PRECAEURÍSTICO, Mi primera palabra ❤️

Estaba tratando de encontrar una palabra que describiera lo que siento cuando ocurre lo que aparece en este reel, pero no encontré ninguna.

Así que me decidí a inventar una y con una serie de iteraciones y gracias a la ayuda de mi gran amigo ChatGPT, llegue a un resultado que me encantó, la búsqueda se desarrolló tratando de combinar todas estas sensaciones:

¿Qué elementos debe contener la palabra? Quieres que refleje:

Tristeza suave → como una melancolía, una pena no dolorosa.

Patetismo humano → lo que es frágil, precario, pero hecho con el corazón.

Ternura → algo que te conmueve, que no da risa ni lástima, sino empatía.

Pobreza visible → no solo material, también simbólica (un lugar vacío, un escenario simple).

Intento digno → alguien que quiere hacer algo valioso, a pesar de todo.

Finalmente, el resultado fue una combinación entre la precariedad y lo heurístico

La definición:

Precaeurístico (adj.)

Se dice de todo proceso, intento o camino creativo que surge desde condiciones de precariedad —ya sea de recursos, visibilidad, técnica o reconocimiento— y que, sin embargo, persiste como un acto de búsqueda artística, exploración personal o expresión genuina.

El término alude a lo imperfecto, marginal o silencioso, pero honesto y vital, donde el valor está más en el gesto de creación que en su acabado o éxito.

Es el arte que nace desde la carencia, pero no se detiene por ella.

Y su análisis morfológico:

Preca- → de precario: lo limitado, carente, frágil, humilde, sin recursos materiales o simbólicos (popularidad, medios, talento reconocido).

eurístico → de heurístico: relacionado con la búsqueda creativa, el descubrimiento, la exploración, el camino más que el resultado.

Esta combinación evoca una búsqueda artística o expresiva que nace y se desarrolla en la precariedad, pero que tiene valor por su intento, por su exploración genuina, no por su perfección o éxito.

Así que le regalo al mundo esta nueva palabra!, úsenla mucho! porque su significado tiene que ver con descubrir partes de ti, independiente de las condiciones.

LA SENSACIÓN MÁS INCREIBLE

Yo diría que de todas las sensaciones que he vuelto a vivir, la que es más extraordinaria es la de sentir otro cuerpo junto al tuyo. Que sensación más increíble. 

Una combinación de sensaciones física-sicológicas, de confort, de deseo, de satisfacción, de comunidad, de cariño, de renovación de energía, de tranquilidad, de acurrucarse, de apoyarse, sentir otro cuerpo junto al tuyo, yo lo catalogo de casi una experiencia religiosa, estoy totalmente fascinado. 

Creo que una de las ventajas más grandes que he tenido ahora es poder darme cuenta del impacto que tiene cada sensación, ¿qué pasa internamente?, sicológicamente. 

Por eso para mí hoy tiene sentido separar en dos la vida amorosa, la sensación que tienes cuando estás en pareja y, por otro lado, la persona con la que estás. Son dos cosas que creo en adelante las consideraré de forma separada. 

Y es que ahora descubrí, que, para sentirme completamente pleno, necesito estar en pareja. 

Ahora, en este punto hay que hacer una salvedad, yo soy una persona que trabajó 10 años sobre si mismo, por lo tanto, la plenitud de la que estoy hablando, no tiene que ver con que la otra persona complete algo que a ti te falta, no. Se trata una multiplicación de ti mismo, estar en pareja te potencia. 

Dicho eso, por eso separo los dos temas, esa sensación de sentirse potenciado viene casi medular, de la configuración de mamíferos que tenemos, de todos estos cocteles químicos que se liberan estando en pareja, de las sensaciones que se viven y el cómo te sientes. Por eso, este primer punto no se trata de tu pareja, sino de cómo te sientes cuando estás en pareja. 

Y por otro lado la pareja, quizás lo único que evitaría yo serían las personas tóxicas, pero en general, el darme cuenta de este efecto tan trascendente, amplió mi rango de con quien estar y creo que eso también tiene que ver con el desarrollo personal, ya que en este caso no es que voy a buscar a una mujer con X o Y características, sino que simplemente una mujer que me acompañe, para acompañarnos. 

LAS IDEAS EN PAREJA

Me encanta tener la posibilidad de vivir mis sensaciones de forma consciente.  

Mi primera sensación de pareja fue a los 14 años y si alguien me pregunta ¿Como te afectó, que cambió, como influyó en ti?, mi respuesta seria, no tengo idea, porque no estaba consciente.  

Pero ahora, después de mi "retiro espiritual" y siendo hiper consciente de mis sensaciones, puedo decir que estar en pareja amplifica y potencia tus ideas.  

Estar triste, enojado, alegre, excitado o aburrido, representan un conjunto de químicos en el cerebro.  

Y las sensaciones de estar en pareja liberan otro montón de químicos que en su mayoría están asociados con satisfacción y eso afecta tu estado de ánimo y por consiguiente tu percepción de la realidad. 

De lo que puedo distinguir claramente, es un pensamiento más libre y equilibrado. 

Me sorprende y al mismo tiempo entiendo lo obvio que es. La naturaleza es tremendamente sabia y eficiente, los humanos estamos diseñados para estar en pareja, por lo tanto, era evidente que iban a existir un montón de beneficios en distintos aspectos. 

De ahora en adelante quiero estar constantemente en pareja. 

Y en este proceso descubrí que el efecto tiene tanto impacto, que no puede estar solo supeditado a la idea filosófica del amor, va más allá de si estás enamorado o no, tiene que ver con la genética, con algo animal, un estado fisicoquímico. 

No obstante, igual es importante decir que la ventaja de estar solo es que puede ser muy enriquecedor para lograr llegar a ser tú, para completarte en lo que realmente eres.  

