Debo decir que la vida me ha puesto un par de desafíos en donde he tenido que curtir el corazón. Que me han obligado a tomar algunas decisiones duras, optar por algunas personas y dejar de lado otras.
Varias de esas decisiones llegaron a mí sin buscarlas y he detestado las circunstancias que me han puesto en posiciones que son en algún aspecto anti naturales, decisiones que en ningún caso debería tener que tomar y que sin duda en más de una ocasión han generado daños en otros.
Pero así ha sido y en mi evolución como persona para cada uno de esos pasos, el soporte para cada decisión, han sido las herramientas que he manejado al momento de esas circunstancias. Es decir, no hay nada que pueda hacer al respecto, sin embargo, estoy cada vez más consciente del costo que han tenido sobre mi propia humanidad.
Para darle sentido a esas situaciones, para sobrellevar la carga emocional que contiene romper lazos, durante mucho tiempo me convencí que la vida era dura y que lamentablemente había que ser fuerte y en general el sentimentalismo era una traba o una desventaja de las personas débiles de carácter.
Y aunque puede tener bastante lógica todo eso, y que de hecho ha sido útil para varias etapas de mi vida, tiene consecuencias.
No obstante la necesidad y el deber ser de algunas de ellas, no borran el daño que me han hecho a mi mismo, a mi propia humanidad, a la propia visión de mi mismo y a la exigencia que me impongo.
Mi vida, en mi fuero interno ha sido solitaria y quizás durante el 90% de mi vida, todas y cada una de las decisiones que he tomado, tienen que ver con lo que a mí y solo a mí me ha interesado. En ese 90% del tiempo lo único que me ha importado es sólo lo que yo quiero, en ese tiempo no consideré nunca a nadie más que a mí mismo.
Esa vida solitaria, ese individualismo ha dañado mi humanidad y sobre todo y lo que es el fondo de este pensamiento o lo que quiero resolver es la vara que me he auto impuesto.
Una auto exigencia desequilibrada, que tiene un molde equivocado, basado en una autosuficiencia y desapego falsos, que no existen, sino que simplemente corresponden a una invención, un auto engaño, que desarrollé en el momento que lo necesitaba.
La realidad, lo verdadero, lo que tengo que asumir y abrazar, es que soy débil, fallo, me equivoco constantemente, no soy autosuficiente, necesito de la ayuda de otros, y no hay nada malo con eso.
El miedo, la inseguridad y un conflicto de autoestima me tienen prisionero hace un par de meses.
Las expectativas
- Siento que puedo lograr lo que yo considero extraordinario, como si estuviera al alcance de mis manos.
- En esta realidad que vivo, creo que no hay nada que pueda cambiar el camino que llevo en 180°.
- Pienso que lo que yo puedo entregar, mi propia visión, es personal, es única y puede servir a otros.
Las barreras
- El miedo es darme cuenta que lo extraordinario sea una mentira que me estoy contando a mi mismo.
- La inseguridad es pensar que yo no sea lo suficientemente inteligente para darme cuenta que en realidad es otro el camino que debería seguir.
- Mi conflicto es pensar que en realidad no tengo lo que se requiere.
Mis argumentos del por qué, independiente de los riesgos o errores
Mis preguntas filosóficas
Como sea...,
- ¿Cómo podría darme cuenta, más que con intentarlo?
- ¿Qué más puedo hacer que lanzarme al precipicio de lo que presiento?
Mis razones filosóficas
- Si no lo hago seré un fracasado sin siquiera haberlo intentado.
- Si no lo hago seré alguien frustrado que ni siquiera intentó desarrollar la felicidad.
Mis razones prácticas
- Si no lo hago seguiré siendo parte de ambientes que detesto.
- Quiero elegir la gente a mi alrededor y no sólo tener que soportar al que me tocó.
- Incluso fracasando preferiría ser un mediocre feliz que un exitoso amargado
Al final
- No es necesario que sea extraordinario, el requisito es que sea lo que sea que esté haciendo realmente me interese, eso es todo.
- No existe nadie que me pueda entregar la respuesta de lo que yo estoy buscando.
- Solo la naturaleza y lo que yo interprete de ella serán mis respuestas.
- En mi mente hice un viaje de ida y vuelta, desde el principio de mi vida hasta después de lo que aun no ha ocurrido, y me voy a morir, así que mientras tanto lo más importante, aprovechar el tiempo.
Estaba escribiendo un pensamiento acerca de mis inseguridades y en el proceso me topé con uno de sus orígenes.
Desde pequeño mis interacciones sociales fueron deficientes. Un sin fin de razones me transformaron en un desadaptado emocional.
Amistades, familiares, hijos, parejas, no sabía como relacionarme bien con ninguno de esos ambientes.
En mi adolescencia busqué claves a mi alrededor, que me permitieran comprender, interactuar con otros, comportarme, jugar, relacionarme, desarrollar interés por los demás, compartir, querer, amar, algunos valores sociales, es decir, necesitaba orientación para todo.
Para aprender comencé a mirar muy de cerca la gente que tenía alrededor, para mí las personas "emocionalmente normales", eran como un ejemplo a seguir, recuerdo que muchas veces me imaginaba teniendo la habilidad de una persona o de otra, admiraba esas características.
Lo que descubrí ahora es que esa necesidad de rodearme con ese tipo de personas en ese tiempo era una forma de dependencia, mis propias carencias guiaban mis decisiones, en vez de mis intereses reales.
Recuerdo que era extremadamente común que yo hiciera alguna estupidez o que reaccionara estúpidamente a diversas situaciones, básicamente era el reflejo de lo que no tenía. Tuve amigos que se sensibilizaban con esa condición y otros, no amigos, con similares carencias a las mías que usaban esas situaciones para sentirse mejor con ellos mismos, o simplemente para burlarse un rato y sacar una risa fácil.
Aquello que me faltaba, de alguna manera me hacía prisionero, por mucho tiempo no tomé decisiones de con quien compartir, es decir, mis interacciones eran motivadas más por mí dependencia que por una conexión real.
Con este pensamiento, me di cuenta que ese tiempo donde yo buscaba pertenecer a cualquier lugar, espacio o grupo, quedó atrás.
Hoy día, sólo quiero pertenecer y rodearme con lo que me identifique desde la médula, el resto no me interesa, no en el mal sentido, sino desde la perspectiva de que hay gente para cada espacio.
Por otro lado, hoy soy una persona distinta a la que fui alguna vez, así que también se da que algunas personas que fueron mis amigos, hoy en día no necesariamente lo serán, puesto que se perdieron muchas cosas de las que quizás teníamos en común.
Con todo esto llegué a la conclusión de que hoy en día soy un poco más libre, hoy tomo decisiones por los intereses que yo mismo he descubierto y respecto de las interacciones antiguas y las nuevas, probablemente será caso a caso, habrán personas con las que ya no tengamos nada en común y otras con las que será como si no hubiera pasado el tiempo.
