Hace tiempo que veo entrevistas a directores de cine y artistas en distintas disciplinas, y algo que me ha llamado la atención es la capacidad que tienen para expresar sus sentimientos/pensamientos sin miedo, y en general con muy pocos prejuicios.
Sin mayor preocupación del juicio, de lo vergonzoso, o de lo vulnerables que pudieran verse frente a la opinión pública.
Y creo que quizás la cualidad que les permite hacer eso, es que aceptan que pueden estar equivocados o aceptan el riesgo de hacer el ridículo y eso de alguna forma los libera.
Habrán también algunos que lo hacen a través del individualismo o narcicismo, desde la perspectiva de "Que me importa lo que piensen los demás", pero yo diría que al menos los que yo admiro, tiene más que ver con que aceptan la idea de estar equivocados y/o de hacer el ridículo.
Me imagino que es así por que en el proceso creativo, sobre todo en el de interpretación, en donde el objetivo final es el público, la única forma de conectar con la audiencia es que la emoción se refleje en el que observa y para eso tienes que exponerte de forma real.
Eso es algo que yo necesito lograr, necesito compartir mis sentimientos/pensamientos sin miedo a la equivocación o al ridículo.
Y lo necesito porque en el proyecto de Youtube que estoy haciendo, es importante ser absolutamente honesto, brutalmente transparente, porque en la miseria que puede significar para uno mismo reconocerse dañado, inestable, avergonzado, prejuiciado, dolido, inseguro, temeroso, débil, vulnerado, equivocado o ridículo, es lo que puede resonar en otra persona de forma profunda.
Personalmente he pasado mucho tiempo con temor a estar equivocado, muchos años aprendiendo a convivir, entendiendo las formas adecuadas de compartir, de interactuar. Por eso el ejercicio de ser espontáneamente transparente no es tan fácil para mí.
Eso básicamente porque mis experiencias de vida en la infancia, con toda la toxicidad, el daño y la soledad, me condujeron a construir un perfil sociopata/sicopata. Yo odiaba la familia que tenía, pero había descubierto que mi realidad tóxica no era lo normal, existían ambientes familiares agradables, de cariño, sanos y yo envidiaba esa normalidad.
Así que me alejé de la influencia de mis padres y comencé a compartir con personas en su mayoría equilibradas.
Ese proceso, ese cambio de "ambiente", me obligó a aprender a convivir equilibradamente.
Y yo diría que ese es el punto principal de lo que quiero resolver. En el momento que aprendí esas conductas equilibradas, yo en general estaba copiando esos comportamientos a otras personas, para mí no eran conductas naturales, eran copias para integrarme, para pertenecer a ese mundo de relaciones equilibradas.
Por ejemplo, recuerdo muy bien, las primeras dos veces que me enfrente a la muerte, la primera fue una estupidez de mi padre, recuerdo que había muerto mi abuela y murió con la boca abierta y de todos los adultos que estaban en el lugar, no se le ocurrió nada mejor que decirle a un puto niño (no recuerdo que edad tenía, pero yo era muy chico) que le cerrara la boca y que la mantuviera presionada..., que estupidez..., jajajaja, pero bueno, esa fue la primera vez. La verdad es que yo no tenía mayor conexión emocional con nadie por lo tanto no fue un tema muy complejo.
Pero la segunda vez, fue la que me marcó, el papa de un compañero de colegio se había muerto electrocutado y yo tenía tan poca conexión emocional con mis padres que la verdad es que no podía entender la tristeza de mi amigo y de pronto me encontré a mi mismo, en ese momento delicado, haciendo algunos comentarios estupidos, desubicados, pero básicamente por eso, porque no podía hacer el ejercicio de empatía respecto de la tristeza que tenía mi amigo. Yo había deseado la muerte de mis padres tantas veces en ese tiempo, que de alguna manera ansiaba que se murieran e imaginaba el momento de su muerte no como algo trágico, sino como una especie de alivio, sin ninguna conexión emocional. Y la verdad es que no pensaba en las consecuencias que significaba que se murieran, como quedar solo o algo así, porque siempre imaginaba que era mejor ser adoptado o acogido por otra familia, que vivir con ellos.