Pero asumiendo que hiciste tus procesos y ya eres tú, la pareja es una suma absoluta y pierdes potencia si no la tienes y puede sonar duro, pero siento que genera tanto efecto positivo, que es mejor tener y cambiar, a no tener. 

MI PRIMER BESO

9 años habían pasado desde la última vez que di un beso, tanto tiempo pasó que ya mis expectativas de como fuese el primero estaban en las nubes, jajajaja.

Y en esto le debo dar gracias a Dios, porque le pedí que fuera algo especial y me entregó algo que ni en el mejor de mis planes se me hubiera ocurrido.

Fue un momento lleno de sentido, romántico, agradable, hermoso, excitante, increíblemente providencial y en el día del amor. Y por eso nombro a Dios, porque fue una casualidad tan compleja de ocurrir, que es ahí donde por lo menos yo voy reconociendo cuando Dios me concede deseos.

De lo más increíble es que ese beso fue el último que di y ahora también se convirtió en el primero.

Hay muchas cosas que invaden mi mente ahora, pero lo más, es lo increíble que se siente disfrutar de la femineidad y de como somos un complemento tan extraordinario.

Muchas gracias a eso a lo que yo llamo Dios, por permitirme vivir un momento tan hermoso.

BUCKET LIST

Si tuviera todos los recursos necesarios y el tiempo disponible, yo haría/iría: 

 

- Lugar de excavación arqueológica y sacar algún fósil con mis manos.  

- Torotoro, Bolivia. 

- Espacio exterior, abrir la escotilla y asomarme a mirar hacia afuera (increíblemente con Spacex se puede) 

- Subirme a una plataforma petrolera en el océano 

- Bahía de Phang Nga, Indonesia 

- Cinque Terre, Italia 

- Playa Vaadhoo, Maldivas 

- Chongqing, China 

- Jinshanling, China 

- Jingzhou, China 

- Fukuoka, Japón 

- Tokio, Japón 

- Petra, Jordania 

- Seoul, Korea 

- Península de Yucatán, México 

- Atenas, Grecia 

- Cappadocia, Turquia 

- Todas las ciudades de Chile y sus atracciones. 

- Antártica 

- Nueva York, Estados unidos 

- Tirarme en bungee 

- Tirarme en paracaídas 

SER FIEL A LO QUE ERES

Le he estado dando un par de vueltas a como me siento estas semanas. 

Y no es solo que me sienta cómodo en el trabajo o que sea entretenida una labor intelectualmente más exigente. 

Es más profundo que eso. 

Es como de esas situaciones que solo puedes comprender mirando hacia atrás. 

Y es que, si bien este trabajo es más de análisis, el cargo en sí, tiene asociado autoridad a nivel de organigrama, tengo autonomía de planificación y además tengo que liderar a muchas personas en el proceso. 

Siento que volví al momento antes de hacer mi cambio de rubro anterior, cuando era Jefe de Administración y Finanzas. 

Volver a tener ese poder y autoridad ha potenciado la seguridad en mí mismo y mi autoestima. 

Y obviamente todo bien con eso, pero si hoy para mi es evidente que mejoró mi autoestima y mi seguridad, significa que antes estaba en un sub estado, en una menor versión de mí mismo. 

Recuerdo lo que me dijo la persona, cuando renuncie a ese trabajo, ¿estás seguro de que quieres hacer ese cambio?, aquí eres cabeza de León, allá simplemente serás la cola. 

En su momento dije, si, no hay problema, pero con mi situación actual descubrí otro error, si había problema, si me iba a afectar. Si no estás en un trabajo o una labor que realmente requiera tus habilidades, probablemente va a afectar a tu vida en general, porque estarás en una menor versión de ti mismo.  

Pensar en esto y en toda la fortaleza mental que yo suponía tener, para hacer un cambio de ese tipo y que no me afectara, me lleva nuevamente a la idea de que tengo que cuidarme, tengo que tratarme bien y tengo que darme de lo que necesito para ser la mejor versión de mí mismo. 

En un principio me dieron ganas de decirme, pero como tan débil de carácter, pero no, en realidad es reconocer mis limitaciones y no exponerme a situaciones que no me favorezcan. 

QUIERO DECIR QUE TE AMO

Nunca he dicho te amo, con la comprensión que hoy tengo de la palabra.

Quiero sentir el conjunto del amor griego, el eros, el philias y el ágape.

Ansío la necesidad de verte, de hablarte, de tenerte cerca.

Que me enamoren tu feminidad, tus ideas y tu locura.

Que no se puede tener todo es una verdad, muchas solicitudes ya le tengo a mi Dios, de las que no quiero bajar ninguna, pero si me permite el atrevimiento de pedir una más, es que me regales las circunstancias y la sabiduría para reconocerlas.

Para el momento de conocerte o darme cuenta que estás ahí.

EL PLACER DEL QUE VIVE

Quiero declarar mi deleite, de estar en el mundo de los que están viviendo.

Placenteramente observaba como una a una tus palabras entraban en mi mente, estaba presente.

Habitaba en un limbo yuxtapuesto a la realidad, en la dimensión paralela de las preguntas.

Todas las voces sonaban como murmullos entre mis recuerdos, mis sueños y mi laberinto.

¿Cómo estar presente en una verdad incompleta me preguntaba?

Pero miento, ni siquiera tenía esa pregunta, quizás era como un alma a media pena, inconsciente de lo que está viviendo, deambulando en el mundo de las realidades incompletas.

Fue en mi destierro donde el sol disipó la bruma del inframundo.

Hay almas que son sometidas al limbo por realidades inapelables y quizás para salir, hay que morir un poco para realmente vivir.

Hoy mis latidos sincronizan con el segundero, me siento entero.

