probablemente esté relacionada con la solución de esta incógnita mental: "No es necesario que un evento defina toda tu vida"

Considerando el punto anterior, creo que hay dos líneas en esta inseguridad/ansiedad:
- La confianza que tengo en mi mismo respecto de mis capacidades.
- El temor a la evaluación o el juicio externo que sea negativo.

Ahora ¿Cómo abordar esto?, se me ocurren un par de variables que tengo que considerar para resolver este enigma.
- ¿Cómo separar un resultado específico respecto del todo?
- ¿Cómo mejorar la confianza en mí, sin aumentar la egolatría?
- ¿Cómo enfrentar el miedo a la evaluación o el juicio externo negativo?

ESTOY TAN TRANQUILO, QUE PODRÍA MORIR HOY

Me queda aun mucho por hacer, decenas de metas por cumplir, cientos de momentos por vivir, miles de pensamientos por disfrutar.
Pero todo eso que viene o podría venir, es de regalo.
Soy un favorecido de la vida por estar viviendo mi tercera vida y por eso le doy infinitas gracias a Dios.

Creo que por serendipia o por la gracia de Dios descubrí una de las filosofías que siento como principales de la vida, no dar nada por sentado, entender que el simple hecho de estar sano y vivo ya representa una de las fortunas más sublimes.

Mi felicidad se construye de cosas tan simples, tan sencillas, tan económicas, que me encuentro con ella un par de veces todos los días y me hace sentir tan bien, tan pleno, como continuos momentos de éxtasis. 

Ya he vivido tres vidas y si Dios quiere viviré una cuarta.
La primera fue la que me toco,
La segunda fue la que tomé,
La tercera fue la que elegí,
Y la cuarta podría ser la que soñé.

CONSEJO DE UNA MADRE A UN HIJO

Increíble frase:
Sometimes you have to be a lion, so you can be the lamb you really are.

Algunas veces tienes que ser un león, para poder ser la oveja que realmente eres.

RESUMEN AÑO ANTERIOR Y PROYECCIÓN NUEVO AÑO

Pensé que en el año 2019 vería todos mis proyectos en funcionamiento, me equivoqué, será el 2020.

MI DEBILIDAD

Debo decir que la vida me ha puesto un par de desafíos en donde he tenido que curtir el corazón. Que me han obligado a tomar algunas decisiones duras, optar por algunas personas y dejar de lado otras.
Varias de esas decisiones llegaron a mí sin buscarlas y he detestado las circunstancias que me han puesto en posiciones que son en algún aspecto anti naturales, decisiones que en ningún caso debería tener que tomar y que sin duda en más de una ocasión han generado daños en otros.

Pero así ha sido y en mi evolución como persona para cada uno de esos pasos, el soporte para cada decisión, han sido las herramientas que he manejado al momento de esas circunstancias. Es decir, no hay nada que pueda hacer al respecto, sin embargo, estoy cada vez más consciente del costo que han tenido sobre mi propia humanidad.

Para darle sentido a esas situaciones, para sobrellevar la carga emocional que contiene romper lazos, durante mucho tiempo me convencí que la vida era dura y que lamentablemente había que ser fuerte y en general el sentimentalismo era una traba o una desventaja de las personas débiles de carácter.  
Y aunque puede tener bastante lógica todo eso, y que de hecho ha sido útil para varias etapas de mi vida, tiene consecuencias.

No obstante la necesidad y el deber ser de algunas de ellas, no borran el daño que me han hecho a mi mismo, a mi propia humanidad, a la propia visión de mi mismo y a la exigencia que me impongo.

Mi vida, en mi fuero interno ha sido solitaria y quizás durante el 90% de mi vida, todas y cada una de las decisiones que he tomado, tienen que ver con lo que a mí y solo a mí me ha interesado. En ese 90% del tiempo lo único que me ha importado es sólo lo que yo quiero, en ese tiempo no consideré nunca a nadie más que a mí mismo.

Esa vida solitaria, ese individualismo ha dañado mi humanidad y sobre todo y lo que es el fondo de este pensamiento o lo que quiero resolver es la vara que me he auto impuesto.
Una auto exigencia desequilibrada, que tiene un molde equivocado, basado en una autosuficiencia y desapego falsos, que no existen, sino que simplemente corresponden a una invención, un auto engaño, que desarrollé en el momento que lo necesitaba.