Pero bueno, volviendo a ese evento, esa fue una de las primeras veces que me di cuenta de lo emocionalmente extraño que era yo respecto de mi entorno y de la necesidad que tenía de actuar de una manera distinta a lo que de forma natural podría actuar yo mismo en ese tiempo.
Y ese quizás fue uno de los primeros ejercicios mentales que hice para lograr empatizar con una situación como esa, si bien, no podía conectar con la tristeza relacionada con el evento, si lo podía hacer respecto de la tristeza en si. Muy similar a la situación que ocurre con los perros, ellos probablemente no entienden la razón del porque puedas estar triste, pero empatizan contigo, personalmente, empatizan con tu propia tristeza y esa fue la forma en que aborde ese tipo de situaciones en adelante.
Ahora un efecto secundario de cuando yo no podía conectar emocionalmente, era que en algún grado se transformaban en un refuerzo negativo para construir una especie de narcicismo, respecto de una falsa sensación de poder o de superioridad, pensando en la tristeza como una debilidad, pero eso es para otra historia.
Continuando con el tema, otra cosa que tuve que aprender fue a controlar la ira, recuerdo que una vez estaba viendo un documental de un asesino serial y de como se había convertido en asesino serial, su vida, sus experiencias, etc.
Y fue increíble lo identificado que me sentí, sentía que de alguna manera estaban describiendo mis experiencias.
Me sentí identificado, pero a la vez sentí miedo, inseguridad sobre mi mismo, sentí que tenía el potencial para ser un sicopata, alguien despiadado, descontrolado.
Y la rabia era una de las emociones a las que más le temía, tenía miedo de mi mismo cuando tenía rabia.
Recuerdo que en todo el proceso de controlar esa ira, pase por mucho tiempo en donde me daba rabia que me hicieran enojar, me daba rabia que me diera rabia, era un proceso tal cual como película de sicopata, recuerdo que en los momentos de ira, lloraba de impotencia y no era por lo lógico de que a nadie le gusta enojarse, sino porque me consideraba tan peligroso que sentía que era como una bomba. Me sentía igual que esos sociopatas asesinos, a un clic de explotar, sentía miedo de que eventualmente pudiera perder el control y terminar matando a alguien.
Conclusiones
Todo ese proceso, sumado a un montón de otras situaciones, hicieron que siempre tuviera miedo a expresar mis sentimientos de forma espontánea, y por otra parte el ejercicio de copiar conductas me condujo a ser calculador, que es uno de los rasgos de un sicopata de hecho.
Pero hoy es distinto, puedo decir con cierta satisfacción que me he encontrado con mi escencia, fui descubriendo y asimilando quien era yo antes de ser corrompido. Obviamente ha sido un proceso de bastante trabajo, pasar de casi sicopata a persona emocionalmente equilibrada, así que digamos que mi situación se puede describir como esa gente que, estaba en el hospital con riesgo vital, los doctores hicieron muchos esfuerzos, varias cirugias reconstructivas y luego de todo eso salió la persona, así es mi aparato emocional, jajajajajajaja, no soy el más efusivo, no soy el más sentimental, de hecho para el juicio de muchos, soy emocionalmente aburrido, pero la verdad, es que me encanta ser aburrido, ajajajjajaja, prefiero eso a ser un puto sicopata, jajajajajajaja.
jajajajajaja, volviendo al tema, hoy puedo decir que soy otra persona, ya puedo expresar mis sentimientos, puedo experimentar la rabia sin problemas, puedo empatizar con los sentimientos, con el amor, con la pérdida, obviamente no soy mister sensibilidad, jajajajajajaja, ni mister amor tampoco, jajajajajajajaja, pero si tengo el equilibrio suficiente para vivir tranquilo, en paz, para entender el mundo y apreciar todo lo que está a mi alrededor. En una palabra, me siento extraordinario.
Y obviamente eso es lo que quiero compartir en Youtube, un relato real, que tiene un final feliz, pero que su desarrollo en varias partes, no es bonito, de hecho siento que incluso puede ser un poco peligroso.
EL MENSAJE
Ahora para lo que estoy haciendo en Youtube, es mi testimonio lo que tiene valor, pero solo si es profundo, si es real, esa es la forma de que tenga resonancia, de que sirva para otros.