Hoy tengo el placer de escucharte sea que estés viv@ o deambulante.

QUE ES DIOS PARA TI

 

Es Ra, es Anu, es Vishnu, es Apolo, Zeus o Belzebu.  

Es Egipcio, sumerio, Indio, Griego, Romano, pero también todo lo malo.  

Es el calor de la mañana, la fisión y la fusión, la luna llena y la noche de boca de lobo, es la semilla germinando y la tierra temblando.  

Es la rabia, la ira, la traición y destrucción, es la alegría, el amor, el sollozo, la esperanza y la desesperación.  

Es el envidioso y el artista, es el generoso y el terrorista.  

Es el nihilismo, el sofismo, el imperialismo, comunismo y el capitalismo. La autocracia y democracia.  

Es el asesino, el doctor, el libertario y el mercenario.  

Y efectivamente se hace evidente, que queda para uno, ¿Qué le puedes pedir a algo que es todos, pero ninguno?  

Claramente es solo estar consciente, la existencia, la paciencia y la sapiencia.  

Naturaleza tiene sentido para mi llamar a una deidad sin identidad. 

NO HACER NADA, LIBERAR MIS PALABRAS

Hace años que estoy enamorado de las palabras, me encantan, me fascinan. Pero lo había dejado de lado. 

El primer pensamiento que escribí hace muchos años, fue en un estilo poético, adornado, pero lo sentí falso, mentiroso, porque lo poético buscaba disfrazar una verdad dolorosa que quería expresar. 

Desde ahí pasé a lo concreto, era necesario, obligatorio, tenía que vaciar todo, mis penas, mis pesares, mis calvarios. 

Ahora que disfruto de mi mes de descanso mental, de no tener presión, de no hacer nada, de no exigirme, de no moverme, me reencontré con una pasión. 

Ahora que ya no tengo ninguna verdad pendiente de decir, quiero dar rienda suelta a mi expresión y escribir con emoción. 

Este pensamiento es una combinación entre lo poético y lo abstracto. 

Después de mi descanso, me conecto con la vida y con mis sueños, pero este pequeño espacio ya no va a quedar para decir verdades ni mentiras. 

Va a quedar para que aumente mi expresión, para dilucidar nuevas formas de comunicación. 

Para sumar una a una las palabras que tanto amo, que ansío tener vigentes en mi mente. 

En ningún caso voy a citar, ni estudiar simplemente voy a crear, mi propio estilo, mi forma poética de ver la vida, mi verdad. 

Que rico llegar a este momento, a este equilibrio con el tiempo, ya puedo incorporar lo que me hace gozar de la existencia, de la vida, los momentos. 

Quizás me vaya a lo abstracto en este espacio, pero ya no escribiré sólo para mí como era antes, este es el prefacio de lo que viene por delante. 

Amo que se hayan liberado mis palabras para decir lo que quiera y como quiera. 

SI TE GUSTO

Este 2025 y 2026 tengo mucho que hacer y si mi Dios me entrega salud y vida, necesito estar enfocado y la estabilidad emocional es crucial para eso.  

No obstante, tengo muchas ganas de estar en pareja, mi tiempo solo fue más que suficiente.  

Recuerdo una conversación que tuve con un amigo hace tiempo, sobre lo bkn que era esa etapa inicial cuando estás conociendo a alguien o cuando se está dando algo romántico, me encantan esos momentos, son para disfrutar y yo quiero regalonear, quiero que sea hermoso.  

Y eso es lo que quiero, disfrutarlos. Lo que no quiero es dramas, enredos y mal entendidos.  

A mí como cualquiera me afectan emocionalmente ese tipo de cosas, me desconcentran y eso me desacelera y no quiero eso. Quiero estar con alguien que me haga sentir que estoy mejor. 

Cuáles son las cosas que estoy evitando, si estas pololeando, ni hablar, si aun tienes temas con tu ex, resuélvelos, si no estás segura si te gusto, tómate tu tiempo, si te gusta otro además, prueba ver si te resulta.  

Pero si estás segura de que te gusto, ahí estamos en sintonía, porque se va a poder vivir eso bkn de los primeros momentos, que es una de las cosas que quiero disfrutar.  

Esto es como una carta abierta, jajajaja, pero puede ser atemporal, porque no cambia eso hermoso que quiero vivir. 

Normalmente tendría estas conversaciones directamente, pero me di cuenta de que no todo el mundo maneja bien la incertidumbre, el hecho de que alguien me guste o me atraiga, no es sinónimo de que yo vaya a hacer algo. 

Pero si sientes que tenemos una atracción mutua, probablemente sea cierto, no con todo el mundo la tengo. 

Eso sí, estoy muy atento a evitar los dramas, enredos y mal entendidos, todo lo que no me permita disfrutar eso hermoso de los primeros momentos o que me genere una inestabilidad emocional que me saque de foco.

SOY UN SOÑADOR

Ayer vi La La Land y odie el maldito final y cuando veía lo que podría haber sido, mi corazón se retorcía.  

Después cuando quise explicar porque había odiado tanto el final, me di cuenta de que era porque me sentí muy identificado con esa renuncia. 

Esa sensación agridulce, esa risa de satisfacción y a la vez de nostalgia de los personajes cuando se miran al final, es una sensación que he vivido muchas veces. 

Todas las veces en que he preferido mis metas, mis sueños por sobre una relación o posibilidad de relación y creo que por eso me retorció tanto todo lo que podría haber sido. 

Han sido muchas veces en que he preferido no hacer nada, porque estoy en otra cosa, porque estoy en algún proceso importante para mí, porque estoy haciendo algún cambio en mi vida o preparándome para algo, porque siento que no voy a tener el tiempo, etc. 