La realidad, lo verdadero, lo que tengo que asumir y abrazar, es que soy débil, fallo, me equivoco constantemente, no soy autosuficiente, necesito de la ayuda de otros, y no hay nada malo con eso. 

CREER EN MI, INSEGURIDADES

El miedo, la inseguridad y un conflicto de autoestima me tienen prisionero hace un par de meses.

Las expectativas
- Siento que puedo lograr lo que yo considero extraordinario, como si estuviera al alcance de mis manos.
- En esta realidad que vivo, creo que no hay nada que pueda cambiar el camino que llevo en 180°.
- Pienso que lo que yo puedo entregar, mi propia visión, es personal, es única y puede servir a otros.

Las barreras
- El miedo es darme cuenta que lo extraordinario sea una mentira que me estoy contando a mi mismo.
- La inseguridad es pensar que yo no sea lo suficientemente inteligente para darme cuenta que en realidad es otro el camino que debería seguir.
- Mi conflicto es pensar que en realidad no tengo lo que se requiere.

Mis argumentos del por qué, independiente de los riesgos o errores

Mis preguntas filosóficas
Como sea..., 
- ¿Cómo podría darme cuenta, más que con intentarlo?
- ¿Qué más puedo hacer que lanzarme al precipicio de lo que presiento?

Mis razones filosóficas
- Si no lo hago seré un fracasado sin siquiera haberlo intentado.
- Si no lo hago seré alguien frustrado que ni siquiera intentó desarrollar la felicidad.

Mis razones prácticas
- Si no lo hago seguiré siendo parte de ambientes que detesto.
- Quiero elegir la gente a mi alrededor y no sólo tener que soportar al que me tocó.
- Incluso fracasando preferiría ser un mediocre feliz que un exitoso amargado

Al final
- No es necesario que sea extraordinario, el requisito es que sea lo que sea que esté haciendo realmente me interese, eso es todo.
- No existe nadie que me pueda entregar la respuesta de lo que yo estoy buscando.
- Solo la naturaleza y lo que yo interprete de ella serán mis respuestas.
- En mi mente hice un viaje de ida y vuelta, desde el principio de mi vida hasta después de lo que aun no ha ocurrido, y me voy a morir, así que mientras tanto lo más importante, aprovechar el tiempo.

NADIE TIENE LAS RESPUESTAS QUE YO BUSCO

Estaba escribiendo un pensamiento acerca de mis inseguridades y en el proceso me topé con uno de sus orígenes.

Desde pequeño mis interacciones sociales fueron deficientes. Un sin fin de razones me transformaron en un desadaptado emocional.

Amistades, familiares, hijos, parejas, no sabía como relacionarme bien con ninguno de esos ambientes. 
En mi adolescencia busqué claves a mi alrededor, que me permitieran comprender, interactuar con otros, comportarme, jugar, relacionarme,  desarrollar interés por los demás, compartir, querer, amar, algunos valores sociales, es decir, necesitaba orientación para todo.

Para aprender comencé a mirar muy de cerca la gente que tenía alrededor, para mí las personas "emocionalmente normales", eran como un ejemplo a seguir, recuerdo que muchas veces me imaginaba teniendo la habilidad de una persona o de otra, admiraba esas características.

Lo que descubrí ahora es que esa necesidad de rodearme con ese tipo de personas en ese tiempo era una forma de dependencia, mis propias carencias guiaban mis decisiones, en vez de mis intereses reales.

Recuerdo que era extremadamente común que yo hiciera alguna estupidez o que reaccionara estúpidamente a diversas situaciones, básicamente era el reflejo de lo que no tenía. Tuve amigos que se sensibilizaban con esa condición y otros, no amigos, con similares carencias a las mías que usaban esas situaciones para sentirse mejor con ellos mismos, o simplemente para burlarse un rato y sacar una risa fácil.

Aquello que me faltaba, de alguna manera me hacía prisionero, por mucho tiempo no tomé decisiones de con quien compartir, es decir, mis interacciones eran motivadas más por mí dependencia que por una conexión real.

Con este pensamiento, me di cuenta que ese tiempo donde yo buscaba pertenecer a cualquier lugar, espacio o grupo, quedó atrás.
Hoy día, sólo quiero pertenecer y rodearme con  lo que me identifique desde la médula, el resto no me interesa, no en el mal sentido, sino desde la perspectiva de que hay gente para cada espacio.

Por otro lado, hoy soy una persona distinta a la que fui alguna vez, así que también se da que algunas personas que fueron mis amigos, hoy en día no necesariamente lo serán, puesto que se perdieron muchas cosas de las que quizás teníamos en común.