Soy más libre que antes, hoy en día no existe nadie en el mundo que pueda entregarme las respuestas que yo busco.
Esto no significa que yo tenga todas las respuestas o que aquellas que tengo sean correctas, solo significa que ya no necesito imitar a nadie, yo construyo mis propias conclusiones y caminos.
EL REFUERZO POSITIVO
En mi niñez mayoritariamente existió el refuerzo negativo, un ambiente tóxico de "familia adoptiva" y mi madre que cada vez que se quedaba sin herramientas o tenía un mal día, su forma de llamar la atención era con refuerzos negativos,
- No sirve para nada este wn.
- No hay caso con este wn, no entiende.
- Este es un wn flojo no tiene vuelta.
Otro tipo de refuerzo negativo era frente a otras personas,
- Que bueno que X persona sea así, porque este wn no hay caso.
- Me alegro de X persona, porque este wn no sirve para nada.
Junto con eso un montón de insultos de distintos tipos y calibres.
------- Mi vida --------
Respecto de eso, para mi vida, personalmente dije:
Con mi hijo jamás a hacer esto, yo voy a ser diferente, lo voy a tratar bien, me voy a enfocar en lo positivo, en las habilidades, no en humillarlo, si no que en potenciarlo hacia algo mejor...
Cuento corto, la primero que hice fue repetir la historia, refuerzo negativo todo el tiempo. En vez de potenciarlo, hundirlo, idéntico a como hicieron conmigo.
------ Lo que ocurrió -------
Si bien tenía la intención de hacer el refuerzo positivo, no tenía idea como hacerlo, en mi vida jamás tuve una experiencia que me mostrara otra realidad, así que el refuerzo negativo era lo único que había aprendido.
----- Plan de acción -----
Decidí hacer lo mismo que con todas mis otras carencias, comencé a observar, investigar.
Analicé muchas familias y sus interacciones, cada vez que compartía con alguna familia analizaba el comportamiento de los hijos y veía los refuerzos que realizaban sus padres y con eso, llegué a una conclusión.
----- Conclusión personal inicial ------
El refuerzo positivo se trata de potenciar las habilidades, felicitar lo bueno y corregir idealmente con la explicación de la emoción, de lo que hace sentir a ti o a otros el mal comportamiento y de todo lo que se podría ganar si se realiza un comportamiento distinto.
---- Ejecución -----
Ufff, es increíble la conclusión pero para alguien que no tiene habilidades blandas desarrolladas es como subir una montaña, pero con cuerda, desde una quebrada.
---- Actualidad -----
Constantemente me traiciona mi explosión visceral, mi condicionamiento, pero lo intento todo el tiempo, me equivoco, lo intento de nuevo, me equivoco y lo intento de nuevo. En algún momento lo dominaré.
----- Re descubrimiento de la conclusión inicial ------
Me ocurrió que en esta tarea del refuerzo positivo me encontré con una dificultad en el proceso, recibí a mi hijo con una enseñanza previa, distinta a la que le quiero entregar, eso me obligó a modificar la definición que tenía del refuerzo positivo, es necesario incluir pequeñas dosis de autonomía forzada, es decir, la obligación de ejecutar una acción personal, con el fin de fijar un comportamiento y desarrollar la responsabilidad.
----- Conclusión actualizada ------
El refuerzo positivo se trata de potenciar las habilidades, felicitar lo bueno y corregir idealmente con la explicación de la emoción, de lo que te hace sentir a ti o a otros el mal comportamiento y de todo lo que se podría ganar si se realiza un comportamiento distinto.
Adicionando tareas que lo orienten a tener autonomía sobre si mismo, con el fin de que al practicar la voluntad/obligación logre aprender la responsabilidad sobre si mismo.
El 20 de junio de 2011 es la fecha en que publiqué mi primer pensamiento.
Al principio lo pensé como una forma de ordenar mis ideas para comprender que buscaba de la vida, pero al poco tiempo me di cuenta que lo que realmente necesitaba era sanar y escribir esos pensamientos y recuerdos fue poco a poco enfrentándome a mis propias carencias.
8 años de escritos, 268 pensamientos, ideas y recuerdos.
Desde la primera vez que me recuperé o que me sane de alguna carencia, supe que tenía que hacer algo social para compartir esa experiencia, con el fin de que le pudiera ayudar a otros.
Y no fue hasta cuando llevaba la mitad de mis pensamientos escritos que entendí que la forma de compartir esa experiencia era compartir mi propia historia, real.
Desde ahí lidie con mis recuerdos más oscuros, fueron un par de años necesarios para lograr expresarlos, vencer la vergüenza, el miedo al juicio, enfrentar mis propias culpas.
Y luego de liberar esos recuerdos oscuros, fue necesario otro par de años solo para entender cómo ocurrió, cómo reconstruir.
Después de 8 largos años, después de 268 pensamientos, llegó el momento en que me siento preparado interiormente para compartir con otros mi historia.
Mi ilusión es que este largo proceso le pueda servir a otros para sanar.
Cuando he visto historias de diversos tipos de líderes he envidiado la increíble seguridad con que expresan sus ideas.
Aparentemente desde la médula, absolutamente convencidos que aquello que dicen es cierto.
Ese tipo de seguridad mueve masas, genera cambios y permite alcanzar los objetivos más ambiciosos.
Pero también he visto ejemplos en donde la seguridad total genera increíbles desastres.
Según he observado en la sociedad, da lo mismo si tú objetivo es positivo o negativo, una farsa o algo autentico, solo basta que parezcas 100% convencido de algo para que personas se unan y se generen cosas increíbles o catástrofes.
En ese sentido, me asusta pensar en practicar la seguridad total, no me siento preparado para eso y creo que nunca lo estaré. Desde mi perspectiva la única forma de practicar la seguridad total es mintiendo o siendo ingenuo, pensando que se tiene la certeza absoluta de alguna respuesta.
La seguridad total tiene un alto costo potencial, una responsabilidad que quizás solo los ingenuos o mentirosos tienen la facultad de practicar sin pensar en las posibles consecuencias o sin remordimientos.
Mi camino en cambio es el de lleno de dudas, en ese sentido quizás tengo que hacer nuevamente un cara a cara con mis ambiciones, para estar en paz con las decisiones que tomo.
Recuerdo que cuando me decidí a cambiar del trabajo que me llevaba a conseguir el estereotipo social del "éxito profesional" tuve que confrontar mis ambiciones y me pregunté:
- Si hago este cambio, mi sueño de la casa gigante en el mejor barrio puede verse en gran riesgo, ¿Estoy dispuesto a dejar de lado ese sueño?
- Si hago este cambio, mi sueño del Ferrari, del mejor auto del año, puede verse en gran riesgo, ¿Estoy dispuesto a dejar de lado ese sueño?
- Si hago este cambio, sería como empezar desde cero, todo de nuevo, lleno de inestabilidad, ¿Estoy dispuesto a exponerme a esa inestabilidad?