Algunas renuncias me han dolido más que otras, pero creo que en todas he imaginado lo que podría haber sido. 

Ahora lo que descubrí con esa película es que efectivamente soy un soñador y normalmente voy a preferir mis sueños al amor. 

De hecho, justo estaba escribiendo algo, una especie de carta abierta, jajaja, respecto de cómo me gustaría abordar las posibles relaciones que pudiese tener en adelante, considerando que ya establecí un plan de largo plazo para mis sueños. 

Y ese pensamiento tiene que ver con esa renuncia que presenta la película, es como, Sí. Puedo permitirme experimentar el amor, pero siempre y cuando no me saque de mi camino. 

Fue increíble ese reflejo que sentí, que me permitió descubrir o en realidad quizás aceptar que soy un soñador y que esos sueños son demasiado trascendentes para mí.

EL INICIO FORMAL DE MI TERCERA VIDA

Este 2024 fue uno de los años más trascendentes de mi vida, quiero dejar registro que fue el año en que encontré todas las respuestas que estaba buscando relacionadas con quien soy. 

Aprendí muchísimo y tuve mucha suerte de que eso a lo que yo llamo Dios haya permitido que todos mis planes se hayan materializado en los momentos precisos. 

Una es mi Dios y otra los tremendos amigos que tengo, sin estos dos factores, ningún plan se podría haber completado de la forma en que se dieron. 

También se dio uno de los momentos más desagradables e injustos desde mi perspectiva en mi vida adulta, pero que también sumó por el aprendizaje que obtuve de ese momento. 

En algún momento hablé sobre las 3 vidas, la que me tocó, cuando seguí al resto y la que decidí vivir. 

Este 2025 ya está toda la base que necesitaba para desarrollar mi tercera vida como cualquier mortal que tiene la suerte de decidir de forma consciente lo que quiere hacer. 

Ahora es una vida simple, trabajar, hacer negocios, consolidarme financieramente, encontrar el amor y disfrutar los momentos. 

Y como siempre le pido a eso a lo que yo llamo Dios, que me de salud y tiempo para vivir esta vida, acompañándome y ayudándome como siempre. 

Imagen IA (Chat GPT) 

PARA MIS AMIGOS Y LAS PERSONAS QUE QUIERO

Algo que descubrí hace poco y que esta relacionado con mi posible diagnostico de TEA.

Una de mis características más marcadas es el pragmatismo, eso tiene varias cosas positivas, una es ser muy organizado.

Lo malo, es que eso genera que la parte emocional del día a día, esté menos pronunciada que una persona normal.

Otra cosa "negativa" es que racionalizo bastante lo que me pasa, entonces mi necesidad de contar a alguien en particular mi día a día es muy baja, por ejemplo este pensamiento es mi racionalización, al terminar mi necesidad de comunicarlo se va diluyendo.

Ahora, yo diría que eso es el 80% de lo que habla una persona normal de forma diaria. Hizo calor, hizo frío, me sentí bien, me sentí mal, me gustó, no me gustó.

Eso genera que al menos en redes sociales o por teléfono, converse muy, pero muy poco de forma personal.

Mi pragmatismo hace que enfrente mi día a día de esa forma, por lo tanto, profundizo en lo que hago y mentalmente “vuelo” en perspectivas de las ideas y en eso se va mucho de mi día a día.

Toda esa introducción es para decir, que esa “lejanía” que a veces se siente de mí, no tiene que ver contigo amigo mío, amiga mía, es solo de como ocurre mi día a día.

Y en ese mismo pragmatismo, también esta la sinceridad.

Y si alguna vez te dije que te quiero, es real y se mantiene hasta ahora, si te dije que me caes bien, que me gusta como eres, que me gusta escucharte, que me gusta hablar contigo, todo eso siempre va a ser real, y salvo que hayamos tenido algún problema, habría que evaluar en que situación está cada uno, pero si no, todo sigue igual.

Personalmente yo comunico poco, pero me encanta escuchar y si lo digo es porque es real, así que amig@ mí@, no te limites en hablarme si quieres o lo necesitas. Ahora ya sabes porque no hablo tanto, pero siempre querré escuchar.

Quise escribir esto para que sepas lo que pasa conmigo y que mi mente funciona distinta a la tuya en ese aspecto, pero eso no cambia el como me siento respecto de ti y entiendo que quizás tu me digas que para ti si, pero wn, esta wuea esta fuera de mi control, así que ojalá me puedas comprender en ese aspecto.

MIS DEBILIDADES

 

Estoy preparando toda mi fortaleza mental para los objetivos que tengo adelante. 

En la última evaluación que hice me di cuenta que independiente de que tengo muchas cosas claras, un objetivo definido y una gran fuerza de voluntad, no estoy exento de momentos de duda, de falta de confianza, de inestabilidad emocional y por eso me tengo que cuidar.

Escuche un consejo de un emprendedor que hablaba de cómo cuidaba su círculo cercano para evitar la fuga de energía y motivación. 

Esto nunca lo había considerado, pero ahora que estoy contra el tiempo, siento que es necesario preocuparme de que mi entorno sea estable y que al mismo tiempo sea una fuente de apoyo, de inyección de energía y de diversión para los momentos en que necesite desconectarme. 

Qué mi círculo sea un lugar donde pueda ir a descansar la mente. 

DESDE HOY EN ADELANTE LO QUIERO TODO, DE HOY PARA ATRÁS RENUNCIO A TODO LO QUE NO FUE

Me he dado cuenta que en ocasiones puedo ser injusto o egoísta y con cosas que yo mismo he reclamado en algún momento. 

Quizás una frase media extrema, pero que refleja muy bien a lo que me refiero en todo orden de cosas, es una conversación qué tuve con mi madre alguna vez, en donde le dije:

"Tienes que aceptar que el tiempo en donde podríamos haber creado una relación madre hijo ya pasó y hay que aceptar que ya fue, porque es desagradable para mí que me pidas cosas que yo no tengo para dar". 