Con todo esto llegué a la conclusión de que hoy en día soy un poco más libre, hoy tomo decisiones por los intereses que yo mismo he descubierto y respecto de las interacciones antiguas y las nuevas, probablemente será caso a caso, habrán personas con las que ya no tengamos nada en común y otras con las que será como si no hubiera pasado el tiempo.

Soy más libre que antes, hoy en día no existe nadie en el mundo que pueda entregarme las respuestas que yo busco.
Esto no significa que yo tenga todas las respuestas o que aquellas que tengo sean correctas, solo significa que ya no necesito imitar a nadie, yo construyo mis propias conclusiones y caminos.

REFUERZO POSITIVO

EL REFUERZO POSITIVO

En mi niñez mayoritariamente existió el refuerzo negativo, un ambiente tóxico de "familia adoptiva" y mi madre que cada vez que se quedaba sin herramientas o tenía un mal día, su forma de llamar la atención era con refuerzos negativos,
- No sirve para nada este wn.
- No hay caso con este wn, no entiende.
- Este es un wn flojo no tiene vuelta.

Otro tipo de refuerzo negativo era frente a otras personas,
- Que bueno que X persona sea así, porque este wn no hay caso.
- Me alegro de X persona, porque este wn no sirve para nada.

Junto con eso un montón de insultos de distintos tipos y calibres.

------- Mi vida --------
Respecto de eso, para mi vida, personalmente dije:
Con mi hijo jamás a hacer esto, yo voy a ser diferente, lo voy a tratar bien, me voy a enfocar en lo positivo, en las habilidades, no en humillarlo, si no que en potenciarlo hacia algo mejor...

Cuento corto, la primero que hice fue repetir la historia, refuerzo negativo todo el tiempo. En vez de potenciarlo, hundirlo, idéntico a como hicieron conmigo.

------ Lo que ocurrió  -------
Si bien tenía la intención de hacer el refuerzo positivo, no tenía idea como hacerlo, en mi vida jamás tuve una experiencia que me mostrara otra realidad, así que el refuerzo negativo era lo único que había aprendido.

----- Plan de acción -----
Decidí hacer lo mismo que con todas mis otras carencias, comencé a observar, investigar.
Analicé muchas familias y sus interacciones, cada vez que compartía con alguna familia analizaba el comportamiento de los hijos y veía los refuerzos que realizaban sus padres y con eso, llegué a una conclusión.

----- Conclusión personal inicial ------
El refuerzo positivo se trata de potenciar las habilidades, felicitar lo bueno y corregir idealmente con la explicación de la emoción, de lo que hace sentir a ti o a otros el mal comportamiento y de todo lo que se podría ganar si se realiza un comportamiento distinto.

---- Ejecución -----
Ufff, es increíble la conclusión pero para alguien que no tiene habilidades blandas desarrolladas es como subir una montaña, pero con cuerda, desde una quebrada.

---- Actualidad -----
Constantemente me traiciona mi explosión visceral, mi condicionamiento, pero lo intento todo el tiempo, me equivoco, lo intento de nuevo, me equivoco y lo intento de nuevo. En algún momento lo dominaré.

----- Re descubrimiento de la conclusión inicial ------
Me ocurrió que en esta tarea del refuerzo positivo me encontré con una dificultad en el proceso, recibí a mi hijo con una enseñanza previa, distinta a la que le quiero entregar, eso me obligó a modificar la definición que tenía del refuerzo positivo, es necesario incluir pequeñas dosis de autonomía forzada, es decir, la obligación de ejecutar una acción personal, con el fin de fijar un comportamiento y desarrollar la responsabilidad.

----- Conclusión actualizada ------
El refuerzo positivo se trata de potenciar las habilidades, felicitar lo bueno y corregir idealmente con la explicación de la emoción, de lo que te hace sentir a ti o a otros el mal comportamiento y de todo lo que se podría ganar si se realiza un comportamiento distinto.
Adicionando tareas que lo orienten a tener autonomía sobre si mismo, con el fin de que al practicar la voluntad/obligación logre aprender la responsabilidad sobre si mismo.

UN LARGO PROCESO

El 20 de junio de 2011 es la fecha en que publiqué mi primer pensamiento. 
Al principio lo pensé como una forma de ordenar mis ideas para comprender que buscaba de la vida, pero al poco tiempo me di cuenta que lo que realmente necesitaba era sanar y escribir esos pensamientos y recuerdos fue poco a poco enfrentándome a mis propias carencias.