Pero me genera incertidumbre o inseguridad, el compartir en profundidad las ideas/pensamientos relacionadas con el proceso de inestabilidad emocional que tuvo que ocurrir para llegar a un equilibrio.
Es el juicio lo que me provoca inseguridad, aunque escribiendo esto siento que estoy más tranquilo, de alguna forma recuerdo todas las veces que he estado en esta situación de incertidumbre en donde me he preguntado, que pensará la gente de algo como esto y la verdad es que todas las veces he visto la demostración de que lo que realmente importa es lo que soy hoy. Sobre todo es a través de mis amigos que he visto como ocurre esa desasociación casi completa entre lo que soy yo y mi historia.
Pero no se en realidad, si es eso lo que me da miedo, quizás pensandolo mejor lo que me da miedo es que mi vida cambie, generando una popularidad no deseada, atrayendo hacia mi gente que no quiero atraer, gente inestable que afecte mi entorno.
Quizás me da miedo que esto me haga perder parte de la paz y tranquilidad que tengo hoy en día.
El tema principal es que ser profundamente honesto a veces tiene consecuencias que no son fáciles de predecir, porque cuando eres profundamente honesto generalmente termina siendo un mensaje que tiene varios espacios en blanco que rellena el que lo escucha.
Como nadie tiene la verdad absoluta, muchas veces la honestidad profunda es un poco ambigua, se puede interpretar de varias maneras y eso también es una de mis preocupaciones. Pero en realidad es solo hasta cierto punto, porque, hay tanta gente en internet hablando estupideces que la verdad es que creo que siempre mi balanza estará hacia el lado positivo, sobre todo comparandolo con la cantidad de desinformación que hay en las redes.
Bueno este escrito es para salir de dudas, así que hasta el momento tengo:
- Juicio público
- Ambiguedad
* Posible bueno
* Posible malo
- Gente inestable que afecte mi calidad de vida.
JUICIO PUBLICO
La verdad es que escribiendo esto me doy cuenta que en realidad esta es una de las cosas que menos me preocupa, siento que lo que soy hoy, y lo que transmito en general son cosas positivas, puede haber gente que haga juicio, pero serán los mínimos, habrá más gente que se sienta beneficiada por las historias que otras que lo encuentren negativo. Ya de hecho hasta ahora con lo poco que llevo, se ha demostrado que es más positivo que negativo.
AMBIGUEDAD
Lo posible bueno
En este caso es resonar, que alguien sienta que no está solo y que la gran mayoría de las cosas tienen salida y solución.
Que alguien sienta que se puede reconstruir lo que eres, que no estás condenado a actuar de una manera específica.
Lo posible malo
Que alguien justifique algo negativo en base a mi historia.
Que alguien mal interprete lo que digo y tome una decisión equivocada.
GENTE INESTABLE EN MI ENTORNO
Gente desconocida que sienta la necesidad de acercarse a mí en busca de sentirse mejor, en busca de consejo, pero que lo haga afectando la tranquilidad y seguridad de mi entorno debido a su propia inestabilidad.
Independiente de que esto pudiera ser una desventaja, la realidad es que el porcentaje de gente inestable que posiblemente afectaría mi calidad de vida es mínimo, no es cero y eso es un problema, pero es mínimo, y creo que vale la pena el riesgo respecto del beneficio que podría significar para muchas más personas.
DEFINICIONES
Desarrollaré los temas desde el sentimiento profundo, con lo bueno y lo malo, entendiendo que quedará en el que escuche un espacio de interpretación que yo no puedo controlar, que generará una instancia de posibles equivocaciones.
Por otro lado, mi intención no es dedicarme a la divulgación científica, ni a ser periodista, profesor, sicologo, filosofo, diseñador digital, cineasta y tampoco actor, no busco la perfección en el formato, y tampoco persigo la precisión o exactitud científica, no estoy en busca de la palabra perfecta, sino que simplemente buscaré compartir el valor agregado que siento que puedo rescatar de mis experiencias personales, que es eso mismo, mi experiencia y eso es lo que requiere esta honestidad plena, para lograr resonar con la persona que lo necesite.
Siempre con la nota positiva de que a fin de cuentas independiente de lo malo, existe un final feliz.