Eso suena fuerte, pero esta mezclado con poca intención de cambiar y con no hacerse cargo de las propias acciones. 

Pero en el fondo ese tipo de cosas son una realidad de la vida y a mi me paso en todo el tiempo que estuve en este retiro espiritual prolongado, que deje muchas cosas de lado, pase de muchas oportunidades en todo orden de cosas. 

A veces pienso en eso y me gustaría hacer actuales cosas que ya fueron. 

El origen de este pensamiento es que me falta muy poco para quedar reinstalado en la ciudad y con eso ya quedo listo para trabajar en mi objetivo de la consolidación financiera. 

Y la gran diferencia entre las personas que logran los objetivos y los que no, primero, es que eso a lo que yo llamo Dios, te mantenga la vida y salud y lo segundo es la convicción, tener centrado en la mente tus objetivos. 

Cualquier mirada hacia otro lado, sobre todo al pasado, te quita energía y velocidad. 

Hoy mis objetivos son la consolidación financiera, encontrar una mujer que me apañe/acompañe y disfrutar la experiencia máxima que pueda de todo lo que desarrolle. 

Y para todo el resto, tengo que ser machote, de hoy en adelante lo quiero todo, de hoy hacia atrás, renuncio a todo lo que no fue. 

EL RESPETO A TODO EL DERECHO DE UNA OPINIÓN

Ayer me di cuenta que logré evolucionar en el respeto.

Estaba conversando con mis sobrinas políticas, hijas de uno de mis mejores amigos y me di cuenta que logré escuchar sin ningún tipo de idea preconcebida, es decir, sin pensar en ninguna solución, conclusión, problema o prejuicio.

Y eso es algo que tenia pendiente de lograr, realmente hacer el ejercicio, desde lo profundo, de respetar las opiniones de otras personas

Ya lograba hacerlo con algunas personas, como mis hermanos o con amigos muy cercanos, por ejemplo, escuchar teorías de la tierra plana, sin querer resolver nada, sino que simplemente escuchando y realmente respetando esa opinión distinta a la mía.

Yo creo que eso tiene que ver con el cariño, entendiendo que independientemente de diferir en algunos pensamientos, hay algo más profundo que nos une, por lo tanto, no se requiere que yo esté evaluando opiniones o lo que me están diciendo.

Después de una serie de pensamientos relacionados con el respeto, yo creo que ya lo logré o estoy logrando, practicar el respeto real a la expresión de la opinión de otra persona, sin buscar soluciones e independiente de si estoy de acuerdo o no con la opinión.

(Y me refiero a una escucha activa, no haciendo como que pescas, pero no, ni pensando en tu interior si tu tienes la conclusión correcta o no, si no que realmente entrando como una visita al mundo de esa persona)

Siento que por fin estoy logrando escuchar a otra persona en todo el derecho de su opinión.

DEJAR DE FUMAR

Cuando estoy en alguna situación de incertidumbre importante, normalmente vuelvo a fumar y la verdad es que nunca va a ser positivo eso.

No obstante, el cigarrillo efectivamente genera una disminución de la ansiedad. Pero ahora ya paso la incertidumbre, quedan detalles por resolver, pero detalles. 

En mi cuerpo lo que hace es que me baja la energía, es como si me produjera sueño.

Y además da cáncer, aumenta las probabilidades de ataques cardíacos, es hediondo, genera adicción y también como aspecto negativo cuando ya no se necesita, baja la energía.

El proceso normal que hago para dejar de fumar es acumular la voluntad suficiente para dejar de fumar un par de días y con eso ya lo dejo.

Ahora esa wuea me toma semanas, porque el cerebro se acostumbra muy rápidamente a la nicotina y se genera la necesidad de fumar, la adicción.

Lo que quiero hacer ahora es llevar a otro nivel la wuea, quiero dejar de fumar mañana, no quiero estar semanas wuebiando, necesito mi energía al máximo para avanzar rápido en todo.

Me quedan 7 cigarros, me los fumaré y dejaré el puto cigarrillo hasta nuevo aviso.

Este pensamiento es para comprometerme con mi palabra. 

LA CONVICCIÓN CIEGA

Quiero reprogramar una tendencia, me llama mucho la atención la inteligencia, pero, hay mucha gente inteligente que pasa por estados de convicción ciega. 

Se da sobre todo cuando en tu entorno sientes que eres inteligente y de pronto tienes mejores resultados que los demás y por algún tiempo "crees" equivocadamente que tienes una especie superioridad de algo, que también se puede interpretar como el efecto Dunning-Kruger, cuando crees que sabes más de lo que realmente sabes. 

Pero todo eso, antes de que te des cuenta de un par de cosas, que hay gente mucho más inteligente que tú o que en realidad la inteligencia por si sola no sirve de nada, una persona sola en realidad no puede nada, ni gana nada, siempre se depende de todo el mundo. 

Por lo tanto, cada uno es un simple eslabón de una larga cadena y absolutamente todas las características son fundamentales. 

Ahí se diluyen todas esas fantasías y paradigmas.

Dicho eso me ha pasado tres veces conocer chicas muy inteligentes, pero que han estado en la etapa de convicción ciega y han sido puros problemas. 

Y ahora que estoy viejo y me queda poco tiempo para desarrollar todos mis proyectos personales, de pareja y de vida, tengo que evitar perder el tiempo. 

La reprogramación que tengo que hacer es, si conozco alguna chica en su etapa de convicción ciega, adiós. 

MUJERES EMPODERADAS

Me encantan las mujeres empoderadas, me atraen y me generan admiración.