Ahora me enfrento a una definición similar, estoy comenzando un camino que podría influenciar a mucha gente, lo podría hacer increíblemente exitoso con seguridad total o con un alcance modesto en el caso de estar lleno de dudas.
- Si lo hago lleno de dudas, mi ambición profunda, mi deseo interno de poder, podría verse muy mermado, ¿Estoy dispuesto a hacer el camino más difícil?
- Si lo hago de seguridad total, el éxito estaría asegurado pero, ¿Estoy dispuesto a obviar los puntos ciegos de lo que diga?
En este aspecto lo mejor es recordar mi camino, ¿me arrepiento del camino que tomé?, ¿ha valido la pena lo que he descubierto?, ¿tengo el doble de lo que tenía internamente?.
No me arrepiento del camino, para nada, era lo que tenía que hacer en el momento para descubrir lo que he descubierto, ha sido increíble y pienso que quizás tengo 100 veces más de lo que tenía internamente.
Está claro entonces el camino es el de ser fiel a lo que soy, será más difícil, tendré menos posibilidades, menos alcance, mi vida será más modesta, pero probablemente tal como ahora siento, cuando muera será pensando en lo plena e increíble que ha sido mi vida, y que independiente de las típicas dificultades, estoy desbloqueado para disfrutar de toda cosa pequeña e insignificante.
Avanzar lleno de dudas es.
Esto es algo de lo que más me cuesta aceptar con las cosas que realmente me interesan. Aceptar que al poco tiempo de hacerlas, las miraré y me diré a mi mismo:
- ¡Cómo no se me ocurrió esa wuea wn!
- Lo debería haber hecho de esta otra manera
- Puta que la cagué wn, que awueonao
- Cómo no me di cuenta de esa wuea wn
- Era tan simple la wuea
- Porqué chucha no lo hice así wn, puta que soy wn conchetumadre.
- Conchetumadre, puta la wuea wn, que cagada.
- Tanto tiempo que perdí por la conchesumadre, que imbécil culiado.
- Ahh la wuea conchetumadre wn oh!
No se me ocurren más wueas ahora, pero son cientos de expresiones culiadas que ocupo POST evaluar alguna wuea que se me ocurre hacer. Siempre la misma mierda.
Son mis fantasmas reculiados, las inseguridades culiadas, las dudas culiadas, todas las mierdas en las que estoy absolutamente seguro de que me voy a equivocar, por la conchetumadre wn, que cagada.
Y la peor wuea, la wuea más penca de esta mierda, es que haga lo que haga, va a pasar la misma wuea conchesumadre wn.
Voy a mirar la wuea y voy a ver todas las wueas estúpidas que hice wn, conchetumadre que imbécil wn.
Pero esa es la mierda culiada de esta wuea, haga lo que haga, va a pasar la misma wuea, ya sea ahora o en 10 putos años culiados más, va a ser la misma mierda todo el tiempo reculiado.
Porque así es la vida culiada, no hay forma de ver el puto futuro culiado.
Y esa es la wuea, saber que hay un puto error culiado ahí en lo que sea que estoy haciendo y que no puedo corregir, porque me es imposible ver la mierda.
Pero la solución culiada es la wuea evidente, hay que hacer la mierda para que llegue pronto el error culiado que es necesario corregir conchesumadre.
Me hace perder tanto tiempo esta mierda, pero tengo que aceptar esta realidad culiada, así es la wuea, así funciona la mierda.
Haces la wuea, ves la estupidez y corriges la wuea conchetumadre.
Pero eso es, no perder tiempo, hacer la mierda, seguir el camino culiado y hacer, hacer, hacer, hacer, corregir, corregir, corregir y seguir haciendo y corrigiendo.
No perder tiempo en esta mierda de lo podría o pudiera ser, es saber que sea como sea me voy a equivocar y voy a tener que corregir y que mientras más me demore en hacer la wuea, más me voy a demorar en corregir la wuea que ya se que se viene.
Hacer, hacer, hacer, aprender, aprender, aprender y corregir, corregir, corregir y así un círculo culiado de nunca acabar que tengo que aceptar en lo más profundo de mi corazón para no estancarme y no seguir perdiendo tanto tiempo valioso que podría utilizar en dos millones de wueas distintas y mucho más productivas que el letargo de la duda reculiada.
Por lo general cuando he tenido algún obstáculo o problema relacionado con acciones o personas que dificultan alguna de mis actividades, siempre he tratado de transmitir desde mi perspectiva, como yo pienso que debería ser el ideal. Pero me di cuenta que ese enfoque está equivocado para el 99% de los casos.
Equivocado por dos razones, la primera es porque al 99% no le importa lo que yo crea que es ideal o no y la segunda es que aunque pudiera tener razón, tampoco tengo el tiempo para ayudar a construir las distintas condiciones ideales y si lo tuviera, no tengo la intención de invertirlo en asuntos que no estén estrictamente ligados con mis objetivos.
Por lo tanto en el 99% de los casos, de temas que además en su mayoría no me interesan realmente, tengo que ser conciso, preciso respecto de lo que yo necesito resolver, no perder tiempo en divagar en cómo debería o no ser algo, o de lo que debería o no hacer alguien.
Mi mensaje debe ser lo que yo necesito que ocurra o no.
Eso es lo que yo debo manifestar y tener claro, todo el resto, lo único que genera es un desvío del foco principal, hay infinidad de cosas por mejorar y sin duda puedo aportar en muchas de ellas, pero hay una sola vida, que es frágil y extremadamente corta.
Los acontecimientos, las personas, la vida, se van a desarrollar de acuerdo a su propio proceso, ya sea que yo esté involucrado o no. En 100 años más ninguna persona de las que me he encontrado y encontraré durante lo que quede de mi vida estará en este mundo, entonces, no tiene sentido involucrar más contexto del que engloba a mis intereses, todo lo adicional a lo esencial, es desviarme de mi visión, de mi meta, de las cosas que quiero lograr en los pocos años que me quedan de vida.
Las preguntas que debo incorporar entonces, para evaluar esto en mí vida diaria son:
¿Cuanto de eso que ocurre, tiene real relevancia para lo que me gustaría o necesito lograr?
¿Cuanto de eso es imperativo resolver para lo que yo necesito?
¿La inversión de tiempo que pudiera hacer para resolver me genera el doble de tiempo disponible?
Si existe un obstáculo que no afecta al beneficio directo de lo que quiero, no es necesario invertir tiempo en resolverlo.
Mis esfuerzos tienen que sumar hacia mis objetivos, sino simplemente tengo que hacer un desvío en mi camino, evitar la dificultad y continuar hacia lo que yo necesito.
Por mucho tiempo miré con ilusión y sana envidia historias de grandes equipos alcanzando logros extraordinarios.
También pensé que quizás nunca se daría esa oportunidad.
Pero hoy..., Durante un par de segundos ocurrió algo extraordinario, tuve una sensación, visualice una línea de tiempo, un futuro posible, en donde ese sueño se hacía realidad.
