LA RECTA FINAL, 45 GRADOS, EL MIEDO, LA IMAGINACIÓN, EL COMPROMISO

 

He hecho mi vida 4 veces, la primera fue la que me tocó, la segunda fue cuando seguí la corriente, la tercera cuando emprendí el camino a descubrir quién soy, y la cuarta es la que estoy desarrollando ahora, la que realmente elegí. 

 Mi mente es inquieta, le interesa todo, le gusta viajar al futuro, le encanta imaginar nuevos mundos. Le produce un éxtasis, divagar buscando pistas para entender, aunque sea en la más mínima expresión, el pensamiento de la naturaleza. 

 Pero al mismo tiempo, existe el peligro del inception, de quedar ensimismado, en un loop constante de ese mundo interno, esa delicia de la imaginación y el pensamiento. Quedar, días, meses, años divagando en ese mundo fascinante. 

 Pero ahora siento que estoy en la recta final, y ya no queda tiempo para ninguna reinvención que me apasione, llegué al principio y al final, y honestamente tengo miedo. 

 Escuche esta pregunta en algún lugar: ¿Qué vas a hacer si no resulta, cuál es tu plan B?, y la respuesta que escuché fue, nada, si somos estúpidos, no tenemos otras habilidades. 

 Así me siento hoy, yo ya sé lo que quiero y hacia dónde voy, pero saber el destino me genera el miedo de no obtenerlo y el miedo de perderlo me produce el letargo de quedarme en mi mundo interno 

 Este pensamiento es para dejar la duda, para aceptar la victoria y la derrota, ahora voy zigzagueando en 45 grados. Desde ahora en adelante es infructuoso imaginar los posibles futuros, ahora es sólo lo que me depare mi Dios y los 45 grados hacia dónde voy. 

 Fe y perseverancia, es el consejo más realista que me puedo dar a mi mismo en este minuto. 

RE APRENDIENDO A MENTIR

En algún momento de mi adolescencia, decidí dar la espalda a todas las enseñanzas y valores familiares aprendidos. Me propuse reaprender todo, desde lo más básico.

Fue cuando me integré en una parroquia que surgió la oportunidad de hacer algo así, conocí grandes personas y de algun@s, admiré su integridad, su forma bondadosa y positiva de ver la vida, particularidades que yo no tenía desarrolladas.

Observé sus vidas y visualicé que yo quería algo así, una vida con paz y bastante felicidad. Me di cuenta que para lograrlo, tenía que dejar atrás lo que había aprendido y convertirme en algo nuevo.

Comencé a desarrollar un conjunto de ideas y valores para establecer mi base moral personal. Y a medida que aprendía cosas nuevas y veía sus resultados, floreció algo que voy a llamar "El ardor del convertido", vehemencia, pasión, ímpetu por aprenderlo todo al pie de la letra.

En ese ímpetu, me encontré con el desafío de "No mentir", fueron un par de años de practica y aprendizaje, hasta que me convertí en alguien extremadamente sincero y la forma de sobrellevar la escala de grises que tiene la vida, fue omitir, si no podía o no quería decir la verdad, guardaba silencio.

Luego, cuando hice la retrospección de mi vida, me di cuenta que la mentira era una forma de comunicación que está presente en la naturaleza, en distintos animales y que por lo tanto no debía ser suprimida y establecí una nueva definición, en general, la mentira es negativa cuando te mientes a ti mismo, el resto es caso a caso. 

El origen de este pensamiento es que necesito incorporar un nuevo tipo de mentira, la mentira por empatía emocional. 

Lo quiero desarrollar porque quiero transmitir sueños y existe una línea muy delgada entre lo que es y lo que podría ser, que no necesariamente es mentira, pero que quizás aun no es una verdad. 

También existe una delgada línea, en no dañar sentimientos de otros, donde lo que podría ser es lo que la otra persona quiere o necesita escuchar, sin importar si es cierto o no en ese preciso instante. 

No todo el mundo quiere la verdad y no todos están preparados para escucharla tampoco y eso es algo que hay que respetar.

PENSAMIENTOS RANDOM, ONOMATOPEYA

En el éter de los pensamientos random, este pensamiento es muy random. 

Me gusta la palabra onomatopeya, pero me gustaría que tuviera otro significado. Me encantaría tener la opción de ocuparla constantemente. 

Onomatopeya suena épica, como una palabra que pudieses ocupar para describir algo espectacular, increíble, una palabra a nivel de la antigua Grecia en donde el héroe va camino a una aventura extremadamente difícil, donde su propia vida y la razón de su ser mismo está en riesgo. 

Ese héroe, se dirige hacia la onomatopeya de su vida, uffff, ahí si que se escucharía increíble. 

Pero la realidad es que tiene un significado insípido... 

"Palabra cuya forma fónica imita el sonido de aquello que designa"

Pfff, que desperdicio de palabra.

RESPETAR LA NATURALEZA DE CADA PERSONA

  

He hecho una revisión de la mayoría de los eventos importantes de mi vida.  

Y siento que ya no tengo necesidad de mirar mi historia primigenia, todo lo que veo es adelante.  

Por eso comencé YouTube para compartir mi aprendizaje. El resultado del análisis de los hitos que me permitieron alcanzar una sensación de tranquilidad, plenitud, optimismo, respecto del futuro, de la vida 

Este pensamiento particular, tiene 50% historia contemporánea y 50% futuro. 

 En el hoy, estoy trabajando en disminuir el prejuicio, dejar solo lo necesario para evitar el peligro. Pero el resto, todo lo que tiene que ver con hacer prejuicio de una persona, por lo que piensa o por cómo elige vivir, dejarlo atrás. El mundo es tan complejo, tiene tantos matices, que yo no soy quién para determinar la "forma idónea".  

 Ahora, cuando pienso en esto, recuerdo a mi hermano cuando estaba a su 100%. 

Yo tengo clarísimo que no es mi responsabilidad, pero cualquiera que haya analizado vidas sabe que nada da lo mismo, así que este pensamiento es por lo que me toca. 

 Yo siempre he sido autoexigente y antes regularmente comparaba lo que hacían los demás. 

Recuerdo que mi hermano estaba pololeando con una chica que yo sentía que era una mala influencia para él.  

Él siempre tuvo una rutina desordenada, pero según yo, lo hacía más flojo, despertar tarde, trabajar poco, pasar todo el día "flojeando" y lo conversamos un par de veces. 

 Al pasar el tiempo, terminaron.  

 Un par de años después, mi hermano, en su rutina desordenada, se estaba autoexigiendo, estudiando, trabajando, durmiendo casi nada, tomando pastillas para estar despierto y de pronto un resfrío fuerte, fiebre y un ACV. 

 Cuando pienso en disminuir el prejuicio, generalmente recuerdo esto y me arrepiento en el fondo de mi alma, aunque sea del pequeñísimo grano de arena, de lo más mínimo, que yo pudiera haber influido en este presente. 

 Me pregunto cómo sería la realidad si hubiera seguido pololeando.