Pero viendo una serie coreana, jajajaja, y analizando mis relaciones anteriores, me di cuenta que tengo que evolucionar en algunos pensamientos.

Quizás tiene que ver con vivir en una cultura machista o con la cosificación generalizada que se hace de las mujeres y que se ve por ejemplo en cada una de las canciones de reggaetón.

Yo no me considero machista, pero el bombardeo de información es tanto y tan constante, que puede que uno ni siquiera se de cuenta que algo de esas ideas están presentes.

Y me di cuenta en una escena, que para mi llega a ser vergonzoso admitir, por lo obvio que es.

"La chica le dice al tipo, entiendo que me amas y yo también, pero el amor no es suficiente para yo sentirme bien conmigo misma y es por eso que tengo que ir"

Y ahí lo entendí, en ese momento en que el drama coreano me destruyó el corazón, al mismo tiempo, me di cuenta, tenía toda la razón. Sobre todo porque hice el ejercicio de imaginar que pasaría si hubiese sido al revés. Y la respuesta es que sería totalmente normal.

Por lo tanto, si fuera totalmente normal, significa que verlo anormal tendrá que ver con machismo, inseguridad o cosificación, alguna de esas.

Entendiendo esto, también me di cuenta que me falta ser más respetuoso, no puedo caer en la cosificación, aunque sea la tendencia dominante y este "aceptado". Yo quiero una mujer empoderarada para mi, ninguna otra.

Son tan frágiles las relaciones, hay que estar preparado para cuidarlas, sobre todo si tengo la suerte de me toque una mujer extraordinaria, que no sea por mi culpa perderla.

HABEMUS TRABAJO, DECISIONES

 

A falta de un trabajo, encontré 2. Ahora toca decidir. 

Uno es enfocado en mis capacidades de liderazgo y el otro me presenta un desafío intelectual. 

El de liderazgo es de Jefe de Área y el de desafío intelectual es de analista. 

Paradójicamente a la frase, "El que sabe sabe y el que no es jefe", jajajaja, el de jefe de área me pagan 500 más que el de analista.  

Mi último trabajo fue de líder, donde solo era necesario mi liderazgo, no me presentaba ningún desafío intelectual, muy similar a este. Y eso me hizo sentir como en la edad media, un tiempo oscuro, donde se apagó mi creatividad, básicamente porque no era necesaria.  

En cambio, en el de analista (que en realidad es como un auditor de procesos), tendré que resolver varios problemas que para mí actualmente son interesantes. 

Ya tomé una decisión similar hace años y me equivoqué. Eso me hizo pensar y escribir, para determinar qué tan similares son. 

Creo que la mayor diferencia es que antes tomé la decisión sin saber lo que quería hacer, no decidí sobre algo en realidad, simplemente pensé en el tiempo, pero no opté por nada, porque no sabía nada, no sabía que quería, ni cual era mi propósito, solo sabía que lo que estaba haciendo no era. 

Pero esto es distinto, las soluciones que podré crear en este cargo se pueden conectar con Data Science, y eso es un conocimiento que se puede transferir a otras cosas y lo podría monetizar en YouTube y en mi proyecto de marca personal, no obstante, estaré justo en mis finanzas. Estaré incómodamente justo. 

No quiero apagar lo que me está ocurriendo ahora, mi creatividad, mis proyectos, el hacer algo durante el horario de trabajo que sume a mis propios proyectos. 

Yo creo que ya me respondí y quizás sea positivo, estar financieramente incómodo, de esa forma voy a tener más motivación para acelerar el proceso de mi consolidación financiera. 

DEPENDENCIA EMOCIONAL, MARCA PERSONAL, CONSOLIDACION FINANCIERA

Ahora que estoy en el camino de la consolidación financiera y declaré como terminado mi proceso de descubrimiento y reconstrucción de identidad, me he encontrado con una conexión entre los dos procesos.

Para vender de forma orgánica o para construir una marca personal y que el proceso no se convierta en estar repitiendo algo como loro, que en realidad no te represente, tienes que encontrar un punto medio entre lo que eres y lo que puedes ofrecer.

Y algo que descubrí ahora, es que tenía una fuerte dependencia emocional y para la mayoría que me conozca quizás suene extraño considerando que en general soy muy poco emocional, pero si, era como una necesidad de validación, que es super nefasta para las ventas, porque un vendedor que dude de sí mismo no es buen vendedor y, por otro lado, el que finge ser seguro, es un doble trabajo desgastante, que no es escalable para tu salud mental.

Esa es la conexión entre los dos procesos.

Lo positivo es que lo identifiqué como algo superado y lo curioso fue cómo me di cuenta, fue viendo una escena de una serie en donde me comparé y me di cuenta de que yo tenía mucha más paciencia de lo normal.

Y al darme cuenta de eso me pregunté, ¿Eso será paciencia o inseguridad?

Ese fue el momento, no era paciencia, era dependencia emocional.

Y ese pensamiento generó una sensación extraordinaria de liberación, inmediatamente pude evaluar mis acciones bajo otro prisma e identificar la diferencia entre las dos, dependencia o paciencia.

Y quizás algo útil para el que lea sería ¿Cómo reconocer cuando algo está superado?, nosotros somos animales de costumbre, por lo tanto, hay ciertas acciones que tú vas a ejecutar por costumbre, más que por decisión. Pero si haces una evaluación de tus acciones y determinas que no es tú decisión, sino costumbre, al darte cuenta simplemente dejas de lado la acción y listo. Si no está superado, se te dificulta dejar la acción porque aún no eres dueñ@ de tus decisiones en ese tema particular. 

INICIO DE MI NEGOCIO, LANDING PAGES

Estoy próximo a lanzar un negocio que espero genere mis primeros ingresos para la consolidación financiera. 