Queda bastante aún por recorrer y probar, pero lo importante es que ese posible futuro ya está desbloqueado.
Todas las decisiones que he tomado hace un par de años, bajo mi punto de vista han sido espectaculares, porque me han llevado a donde estoy hoy. Un momento en que siento que representa lo que realmente quiero hacer y me conduce al lugar que quiero estar.
Pero en medio de todas esas decisiones, hay una inmensa cantidad de ellas que han sido parcialmente buenas o estúpidas desde la perspectiva de que eso parcialmente negativo que han tenido, en la mayoría de los casos hubiera sido completamente evitable.
Algunas de las características que más aprecio de mí son la perseverancia, la voluntad intensa y la valentía de no dejar que el miedo detenga mis pasos.
Sin embargo, son esas mismas características que me juegan una mala pasada, por la ansiedad de ejecutar pronto mis decisiones y ese es mi problema, la ansiedad de ejecutar, ahí es cuando se nubla un poco mi pensamiento y dejo de ver con claridad el mediano o largo plazo, el 90% de mis decisiones se pueden ejecutar sin daños colaterales, pero en la práctica quizás el 50% o 60% de las decisiones que tomo, vienen con algo parcialmente negativo, solo por estar apresurado.
Maldita sea, eso es algo que tengo que resolver, poner calma, planificar, visualizar, verificar las distintas alternativas que cumplirán el mismo objetivo y luego ejecutar la decisión en el momento preciso, no antes.
Estoy preparando un guión para comenzar mi proyecto social en YouTube.
El primer video será sobre el valor de la vida, desde la perspectiva de diferenciar las condiciones del entorno respecto de la vida que tú quieras vivir.
Para evaluar el contenido del guión lo compartí con 6 amigos y uno de mis hermanos.
En este ejercicio me di cuenta de algunas cosas:
- La primera es que había olvidado como me hicieron sentir mis experiencias, es decir, como ya las había trabajado bastante, había trivializado el proceso que tienen algunas como testimonio.
- La segunda es que me di cuenta que inconscientemente estaba buscando una validación para determinar que tan real fue mi percepción de mi niñez. A la vista de otros, ¿Realmente fue complicada? o ¿Fueron puras wueas que estaba exagerando?.
- La tercera es que esa validación que encontré sin buscar, me entregó a su vez un cierre que yo no sabía que estaba esperando, un descanso y un camino, que constituye la base de lo que quiero hacer para otros en YouTube.
Una de mis preocupaciones con compartir mi historia era que estuviera exagerando el peso de algunos acontecimientos, caer en alguna especie de victimización, o que el real problema haya sido que mis capacidades de resolver problemas estuvieran bajo el estándar.
Pero al recibir las opiniones, sentí un alivio. No estaba loco, no estaba exagerando, todo ese tiempo que invertí para resolver mis carencias, para llegar a mi propia normalidad, todo ese proceso, no fue una pérdida de tiempo, sino que fue algo que era necesario, ya que lo que le dio origen fue algo real.
Validar esto es algo que no visualizaba tan importante hasta ahora que lo tengo.
Me hace sentir como si hubiera superado una etapa, me deja más cerca de uno de mis sueños, ser una persona íntegra, equilibrada, alguien capaz de enfrentar problemas con serenidad.
Recuerdo la primera vez que vi claramente lo que yo quería ser, hace alrededor de 10 o 12 años, parece que era una misa por una persona fallecida, yo no la conocía, ni siquiera recuerdo su nombre, pero varias personas hablaron acerca de sus experiencias con esa persona, hablaron sus hijos, hablaron algunos de sus amigos y todo lo que decían de él describía a una persona espectacular, que paso por este mundo haciendo el bien.
Con todo eso que hablaron recuerdo que incluso pensé, que lamentable no haber tenido la oportunidad de conocerlo, de hablar con él y de preguntarle que pensaba de distintas cosas, haber aprendido algo de él.
Ese día, mientras escuchaba a esas personas, pensaba lo increíble que sería si algún día alguien dijera eso de mí, pero en ese tiempo yo sabía que estaba muy lejos de algo así.
Creo que ese día entendí lo importante de hacer una buena vida, en equilibrio contigo mismo y los demás, posiblemente fue ese momento que me determinó a resolver todas y cada una de mis carencias, sacar de mí todo lo que me alejara de un final como ese y desarrollar todo lo necesario para hacer la mejor versión de mi mismo que me acercara a un camino similar.
Lo que voy a comenzar a hacer ahora siento que me acerca a ese camino, buscar hacer el bien, en mi pasado era una persona distinta a la que soy hoy.
Hoy me siento igual que cualquier otra persona, con las mismas oportunidades, con el poder de decidir lo que yo quiera hacer de mi vida y eso que suena tan trivial u obvio, no lo es para nada, es algo extraordinario, es un cheque en blanco para ser llenado con lo que uno quiera.
Eso es lo que siento con liberar mis pensamientos, liberar mi historia, lo siento como un camino nuevo que depende solo de Dios y de mí, no hay ataduras que determinen mi camino, no hay terceras personas que bloqueen mis direcciones, está solo Dios y yo, un renacido, cuanto dure la nueva vida, Dios verá esas cosas, pero hasta aquí ya puedo decir que se desbloqueo un nivel, superé una nueva etapa y comenzó un nuevo camino, uno de tantos que ya he caminado y de otros que si Dios quiere vendrán.
Que felicidad por la csm, que plenitud reculiada, que increíble que con tan pocas wueas uno se pueda sentir tan bien, disfruto la dicha de sentir que es tan sencillo ser feliz.
Gracias a mi Dios.
Gracias a mi increíble Dios, tengo la suerte extraordinaria de tener amigos atemporales, esto quiere decir amigos con los cuales el tiempo se detiene.
He hablado con varios de ellos acerca de esta sublime característica, de pronto te encuentras con un amigo que no ves hace un año, incluso más y extraordinariamente, de forma casi mágica, pareciera como si los hubieras visto el día anterior.
Creo que ese tipo de amistades son como un tesoro que no tiene precio.
Analizando un poco las razones del cómo pudiera ocurrir algo así, es que quizás cuando esas amistades se crearon se vivieron en común experiencias o descubrieron cosas que dejaron una huella profunda, y que además de alguna manera te mostraron quien es el otro. Por eso finalmente cuando los ves, conversas acerca de aquello nuevo que hay en la vida de cada uno, pero que no modifica nada, ya que eres la misma persona que el otro ya conoció.
Pienso en esto porque hace poco me presentaron una persona para hacer amistad y me fue imposible evaluar siquiera la posibilidad de abrirle las puertas de mi amistad.
Para mí está siempre muy patente el disgusto o la corrección que recibo de varios de mis amigos por mi desaparición social.
Y desde la primera palabra que dije me sentí traicionando a esos amigos, así que simplemente descarté la posibilidad.
