En mi evolución personal, ya he llegado a mi hoy.
He reparado algunas de las características más desagradables, nocivas o dañinas que aprendí durante mi desarrollo en la infancia y adolescencia.
Pero..., siempre hay un pero, lamentablemente no tuve la capacidad suficiente para solucionar mis asuntos con mayor velocidad y esa reparación corresponde a algo relativamente reciente. Así que en mi "adolescencia", cuando tuve a mi hijo, tenía la mayoría de mis carencias en su máxima expresión, era incapaz de desarrollar vínculos emocionales, con nadie, no tenía noción de como entregar cariño, sino, lo contrario, era indolente, narcisista, agresivo y violento. Peligrosos defectos para el que sabe lo que provocan. Ese padre era yo.
Todas esas características pueden germinar como respuesta a una baja autoestima, un ambiente falto de estímulos y violencia, ya sea física o psicológica.
Gracias a Dios, al poco tiempo, me separe de la madre de mi hijo y por suerte mi hijo creció en un ambiente muchísimo mejor al que yo podía entregarle, pero, maldito "pero...", mi ausencia marcó una parte del desarrollo de mi hijo y además mi incapacidad de desarrollar vínculos dejaron su marca en el.
El puto círculo vicioso se cumplió, no a su 100%, por suerte, pero si lo necesario para que mi herencia, afectara lo suficiente, para que mi hijo tuviera una baja autoestima y una falta de estímulos, que a su vez, provocaron que su auto defensa sea la rebeldía y la falta de empatia.
Puta herencia de mierda. Puto círculo vicioso de mierda.
Hoy día estoy en plena labor para reparar la herencia que he entregado a mi hijo, y cada vez que me enfrento a las situaciones más difíciles, recuerdo la razón del por que está ocurriendo, puta herencia de mierda.
Este es uno de los "insultos" que considero, para mí, comunican de mejor manera mi posición de "no me importa y no me interesa"…, muchas veces lo digo bromeando, pero en otros casos siento que la frase representa mi sentir.
En este aspecto, me siento un incomprendido, siento que vivo en un mundo paralelo a mucha gente.
Hoy me preocupo de wueas trascendentes para mi descendencia, no repetir mi puto círculo vicioso es una de esas cosas, wueas que van a ser mi herencia real, wueas que van a quedar después de que yo muera, y claro, considerando ese escenario, mierdas que ocurran en el día a día, el resto de cosas, por ahora, me importan un pico. Hoy me preocupa corregir mi propia casa, mi interior, el resto, ya lo verá el resto, para eso cada cual construye su propia vida.
El que tenga oídos que escuche, el que tenga ojos que vea y el que me conozca que juzgue de acuerdo a lo que me conoce, el resto, que me chupe el pico.
Cada vez que escucho una historia de cualquiera que represente una minoría en la sociedad, me siento profundamente identificado.
Ocurre tantas veces, que he comenzado a creer que independiente de la vida que lleves, todo ser humano, todo homínido, obedece a las mismas "leyes" psicológicas. Si tu vida ha contenido en alguna medida situaciones "fuera de estándar" u/o "anómalas", tu respuesta será el fenotipo de la sensación X.
Da igual como haya sido tu vida, tu entorno, o tus interacciones. Si tienes los estímulos Z tu respuesta será X.
Somos animales frágiles, predecibles, extremadamente complejos, pero finalmente, simples mamíferos gregarios.
En resumen, como se expresa en notaciones astronómicas:
"Somos únicos, increíbles e irrepetibles, pero a la vez somos una simple representación de algo vivo dentro del universo"
Somos todo! y a la vez somos nada…
Somos parte de un popurrí universal, del cual nótese…, estoy increíblemente agradecido y agradado.
Es solo que a veces caigo en cuenta de la dualidad importancia/insignificancia, que mi limitado cerebro trata de sobrellevar.
Mi vida se reseteo, empecé de nuevo, tomé un camino distinto a mis contemporáneos, algunos dicen al estilo millennial, yo digo mi puta vida, como yo la quiero vivir, no como se supone que debería, sino como yo quiero o dicho más precisamente como descubrí que realmente quería.
Dios me entregó un camino, me entregó una realidad, una mierda de realidad tengo que decir, pero oculto entre todo, me otorgó un propósito que requería una mierda de proceso.
Hoy siento que descifré el primer capítulo y gran parte del segundo, digamos mi segunda y tercera edad, solo tengo atisbos de lo que sigue, pero bueno, da igual, pronto cambiará más mi vida, daré pasos para alejarme aún más de lo que "debería ser", yo he debido ser muchas cosas durante mi vida, delincuente, asesino, padre de familia o empleado exitoso.
No me llama la atención ninguna de esas, quiero ser lo que quiero ser, que resulta ser ninguna que se encuentre tan particularmente definida.
Pronto serán de conocimiento general todas las pellejerías de mi vida, que he pensado merecen ser contadas, pero así como las pellejerías, también serán conocidos los aprendizajes, que finalmente es lo que me interesa.
Respecto de este año que viene y los demás, por lo menos desde el punto de vista laboral, ya he probado todo lo que necesitaba para convencerme de que ningún lugar tiene lo que ando buscando.
Solo me dejará tranquilo mi propio espacio, así que eso se viene. Y como le digo a mis hermanos, solo espero tener ese espacio en el tiempo indicado para que ellos puedan disfrutarlo conmigo, para que podamos vivir juntos lo que la "puta vida nos ha negado" (lo digo al estilo rebelde para que suene bien), pero es lo que ha tocado vivir, así es la vida, pero si me gustaría que cada uno de mis hermanos y mis amigos más cercanos pudiéramos tener la tranquilidad de una vida resuelta para sólo preocuparnos de lo realmente importante.
Que viva mi Dios y si quiere, que me siga dando vida para hacer realidad lo que sueño.