Estoy nervioso, ansioso, expectante, estos momentos previos son como un torrente de pensamientos positivos, negativos, de inseguridades, de objeciones, de preguntas, de miedos y de 8 cigarrillos

Pero particularmente ahora, no quiero que nada me detenga. Quiero jugármela totalmente, la idea es buena, vendible y escalable. 

Este sería el tercer negocio tangible qué comienzo en mi vida. Los primeros dos fracasaron, el primero porque no lo supe manejar y el segundo porque me faltó experiencia. 

En los anteriores dependía de otras personas para desarrollarlos, ahora no, tengo todo lo que necesito y soy capaz de hacer rápidamente todo lo que necesito.

Ahora estoy en la lucha mental previa:

“Voy a tener que interactuar con mucha gente”

“Voy a tener que modificar mucho de mi rutina”

“Voy a tener que atender a mucha gente”

“Voy a tener que activar mi modo comercial”

“Voy a tener momentos desagradables”

“Voy a recibir muchos no” 

“Voy a tener doble trabajo, el formal que encuentre y este emprendimiento” 

Pero a todas esas objeciones, me respondo…, exactamente lo mismo y más tendré que hacer en cualquier trabajo siempre, 40 horas a la semana y 160 horas al mes, no hay diferencia. Y si bien el inicio será desgastante por el doble trabajo, es ese mismo esfuerzo el que me dará la libertad qué anhelo. 

Ya combatí y prepare a pulso mi estabilidad emocional, ahora tengo que comenzar a trabajar y no parar hasta lograr el objetivo. 

MIS DECISIONES DEL PRESENTE

Los últimos 10 años he dejado de hacer muchas cosas y algunas decisiones me han hecho sufrir bastante, sobre todo cuando mirando hacia atrás, las cuestiono. 

Este pensamiento es para recordarme a mí mismo el dicho, "Después de la guerra todos son generales", es lo que me debo decir a mí mismo. 

Cuando analizo en profundidad, sobre todo las decisiones dolorosas, termino concluyendo que eran las decisiones que estaban de acuerdo con la realidad de mi momento. 

Todos los años anteriores han sido como si no hubiera estado viviendo mi vida, fue como estar en una misión que solo yo podía resolver. Eso me hacía sentir que no podía tomar ninguna decisión que comprometiera mi futuro, me sentía incompleto, ¿Y qué se puede construir de esa manera? 

Este pensamiento es para aceptar ese proceso y las decisiones que me causaron dolor. Ahora es el momento de enfocar mi atención en que hoy ya puedo decidir todo, hoy estoy viviendo el momento presente, sin necesidad de resolver nada.

LOS LOCOS CON LOS LOCOS

 

Estoy llegando a la conclusión de que me gustan las locas, con alguna locura similar a la mía, si no está loca, no me llama la atención. Maldita sea. 

Ahora yo me pregunto cómo hacer funcionar algo así... 

Y me imagino que la única forma sería que alguno de los dos tenga absolutamente claro cuál es la enfermedad mental de cada uno y ahí tratar de moverse sutilmente. O que cada uno tenga muy clara su locura para mantenerla en equilibrio. 

Esto lo he dicho anteriormente, pero ahora si yo creo que estoy listo para incorporar alguna loca a mi vida. 

Imagen de Meta

LA CONVERSACIÓN TRIVIAL, EL RELAJO MENTAL

Uno de mis problemas de interacción social era mi dificultad para hablar de temas triviales. Ahora descubrí por qué pasaba.

Resulta que en mi mente había dos ideas primordiales que me bloqueaban para dedicar tiempo a la trivialidad, una era la búsqueda del sentido de mi propia existencia y de lo que está a mi alrededor y la otra una sensación de urgencia respecto de lograr que las actividades de mi día a día me condujeran hacia mis metas y a mi propósito.

Y dentro de esas dos, la que me causaba ansiedad era la segunda, sentir que no tenía el control de mis actividades y que el tiempo se me escapaba como agua entre las manos.

Cuando sentía eso, la verdad es que no podía dejar de pensar en mis pendientes y en resolver todo lo que pudiese, para llegar a un punto en donde el tiempo no fuese una preocupación.

Hoy llegó ese tiempo, y no es que se haya modificado mi realidad y ahora por alguna razón tenga más tiempo, no, la vida sigue siendo igual de corta.

Pero si logré el control de mi tiempo y eso relajó mi mente a un nivel como jamás había estado.

Antes cuando hablaba algo trivial sentía que en ese tiempo podría estar pensando en otra cosa, era como una especie de "placer culpable", pero ni siquiera eso, porque de tanto evitarlo, ya en algún momento incluso me incomodaba.

Pero ahora se terminó ese problema, ahora puedo hablar trivialidades sin ningún inconveniente, todo gracias a la administración del tiempo, ahora a cada cosa le puedo dar un espacio, un tiempo.

De hecho, en mi día a día, ya no siento que no me alcanza el tiempo, ahora tengo “tiempo de sobra” y eso cambió totalmente mi perspectiva. No obstante, igual va a ser un proceso volver a incorporar la trivialidad, ir recordando que ahora si puedo, hablar de trivialidades.

Lo que probablemente no va a cambiar es que no estaré enterado de las trivialidades, pero si al menos podré comenzar a disfrutar esas conversaciones.

Imagen IA

ESTADO LÚDICO, PARA DISFRUTAR CADA MINUTO

En el fondo de mi corazón yo siempre he sido bueno pal wuebeo, pero por años esa parte de mi ha estado en un movimiento senoidal, apareciendo y desapareciendo. 

Básicamente porque cada vez que entraba en algún proceso de introspección, también mi estado lúdico, disminuyendo mi interacción social al mínimo. 