El tiempo que no entrego a muchos de mis amigos lo siento como un sacrificio enorme, que tiene consecuencias que ya he tenido que pagar y que tendré que seguir pagando al menos por un tiempo.
El primer tiempo lo invertí para descubrir mi propósito en este mundo y el tiempo actual lo estoy invirtiendo en concretar ese propósito, es decir, ha sido un tiempo de grandes frutos pero que a su vez ha tenido un alto costo.
Uno de tantos sueños que tengo es tener una casa grande en donde pueda invitar a todos mis amigos y hermanos a compartir momentos sin ningún tipo de preocupaciones, es mi sueño que esté todo absolutamente cubierto en donde lo único que se necesite sea su presencia.
Es mi sueño tener negocios en donde pueda invitar a participar a mis amigos y hermanos en donde lo único que se necesite sea su presencia.
Esa es mi reflexión de esto nuevo que ocurrió para mí, cerrar las puertas, ya tengo de los mejores amigos que pudiera desear y que muy pocos tienen la suerte de tener, no tengo tiempo que perder, ya que ya estoy sacrificando bastante.
Hace un año logré disminuir quizás en un 90% una ansiedad ridícula que me orillaba a fumar en exceso, fue un evento increíble y casi en el acto que resolví esa ansiedad, mi necesidad de fumar se redujo en casi esa misma proporción. Las ganas de fumar que quedaron tenían origen en la adicción, es decir, la dependencia del cerebro a la nicotina, pero no en las situaciones que se relacionan con la ansiedad.
De acuerdo a lo que he experimentado e investigado, las adicciones tienen dos grandes tirones, uno es la ansiedad propia del adicto (generalmente por eso es adicto) y otra en el efecto que hace la sustancia sobre el cerebro (lo que el cerebro pide cuando se hace adicto).
Superada la ansiedad, queda la parte "sencilla", la dependencia del cerebro, digo sencilla porque la realmente difícil es la ansiedad. Esto, porque en general la ansiedad tiene su origen en experiencias de vida y superarla requiere, primero, identificar el tiempo y eventos que le dieron origen y luego un trabajo sicológico de comprender que esa reacción que aprendiste para sobrellevar el "problema" ya no es necesaria.
Para graficar la diferencia de intensidad, con ansiedad fumaba como mínimo 20 cigarrillos diarios, pero con adicción pueden ser 1 o 2 cigarrillos al día, e incluso podría ser solo un par de días a la semana.
Ahora bien, eso trae la pregunta típica del adicto a través del límbico que pide satisfacer la adicción:
"Si es tan poco, cual es el sentido de dejarlo si total está relativamente controlado". Una excusa derivada de un intento del adicto para mantener la satisfacción que produce la droga.
Obviamente no es algo que me deje conforme por eso quiero hacer un ejercicio mental, que seguramente me servirá para resolver esto y un montón de cosas más en el futuro.
Quiero probar un enfoque lógico, de naturaleza, quiero convencer a mi límbico acerca de lo peligroso que es fumar desde la perspectiva de ecosistema, de selección natural, con el fin de que aún teniendo el incentivo placentero que pueda sentir al satisfacer su adicción, pueda abstraerse de desearlo por razones que sean indiscutibles.
Para esto quiero integrar una visión o una razón gráfica del porqué no fumar, por ejemplo, uno pudiera ser adicto a la adrenalina pero no va a estar dentro de las opciones tirarse de un edificio hacia abajo porque sería ilógico, estúpido y significaría una muerte segura, y como el cerebro lo sabe, no te invita a hacerlo porque entiende que es algo en contra de su supervivencia. (Hablo en tercera persona porque el límbico es la parte que impulsa la satisfacción de adicciones y nosotros no manejamos esos procesos de manera consciente).
Una de las imágenes que creo podrían ser útiles está relacionada con el mundo vegetal, por ejemplo con la planta "Dionaea muscipula", más conocida como "Venus Atrapamoscas", está planta libera un néctar que atrae a las moscas a sus fauces y una vez que alguna entra, cierra su boca, la mosca queda atrapada y luego es desintegrada con algunos químicos que libera la planta. Esta planta hace esto por dos razones fundamentales, una porque en el suelo donde crece naturalmente no hay muchos nutrientes por lo tanto a través de los insectos complementa su dieta y la otra razón ciertamente relacionada con el ecosistema, por un control natural de la población de insectos.
Y con esto me salto al tabaco, naturalmente con alquitrán que se pega al pulmón, con nicotina que produce adicción y que en la mayoría de los casos de uso excesivo produce cáncer, es decir, mata a su usuario, y como es adictivo genera el incentivo necesario para que la planta se continúe reproduciendo a través de la intervención de su usuario, el humano.
Dicho desde esta perspectiva suena muy similar a la "Dionaea muscipula" una herramienta del ecosistema para el control natural de la población.
Otra imagen podría ser a través de un insecto llamado "Ampulex compressa" o también conocida como la "Avispa Zombie".
Esta avispa inyecta un veneno en el cerebro de las cucarachas que las somete a su voluntad, algo similar ocurre con otro tipo de avispa y las arañas.
En los dos casos, los insectos están sometidos a la voluntad de las avispas a través de ese veneno que la avispa inyecta en sus cerebros. Finalmente ocurre que la avispa utiliza los cuerpos vivos de los insectos para depositar sus huevos, luego cuando las larvas crecen, devoran los insectos desde dentro hacia afuera. Y en los casos más brutales, las larvas evitan los órganos principales del insecto para mantenerlo vivo el mayor tiempo posible mientras lo continúan devorando hasta desarrollarse por completo.
En esto también se puede ver reflejado el tabaco, primero hace un evidente daño a las capacidades aeróbicas, luego comienza a afectar la presión, el cerebro y posteriormente en algunos casos, el deterioro y reconstrucción interno es tanto que algunas células se vuelven locas y se presenta el cáncer que finalmente mata.
Así es la naturaleza, en muchos casos, despiadada, en ese sentido, este esbozo, esta comparación de las distintas estrategias de la naturaleza para controlar la población, para mí deja al tabaco en una posición similar a la Venus atrapamoscas, un néctar de nicotina que convence al cerebro de que es necesario su consumo o que que se inyecta en el cerebro y que en este caso yo estúpidamente consumo para dejar que la naturaleza me elimine o me mantenga en estado zombie mientras me consume desde de dentro hacia afuera.
Csm, me dio asco y una sensación de estúpidez permitiendo que la naturaleza me elimine tan fácilmente. Csm..., En fin, una tremenda estupidez la adicción al tabaco y en términos de control de población, cualquiera en realidad.
Hace un año comencé a retomar todo lo que perdí mientras caía al fondo del fracaso.
Fue un año intenso, aprendí mucho de lo que me faltaba, gané humildad, templanza, prudencia y me marque de por vida con un mantra en contra de mi inercia.