8 años de escritos, 268 pensamientos, ideas y recuerdos.
Desde la primera vez que me recuperé o que me sane de alguna carencia, supe que tenía que hacer algo social para compartir esa experiencia, con el fin de que le pudiera ayudar a otros.

Y no fue hasta cuando llevaba la mitad de mis pensamientos escritos que entendí que la forma de compartir esa experiencia era compartir mi propia historia, real.

Desde ahí lidie con mis recuerdos más oscuros, fueron un par de años necesarios para lograr expresarlos, vencer la vergüenza, el miedo al juicio, enfrentar mis propias culpas.

Y luego de liberar esos recuerdos oscuros, fue necesario otro par de años solo para entender cómo ocurrió, cómo reconstruir.

Después de 8 largos años, después de 268 pensamientos, llegó el momento en que me siento preparado interiormente para compartir con otros mi historia.

Mi ilusión es que este largo proceso le pueda servir a otros para sanar.

AVANZAR LLENO DE DUDAS O SEGURO DE TODO

Cuando he visto historias de diversos tipos de líderes he envidiado la increíble seguridad con que expresan sus ideas.
Aparentemente desde la médula, absolutamente convencidos que aquello que dicen es cierto.
Ese tipo de seguridad mueve masas, genera cambios y permite alcanzar los objetivos más ambiciosos.

Pero también he visto ejemplos en donde la seguridad total genera increíbles desastres.

Según he observado en la sociedad, da lo mismo si tú objetivo es positivo o negativo, una farsa o algo autentico, solo basta que parezcas 100% convencido de algo para que personas se unan y se generen cosas increíbles o catástrofes.

En ese sentido, me asusta pensar en practicar la seguridad total, no me siento preparado para eso y creo que nunca lo estaré. Desde mi perspectiva la única forma de practicar la seguridad total es mintiendo o siendo ingenuo, pensando que se tiene la certeza absoluta de alguna respuesta.

La seguridad total tiene un alto costo potencial, una responsabilidad que quizás solo los ingenuos o mentirosos tienen la facultad de practicar sin pensar en las posibles consecuencias o sin remordimientos.

Mi camino en cambio es el de lleno de dudas, en ese sentido quizás tengo que hacer nuevamente un cara a cara con mis ambiciones, para estar en paz con las decisiones que tomo.
Recuerdo que cuando me decidí a cambiar del trabajo que me llevaba a conseguir el estereotipo social del "éxito profesional" tuve que confrontar mis ambiciones y me pregunté:
- Si hago este cambio, mi sueño de la casa gigante en el mejor barrio puede verse en gran riesgo, ¿Estoy dispuesto a dejar de lado ese sueño?
- Si hago este cambio, mi sueño del Ferrari, del mejor auto del año, puede verse en gran riesgo, ¿Estoy dispuesto a dejar de lado ese sueño?
- Si hago este cambio, sería como empezar desde cero, todo de nuevo, lleno de inestabilidad, ¿Estoy dispuesto a exponerme a esa inestabilidad?

Ahora me enfrento a una definición similar, estoy comenzando un camino que podría influenciar a mucha gente, lo podría hacer increíblemente exitoso con seguridad total o con un alcance modesto en el caso de estar lleno de dudas.
- Si lo hago lleno de dudas, mi ambición profunda, mi deseo interno de poder, podría verse muy mermado, ¿Estoy dispuesto a hacer el camino más difícil?
- Si lo hago de seguridad total, el éxito estaría asegurado pero, ¿Estoy dispuesto a obviar los puntos ciegos de lo que diga?

En este aspecto lo mejor es recordar mi camino, ¿me arrepiento del camino que tomé?, ¿ha valido la pena lo que he descubierto?, ¿tengo el doble de lo que tenía internamente?.
No me arrepiento del camino, para nada, era lo que tenía que hacer en el momento para descubrir lo que he descubierto, ha sido increíble y pienso que quizás tengo 100 veces más de lo que tenía internamente.

Está claro entonces el camino es el de ser fiel a lo que soy, será más difícil, tendré menos posibilidades, menos alcance, mi vida será más modesta, pero probablemente tal como ahora siento, cuando muera será pensando en lo plena e increíble que ha sido mi vida, y que independiente de las típicas dificultades, estoy desbloqueado para disfrutar de toda cosa pequeña e insignificante.

Avanzar lleno de dudas es.