Pero ya que se terminó mi proceso de cuestionamiento personal y ya definí mi objetivo de construir un espacio en redes sociales y de ampliar de forma exponencial mi entorno social. 

Ahora tengo que liberar mi modo lúdico sin restricción, igual es como difícil recordar que ya no estoy en ningún proceso personal, como que era algo tan rutinario estar constantemente en eso, que aún hoy sin querer me muevo por esa curva senoidal, pero ya sin justificación. 

Ahora que tengo cada cosa en su lugar y tiempo destinado para cada cosa, todo el resto de los momentos tengo que wuebiar no más, disfrutar de conocer gente, de compartir, disfrutar a la gente, de cada wueaita que tiene cada un@, de cagarme de la risa. 

Fue una inversión de muchos años para descubrir mi camino, así que ahora que comienzo a recorrer este nuevo tramo, sería un tremendo error de mi parte no dedicarme a disfrutar cada paso, disfrutar cada segundo de lo que estoy haciendo, disfrutar todo. 

Amar, disfrutar, wuebiar, reír, divertirme, liberarme, expresarme, acercarme, involucrarme, relacionarme.

(Imagen IA, Chat GPT)

MI AVERSIÓN AL CAMBIO Y MI CONTROL DEL CAMBIO

Estoy trabajando en mis habilidades para comunicar, necesito reducir el tiempo para grabar un video al mínimo posible.  

Mi problema es ordenar mis ideas para comunicar de forma rápida y elocuente, lento no tengo problema, pero necesito rapidez para producir contenido como animal.  

Creo que esto es similar a la solución que encontré para administrar mi tiempo ❤️, esto debe ser psicológico, debe existir una estrategia simple que me ayude a solucionar  

¿Qué pasó en mi mente con el 60/10 del tiempo?  

¿Por qué hoy?, independiente de que tengo la presión de estar buscando trabajo, de estar quemando mis últimos recursos… 

¿Por qué no he sido presa de la ansiedad y he logrado mantener el control de mi tiempo?  

Yo creo que lo que me desestabiliza son los cambios, en lo más profundo de mi ser TOC y probablemente TEA, le tengo aversión al cambio.  

Y esos 10 minutos previos a los 60 de trabajo logran estructurar mis pensamientos, le devuelven el orden y eso me permite hoy, mantener mi productividad independiente de la incertidumbre.  

Ahora en las ideas, cuando intento hilvanarlas rápidamente, me encuentro con el problema, que es similar al cambio, y es porque me falta una estructura de orden mental para expresar ideas de forma rápida.  

Necesito encontrar cual es el recurso, visual, físico, conceptual, imaginario o narrativo, qué me permita visualizar la información que quiero transmitir con el orden suficiente para comunicar de forma rápida, elocuente y natural.  

Por el momento, no me sirve leer, porque me sale poco natural, tampoco el bullet point porque lo intento leer.  

Creo que tiene que ser algo mas abstracto, pero visual, quizás algún tipo de mapa conceptual especial, que esté especialmente hecho para como funciona mi mente, que me permita simplemente mirar y conectar con las ideas. 

Voy a investigar cual puede ser el mapa mental que necesito, si lo encuentro, lo comparto.  

LA PIEL EMOCIONAL Y LA IMPORTANCIA RELATIVA

Si a mí me gusta alguien, yo no tengo ningún problema en decirlo, pero pensando en eso y en como manejo mis relaciones emocionales, me di cuenta de que era por las razones equivocadas.

Yo no tengo problema en decirlo porque entiendo que, si no resulta, yo eventualmente voy a sufrir un poco, pero va a pasar, por lo tanto, no es necesario tener miedo a expresar lo que siento.

Pero en la mayoría de las personas no funciona así y el momento cuando expresan sus sentimientos es cuando se sienten seguros, cuando sienten que pueden permitirse estar vulnerables, por lo tanto, el momento tiene una solemnidad, es un momento que tiene una importancia y que por el solo hecho de haber ocurrido ya construye algo delicado que requiere cuidado.

Lamentablemente he fallado en entender eso muchas veces, no había tenido la empatía suficiente para darme cuenta.

Dicho eso, en el futuro, solo le diré a alguien que me gusta cuando este convencido que quiero hacer algo, lo otro finalmente era algo injusto.

Y cuando existan estas sensaciones indeterminadas de si en realidad no sabes si te gusta o no, esas situaciones medio casuales, me quiero permitir probar y ver qué pasa, esto va a parecer nada que ver, jajaja y en contra de la empatía, jajaja, pero ahora que tengo el control de mi tiempo, siento que puedo agregar algo de incertidumbre a mi vida.

Y cuando alguien me declare sus sentimientos voy a tener la delicadeza suficiente para entender lo importante que es esa apertura y tratar de manejarla lo mejor posible.

(Imagen de Meta)

TENER LAS COSAS RESUELTAS, NO IMPLICA SER IGUAL A LOS DEMÁS

Estaba pensando lo importante de la profundidad al compartir tus experiencias con las personas que vas conociendo.

Yo tenía una percepción equivocada de lo que significa que algo esté resuelto.

Resuelto no implica "igual a cualquier persona", tus experiencias te entregan distintas perspectivas, lo que se traduce en distintos puntos de vista, que finalmente deriva en distintas formas de ver la vida.

Por lo tanto, creo que es necesario que cuando vas conociendo a las personas, compartirles tus trastornos, jajaja, independiente que desde tu punto de vista puedan estar superados, porque finalmente esas experiencias ya te hicieron distinto.

Y eso es lo que le va a permitir a la otra persona comprender cuál es tu lenguaje.

No es tan fácil pensarlo en la práctica, porque no es que vayas a andarle contando a todo el mundo tu historia, pero quizás una buena forma de abordarlo es tener clara la división, entre las personas que conocen tu enfermedad mental y las que no.