Lo que más recordé en estos años fue una de las frases más repetidas y aconsejadas de la historia "No hay que dar por sentado las cosas", todo puede cambiar siempre y por eso hay que estar siempre en movimiento, siempre ágil pero cauteloso.
Pues bien, ya terminé de reconstruir mi punto cero, es decir, estoy en la misma posición que estuve antes de iniciar mi proyecto, tranquilo, estable y con todo lo necesario para una vida llevadera y tranquila.
Entonces, ahora que...
La experiencia fue cruda, recuerdo sentirme extremadamente vulnerable, en momentos igual como quizás se sienten los vagabundos o religiosos con votos de pobreza, dependiendo de la misericordia de las personas.
Es necesario que decir eso si que tengo grandes amigos que me tendieron la mano y que hicieron que esos momentos difíciles fueran llevaderos, les agradezco a todos ellos y a Dios por haberlos puesto en mi camino.
Entonces, como quedé, ¿Sin ganas, o de nunca más emprender algo?, ¿Con ganas de aferrarme a algo seguro y de ahí no salir nunca jamás?
Para nada, al revés, con más ganas, así como aprendí una enormidad de mis errores, también me di cuenta que este es mi camino y en este minuto en que volví a foja cero ya tengo la estabilidad necesaria para recomenzar.
Las condiciones de este nuevo comienzo son lo que aprendí de este proceso que se puede resumir en el título:
"Siempre en movimiento, siempre ágil pero cauteloso"
Ya es algo que tenía claro, mi percepción de las situaciones tiene el sesgo de mis propias experiencias. Algo normal, de eso se tratan las opiniones, un juicio, una visión de las cosas para un momento determinado.
Hoy tiene una connotación distinta para mí, hay una responsabilidad implícita de la que quizás antes no estaba tan consciente.
Siento que en estos días hice un cierre inesperado de un largo proceso de duelo. Duelo de una versión de mí mismo del pasado.
Fue algo extraordinario para mí, de alguna manera siento que me liberó, siento que quizás ya por fin ya se cerró mi proceso de sanación y creo que puedo decir que lo que soy hoy, es aquello que quiero ser, con mucho por mejorar pero, como todos, uno nunca deja de aprender y de crecer.
Hace un par de semanas estaba preparando mi primer video de YouTube de al menos 100 que tengo en carpeta para desarrollar, todos tienen un enfoque social, tienen la intención de ser un mensaje para aquellos que están como mi yo del pasado, buscando respuestas y claves para vivir sus vidas de la mejor manera posible de acuerdo a la historia de cada uno. Todos tenemos objetivos similares, la única diferencia es de que camino empezamos y para mí, la idea de ese inicio, es que sea la mejor versión posible que puedas alcanzar con el fin de que en la corta vida que tenemos, lo que consigamos al final sea algo nuestro e idealmente no ocurra, que al final, nos demos cuenta que eso que alcanzamos no es lo que esperábamos. Dicho como los prisioneros, que no "quedemos pateando piedras", sino que sea la culminación de una serie de decisiones que hayas tomado en forma libre, pensando en ti y no en lo que otros hayan definido para ti, de buena o mala, manera o intención.
Ocurrió que esta última experiencia, este cierre, movió mi aguja, modificó la dirección de mi brújula, ningún cambio de 180 grados, nada de eso, solo un par de grados, y que afecta sólo en el tono de mi mensaje, no en el fondo, pero que para alguien que tenga la intención de comunicar, sobre todo en cosas de la vida, no es algo que se pueda tomar a la ligera, como le decía a un amigo, yo quiero ayudar, quiero construir, así que lo que diga tiene que ser bueno y positivo para quien lo escuche.
En fin, creo que la moraleja de este cierre de ciclo es que cada experiencia que transmita debe ser con una clara letra chica de que lo que comparto son experiencias muy personales que no necesariamente representan el correcto resultado de las cosas, ni tampoco son una guía del que hacer para uno u otro caso, simplemente son experiencias que pueden o no tener sentido para algunos, si lo tienen enhorabuena porque seguramente tendrán algo de utilidad, pero con la salvedad de que cada respuesta tendrá siempre los matices del mundo interior de cada uno.
Buscando mis propias respuestas he analizado varias vidas a mi alrededor, he escuchado atentamente cientos de historias y el factor común para un buen resultado ha sido el amor. No el amor sólo de palabra, sino que el amor real de las dificultades, en los momentos cuando es necesario, cuando al parecer no hay alternativas o soluciones, está esa persona que demostró amor, que entregó compasión, amparo, seguridad o alguna caricia desinteresada en el momento oportuno y de forma consistente. Una persona que hizo que lo demás pareciera pasajero o no tan importante, esa es la persona que permitió que la vida continuara.
El amor no está en las cosas, tampoco en las buenas intenciones, ni en algún lugar físico específico, el amor está en las personas, en el resultado de una acción conjunta entre palabras y acciones. Ahí está el amor.
Pudieran existir las peores condiciones infrahumanas, las peores situaciones y vejaciones, pero si hubo amor en alguna parte, aunque haya sido una pequeña, ínfima ventana, ya sea en forma concreta o de recuerdo, pero que hubiere sido consistente y verdadera. Todo pasa y el amor lo cura.
No es algo que hoy me agrade tanto entender, básicamente porque no lo domino bien, porque me deja en una posición que no me gusta, como un neófito que no maneja algún tema importante.
Pero mi última experiencia lo confirmó, ya lo sabía teóricamente y también en mi presente con mi hijo, pero no tenía la prueba de que pudiera afectar mi pensamiento, mis conclusiones, mi forma de entender el mundo.
Este mismo pensamiento queda como una serie de ideas subjetivas y relativistas, eso es lo que no me gusta, pero es, así que aun siendo yo lo pragmático que sea, sería un tonto si mantuviera una posición que no incluyera esta nueva cosa subjetiva, relativa, indefinida y ambigua que afecta tan profundamente a la dirección de las cosas.
Fueron los primeros 13 años de mi vida los que viví en Punta Arenas, son los años que contienen mis peores recuerdos y experiencias.
Al llegar al aeropuerto, con mi padre ya fallecido, me di cuenta de lo inhóspito que era ese lugar para mí, nada ni nadie a quien extrañar, ningún amigo que visitar y nada bueno que recordar de esa ciudad para mí.
No habían abuelos, tíos, hermanos, hermanastros, primos, vecinos piadosos, hogar adoptivo, ningún lugar, al que yo pudiera acudir para escapar de la maraña de gente con la que me tocó vivir en esos años, ni siquiera un perro para recordar la ilusión de algún ente externo que me trajera buenos recuerdos. Era solo yo y nadie más.
Me encontré además con lo que pudo haber quedado del recuerdo de mis dos hermanastras por parte de mi padre y su alcohólica mujer. Ya sin caretas, sin nada que fingir fue como encontrarse con un potencial enemigo que solo se mantiene a raya por el interés de un propósito común.
Cuando pensaba en que hacer durante el mínimo tiempo que por fuerza tuviera libre, quería hacer algo que me sirviera para dar un cierre a las malas experiencias que viví. Así que decidí fotografiar mis peores momentos, aquellos en donde me podía ver a mi mismo de niño, pensando en que la vida no tenía sentido, en la soledad de no tener a nadie con quien contar. Cuando pensaba con mi mente de niño que el mundo era un lugar malo al que vienes a sufrir, donde concluí que había que ser duro, no contar con los sentimientos ya que eran debilidad y no servían en un mundo así.
Creí que eso sería de mi viaje, nada distinto a lo que había sido cada visita en años anteriores, solo malos recuerdos, exceptuando a mi padre que al menos era neutral, tan neutral como lo podría ser Suiza, sea lo que sea que ocurriese, siempre neutral.
Pero no, la vida nuevamente me sorprendió agradablemente para enseñarme, para hacerme crecer y recordar que las experiencias no tienen que ver con lugares físicos, ni periodos de tiempo, las experiencias son las personas, las emociones y es suficiente con que lleguen algunas con quienes compartir algo bueno para que todo lo demás se diluya y caiga en el olvido.
Eso viví ahora, algo positivo, divertido, entretenido, emotivo, que me hizo dejar a un lado inmediatamente todo eso que pertenece a una vida que ya no es mía, fue una renovación de la imagen que tenía de un lugar que en adelante visitaré con ilusión de experiencias alegres, divertidas y positivas. Fue un gran viaje, espectacular, que me deja incluso con ganas de volver, pero ya a un lugar renovado con lo nuevo.
El principito y el zorro.
- Soy un zorro – dijo el zorro.
- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito. – Estoy tan triste...
- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.
- Ah! perdón – dijo el principito.
Pero, después de reflexionar, agregó:
- Qué significa "domesticar" ?
- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?
- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?
- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?
- No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?
- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."
- Crear lazos ?
- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...
- Comienzo a entender - dijo el principito. – Hay una flor... creo que me ha domesticado...
- Es posible – dijo el zorro. – En la Tierra se ven todo tipo de cosas...
- Oh! no es en la Tierra – dijo el principito.
El zorro pareció muy intrigado:
- En otro planeta ?
- Sí.
- Hay cazadores en aquel planeta ?
- No.
- Eso es interesante ! Y gallinas ?
- No.
- Nada es perfecto – suspiró el zorro.
Pero el zorro volvió a su idea:
- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado ! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...
El zorro se calló y miró largamente al principito:
- Por favor... domestícame ! – dijo.
- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !
- Qué hay que hacer ? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
Al día siguiente el principito regresó.
- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.
- Qué es un rito ? – dijo el principito.
- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso ! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:
- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.
- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.
- Claro – dijo el zorro.
- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.
- Claro – dijo el zorro.
- Entonces no ganas nada !
- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.
Luego agregó:
- Ve y visita nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto.
El principito fue a ver nuevamente a las rosas:
- Ustedes no son de ningún modo parecidas a mi rosa, ustedes no son nada aún – les dijo. – Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Ustedes son como era mi zorro. No era más que un zorro parecido a cien mil otros. Pero me hice amigo de él, y ahora es único en el mundo.
Y las rosas estaban muy incómodas.
- Ustedes son bellas, pero están vacías – agregó. – No se puede morir por ustedes. Seguramente, cualquiera que pase creería que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes, puesto que es ella a quien he regado. Puesto que es ella a quien abrigué bajo el globo. Puesto que es ella a quien protegí con la pantalla. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres para las mariposas). Puesto que es ella a quien escuché quejarse, o alabarse, o incluso a veces callarse. Puesto que es mi rosa.
Y volvió con el zorro:
- Adiós – dijo...
- Adiós – dijo el zorro. – Aquí está mi secreto. Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.
- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito a fin de recordarlo.
La naturaleza nos implementó con emociones para desarrollarnos socialmente, las tenemos nosotros y están de forma comprobada, presentes en la mayoría de los otros mamíferos.
Esto finalmente quiere decir que cada emoción tiene un propósito comunicacional, por lo tanto no hay emociones ni buenas ni malas, solo hay "niveles" de emoción buenos y malos.
Como segunda derivada, gracias a la evolución tenemos un sistema de construcción de niveles emocionales flexible, que permite a los individuos de cada especie prepararse en sus primeros años de vida para los siguientes años que vivirá, por ejemplo, si la comida escasea en los primeros años de vida, se guarda una "configuración" en el ADN para que cuando el individuo encuentre fuentes de alimentación coma todo lo posible para guardar energía y así soportar los periodos de escasez. (esto hoy en día, generalmente se traduce como "ansiedad").
Ahora bien, este sistema es extremadamente complicado por lo que a través de distintos estímulos se podrían llegar a resultados similares o distintos si es que hubieron los mismos pero en distintos niveles o si se combinaron con otros estímulos. Todo un mundo, pero como en todo si existe un patrón general.
En este caso, el que me interesa a mí es la agresividad, el enojo, que funciona exactamente igual a las demás, es decir, el nivel que tenga depende de los estímulos que haya recibido el individuo.
En cuanto a la agresividad yo diría que al menos hay dos causas primordiales, el enojo comunicacional y el enojo por inseguridad.
El comunicacional tiene que ver con toda relación interpersonal en donde una persona, por distintas razones demuestra una sensación de enojo para que otra entienda que existe un problema, en este caso, el nivel de agresividad, si todo está en equilibrio, debería depender de las convenciones sociales establecidas como "normales" para esa sociedad, por ejemplo, en algún momento del tiempo para el mismo problema, la solución de un conflicto pudo haber sido un duelo a muerte y en otro una simple conversación.
El de inseguridad por otra parte, no tiene que ver con convenciones sociales, sino que depende directamente del estado del individuo, de su evolución psicosocial, este enojo diría yo que es el que produce los grandes problemas de nuestra sociedad, las guerras, los asesinatos, la violencia extrema, las peleas, el estancamiento del desarrollo y la mayoría de los malos entendidos.
¿Pero de que se trata o de donde podría venir esta inseguridad?, una respuesta se encuentra en la ciencia.
Hace tiempo supe de un experimento de condicionamiento conductual con cerdos bebés, los científicos querían determinar cuales podrían ser los efectos en la personalidad de esos bebés si eran destetados a una edad temprana. Finalmente resultó que el destete prematuro generaba altos índices de ansiedad en los bebés cuando eran sometidos a situaciones de estrés, más inseguros y además propensos a las adicciones.
A diferencia de aquellos con su proceso normal, que eran capaces de sobrellevar con tranquilidad esas situaciones.
Luego quisieron probar si era la genética o eran los estímulos, así que probaron si ocurría lo mismo con ratones, algunos bebés eran criados por madres estimuladoras que lamían constantemente a sus bebes, y otros con madres que no estimulaban a sus crías. El resultado fue el mismo que el experimento anterior los bebés criados sin muchos estímulos, tenían problemas con la ansiedad, el estrés y la adicción, a diferencia de aquellos con estímulos positivos que manejaban mejor el estrés y estaban más tranquilos frente a situaciones complejas.
A través del experimento también se probó que independiente de la genética, la epigenética hace su parte modificando la información de acuerdo a los estímulos recibidos, es decir, es modificable.
En los humanos se da una situación similar.
Yo pertenezco al grupo de los prematuros o sin estímulos. Altos índices de ansiedad, propenso a las adicciones y con tendencia a ser iracundo.
Durante los últimos años hice un camino para llenar mi vida de estímulos positivos con el fin de re configurar mi código, reconstruir mis emociones y trabajar algunas que estaban pésimamente desarrolladas.
Mi entorno entero cambió y la mayoría de las personas con las que me desenvolví tenían un desarrollo regular, es decir, gente común y corriente, que reacciona de forma normal a las situaciones de estrés, con problemas como todos, pero con relaciones interpersonales relativamente apacibles.
En estos ambientes yo era contado dentro de los más extraños, muy extrovertido, imprudente, irreverente, rebelde, coloquial u ordinario, e incluso uno que otro me decía que mi estilo de caminar era poblacional, jajajaja.
En esos lugares me di cuenta que yo tenía un problema con el manejo de mis emociones.
Antes no había sido evidente para mí porque no había tenido contacto con mucha gente "normal", había pasado desde un ambiente familiar asqueroso a vivir en una población con muchas personas en riesgo social, por lo tanto mi personalidad en ningún caso representaba algo especial, sino que era uno más de tantos otros con la misma impronta y además considerado dentro de aquellos "normales", con "menos" conflictos.
Pero no, lo único que había ocurrido era que dentro de la campana de Gauss de segmentos sociales, yo estaba ubicado en el extremo derecho de mi propio ambiente, pero en el sector izquierdo del ambiente "normal".
Entonces, efectivamente tenía un problema, de hecho, tengo un problema, ya he resuelto bastante pero aun está ahí latente y lo quiero erradicar lo más pronto posible.
Las secuelas que tiene criarse en un ambiente hostil son que te acostumbras a mantener una posición defensiva, es decir, en cualquier momento alguien podría intentar dañarte, por lo tanto, es necesario mantenerse alerta frente a posibles peligros y en el caso de ver alguno, es necesario reaccionar con fuerza y potencia para eliminar cualquier posibilidad de salir herido.
Resumiendo, te sientes inseguro y la respuesta que tomas frente a eso es la agresividad que en la mayoría de los casos funcionar para mantenerte a salvo.
Hoy día por esas cosas del destino, me estoy desenvolviendo nuevamente en un ambiente lleno de carencias, reacciones viscerales por doquier. Pero todo en la vida pasa por algo y quizás esto para mi es lo más importante, ya que, ver nuevamente este tipo de situaciones me hace pensar en mí mismo, me hace escribir esta "tesis" acerca de como yo mismo me veo reflejado en la estupidez de una reacción visceral.
Dejar a un lado mi propia estupidez en el manejo de algunos conflictos es algo prioritario para mí.
Mi sueño, mi objetivo, es utilizar el enojo de manera comunicacional, logrando hilvanar todas las palabras e ideas necesarias para expresar en su máxima plenitud mi disgusto por cualquiera sea el motivo, sin tener la vergonzosa tarea de volver sobre mis pasos o palabras por haber dicho o hecho algo que no tuve la intención de decir o hacer, es decir, librarme de mi estupidez, dejando a mi interlocutor la tarea de subir a mi nivel de argumentos, aceptar silenciosamente mi declaración o perderse en su propia estupidez para ya no escucharlo más, .
En síntesis, no quiero que mis carencias se reflejen en una explosión imbécil de ira que me dejará como estúpido pidiendo disculpas por mi comportamiento o que me haga retroceder en cualquier cosa que haya avanzado.
¿Cómo arreglarlo?
Hace poco solucioné una gran parte de mi carencia emocional, me di cuenta que tenía miedo al rechazo emocional, descubrí que el miedo a que yo descubriera que alguna persona no me quisiera o no me considerara, me hacía entrar en un estado de ansiedad que no me permitía estar tranquilo en lo profundo de mi mente y eso me llevaba constantemente a volver a fumar, cualquier conflicto sentimental o familiar, desencadenaba una reacción de ese miedo que prácticamente me obligaba a buscar un cigarro para "apagar" esa angustia.
Cuando "descubrí" o "entendí" como estaba funcionando mi mente en este aspecto, fue como un eureka e inmediatamente esa ansiedad desapareció, fue increíble, fue como si hubiera desbloqueado un nivel.
Pero falta algo aun, lo más pequeño diría yo, pero que tiene grandes implicaciones en mis proyectos personales, profesionales y en mi propia satisfacción respecto de mi desarrollo como persona: "Controlar mis putas reacciones de enojo de forma comunicacional", no como un imbécil.
Creo que en este sentido la clave está en algo similar a lo que descubrí con las el miedo al rechazo, la conclusión de ese punto fue en resumen que:
"La verdad es que no me importa quien se vaya o se quede porque lo cierto es que el mundo sigue y está constantemente llenándose de gente nueva y además no hay tiempo para estar esperando a nadie, tú caminas por el mundo con aquellos que quieran caminar contigo, los demás toman otros caminos que no necesariamente tu compartes y eso está bien."
Esa definición o algo así, no necesariamente es tan exacta, me cambió la vida, me dio libertad para sentirme sin el peso de esperar una validación emocional que en verdad era simplemente el reflejo de mi carencia, buscando lo que no tuve.
Ahora lo que me falta por resolver, tiene que ver con esto, la agresividad es la preocupación de ser herido, en cualquier sentido, ya sea en tu orgullo o valoración, sentimientos, etcétera, puede darse en cualquier circunstancia.
Para arreglar esto, creo que tengo que agregar:
"Hay gente trascendente en tu vida con la que tiene sentido enojarse en distintos niveles para demostrar algo que sea muy importante de comunicar, pero para el resto de gente, que es la mayoría, y que simplemente va a pasar de tu lado en la vida, que no tienen ninguna importancia para el desarrollo de tus asuntos, o para los cuales no tienes tiempo o intenciones de interactuar más profundamente que algo simplemente ocasional, es una estupidez increíble perder el control como imbécil, simplemente hay que comunicar de forma inmediata verbal y libremente la estupidez que estas observando para establecer tu posición y punto, si lo toman bien y sino, no es tú problema. Por otro lado, hay que seguir de largo las provocaciones de gente imbécil o de personas incapaces de relacionarse al mismo nivel argumentativo, ya que lamentablemente no habrá acuerdo porque simplemente faltarán códigos para llegar a esos acuerdos, es la ley de la vida, no se puede estar en acuerdo con todo el mundo y no hay nada que uno pueda hacer al respecto"
